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    喝酒等:喝酒的说说

    时间:2019-02-28 05:37:43 来源:千叶帆 本文已影响

         喝酒   一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能,到医院检查时,医生对他说:“为什么不自我约束一下呢?譬如事先在酒瓶上画线,绝对不超过这一条线,这样不是很好吗?”
      “是啊!这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说,“可是,画线的地方远得很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事了!”
      
      悲伤
      某人妻子死去,痛不欲生,邻居们看了都来劝他节哀,有人甚至还答应给他再找个新的,此人心情很快就平静下来。
      时隔不久,他的一头驴死了,可这次任凭邻居们怎么劝他,他就是哭泣不止。
      这下人们不解了,就问他:“你妻子死了后,心情能很快平静下来,可现在只不过死了一头驴,你为何如此伤心呢?”
      “妻子死了后,你们答应替我再找一位,可现在我的驴子死了,却没一个人肯答应帮助我!”
      
      坏习惯
      马丁很郁闷地对杰克说道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”
      杰克安慰他说道:“这也没什么呀!第二个坏习惯呢?”
      “梦游!”
      
      传染病
      “你得了一种恶性传染病,”医生对病人说,“我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可以吃到薄煎饼和小薄饼。”
      “小薄饼和薄煎饼能医治我的病吗?”
      “当然不能,”医生说,“但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。”
      
      害怕
      连长叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了不一会儿,就惊慌失措地跑回来对连长说:“报告连长,河里有条鳄鱼!”
      连长说:“不要怕,其实鳄鱼看见你也害怕,而且比你更害怕!”
      勤务兵指着自己尿湿的裤子说:“报告连长,如果鳄鱼像我一样害怕的话,那河水就更不能喝了。”
      
      鹦鹉
      宠物店一名顾客极为兴奋,因为他刚买到的鹦鹉不但会说话,还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌,而只不过花了六百块钱。可是,他把鹦鹉带回家之后,一连几个星期,它一声都没吭过。最后,他郁郁不乐地把它带回宠物店,要求退钱。
      老板说:“很抱歉,它现在已变成了哑巴,我只能退还给你一百块钱。”
      那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口,就听见那只鹦鹉对老板说:“不要忘记,我应得的酬劳是二百五十元。”
      
      道歉声明
      马克・吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗娘养的。”记者将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克・吐温在报上登个启示,赔礼道歉。
      马克・吐温写了这样一张启事:以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗娘养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实,特登报声明,把我的话修改成:美国国会中有些议员不是狗娘养的。
      
      我记混了
      深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
      妻子:我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家不能超过十点,你这是怎么了?
      丈夫:我记混了!
      
      名次与人数
      爸爸拿着儿子那总是考不好的成绩单,叹口气,语重心长地说:“儿子……加油点好吧?不要让我每次看到你的名次,就知道你们班上有几个人,好吗?”
      
      棘手问题
      警察局长正在对新上岗的警察进行一次思维测验:“作为一名新警察,你有时需要处理一些棘手的问题。比如说吧,如果现在让你必须逮捕你的岳母,你会怎么办?”
      “我会请求支援!”一名新警察憋红了脸说。
      
      不要什么
      有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。
      第二个人也跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
      轮到第三个人,老板就不客气地问他:“你呢?你的蛋不要什么?”第三个人有点胆怯地说:“我……我的蛋不要蛋壳。”
      
      生发水
      一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么会全脱掉了?”
      售货员:“一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”
      
      那个夫人是个男的
      妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
      傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对她妈妈悄声说:“妈妈,快来看,那个夫人是男的!”
      
      交警的愿望
      一位女士向交警解释,她是位教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,很高兴地说:“我终于能够实现我多年的愿望了,我一直想等一位教师来我这里。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
      
      照相
      小华对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成这个样子了?”
      服务员:“长什么样,就照成什么样!”
      小华:“难道我长得模模糊糊吗?”
      
      大夫没说
      父亲问女儿:“你真的有孩子了?”
      “没错,是大夫跟我说的。”
      “孩子的父亲是谁?”
      “不知道,大夫没跟我说。”
      
      进步
      有一个探险家到亚马逊流域探险,不小心被原始的食人部落捉到了。
      令探险家惊奇的是,食人部落的酋长不但会说英语,竟然还是剑桥大学毕业的!他顿时松了一口气,心想自己终于逃过一劫。
      他问酋长:“想必你们部落的文明程度必定进步了不少吧?”
      酋长回答:“当然,现在我们都是把肉烤熟才吃!”
      
      得来不易
      被告向他的律师许诺:“如果你有本事可以使我只蹲半年监狱,那么你将得到额外的一千美元酬金。”结果,被告如愿以偿。
      律师一边收钱一边说:“这可真是个棘手的活儿呀,法官本来是想无罪释放的。”

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