酒鬼烟鬼懒鬼串串烧:烟鬼酒鬼
时间：2019-02-21 05:43:27 来源：千叶帆 本文已影响人
针锋相对 数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车，她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿。希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久。她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时。你就不该走进这节车厢来。”
咳嗽和戒烟
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了?”
自杀方式
丈夫遇到了烦恼的事。一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸。烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
现在正流行哑嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
起锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来。对正在交谈的两个人说：“快!出租车过来。”
“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚!”
喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道，医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
记拧了
深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了?”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记拧了……”
他出来撒了三次尿
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天。他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”
“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”
胡说八道
“你这个混帐的东西。为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”一
“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
醉语
深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：
“你记住。让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
又上错车啦
一个人喝醉了酒，两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“荒于酒色。我的孩子，是通往地狱之路!”
“怎么。难道我又上错车了?”
我戒酒了
某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“你真好酒量。”
那人说：“不!一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了?”
他说：“不。我戒酒了。”
半醉
亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯?”
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意? ”
鲍勃：“每天我一到家。她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉!”
懒人
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了。就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条。问他：
“痛不痛?”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
酒喝完了
一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：
“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友说。
柠檬难找
“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”
“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”
酒醉心明
厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样。就开枪打死自己!”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”
上帝无所不在
一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地。长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上。却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀!”
这时。恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖。以为是上帝对他的惩罚。赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗?”
剃刀太快
有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪。刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子。结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧?”
他说：“就是太快了，要是更快。只怕连肉都会刮去。”
我怎么知道哪是右
霍贾家来了一位客人。夜里。客人醒来，对霍贾说：“先生，你右手有一支蜡烛。请递给我。”
“你疯了?这么黑。我怎么能知道哪是右?”
穿新鞋
霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。
霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
美梦
有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破 木床和床头挂着的一瓦罐奶油。
这天。太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋。还有500只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊。它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊。再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶。又能下牛崽。用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上。罐子碎了。奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”
般配的夫妻
新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号码。”
我们
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧!”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不。错。但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”
上吊的绳子钱
一个加布罗沃人对生活感到厌倦了。决定上吊自杀。正当他双脚悬空。眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索。把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
结婚照
一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢?”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗?”
拒绝捐款
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿：2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说，“我只是想告诉你。我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢?”
