[嫦娥相亲记]7个人的小品剧本搞笑

时间：2019-02-21 05:46:03 来源：千叶帆本文已影响人

　　“联合国婚介所”总经理办公室的电话一阵狂响，丘比特拿起电话…… 　　　　丘比特：哎，对，是我，我刚从一段感情的迷茫中挣扎出来，找我什么事?什么，克林顿要找对象!他不是有希拉里吗?啊，感情破裂了?那他还有莱温斯基呀?啊，也不跟他了。哎!你说，这人一下台，事儿就是不好办，行，这事我给你记着，不过得往后拖一拖。这你知道啊，我正在给布什找对象呢!布什完了不是还有普京吗?普京完了不是还有施罗德吗?对，人家现在都还没有下台，像阿顿这种情况，还是要先保证他的基本生活水平嘛，那行，回头说吧。
　　丘比特：(面向台下)各位都在呢!我姓丘，叫丘比特。就是这“联合国婚介所”的，将来要是谁找不着对象的话，都来找我，没问题呀!
　　(手机响，脱下一只鞋)
　　丘比特：对不住了，我的国际专线响了。
　　喂，我是丘总，小丽，哪一个小丽呀?伊丽莎白?哎呦，老太太，您跟着凑什么热闹啊!找儿媳妇?我说你那戴安娜王妃死了也没有几年呐，再说，我也实在不忍心那么多纯情玉女让他成批残害呀!再或，你那儿子长的也太谦虚了点吧!您要是带他去动物园，您分得清谁是您儿子，谁是猴吗?我们这儿有套词说呀“他长的很有创意，活得很有勇气，虽说长的丑不是他的错，但他也不能随便出来吓唬人不是!”喂喂……嗨这老太太心理承受能力太差!
　　(“联合国婚介所”门外)
　　嫦娥：中秋佳节人团圆，凡人团圆我心寒；后悔不该吃仙丹，独守空房几千年。这几日，看到内大校园里成双成对，我也不免动了凡心，来寻找我的情哥哥。哎，“联合国婚介所”听说这里的速配率挺高的，我也来试一试。
　　(敲门)
　　丘比特：谁呀?近来吧!
　　丘比特：又是一位姑娘，现在的事儿都怪了，都改女找男了。你也是来找男朋友的?
　　嫦娥：啊。
　　丘比特：别不好意思，先登个记吧!叫什么名字啊?
　　嫦娥：小女子嫦娥是也。
　　丘比特：嫦娥?你就是月宫里的嫦娥?请问亲爱的嫦娥小姐，对于未来的情郎你有什么样的要求呢?
　　嫦娥：首先，要高大、威猛、有安全感。
　　丘比特：有啊，你等着。迈克尔・泰森!
　　(泰森在的士高曲中，打拳击上场)
　　丘比特：你看怎么样?
　　嫦娥：还行。先生，几点了?
　　泰森：三点、二十八分、五十六秒!
　　丘比特：怎么样，怎么样?
　　嫦娥：还行。不过，找情郎又不是买大象，还要有思想有深度。
　　(泰森在场上换西服，戴上眼镜)
　　丘比特：思想、深度，有啊!刚才那位就有，你没仔细看，嫦娥你再看看，多有思想，多有深度，多像罗丹的“思想者”。
　　嫦娥：先生，你在干什么?
　　泰森：我在思考，我在想――这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是先有鸡，还是先有蛋?
　　嫦娥：那你有结果了吗?
　　泰森：有些问题是不会有结果的!
　　嫦娥：哦!你真有深度!!
　　泰森：这么说，你愿意嫁给我拉?
　　丘比特：二位这还等什么呀!嫦娥小姐，你愿意嫁给这位先生为妻，无论贫困、疾病都一生一世爱他吗?
　　嫦娥：我愿意!
　　丘比特：好，那么这位先生，你愿意娶嫦娥小姐为妻，带给她一生幸福吗?
　　泰森：我愿意!
　　丘比特：好，真是另人羡慕的一对啊!恭喜二位!下面请新郎新娘互增结婚礼物。
　　泰森：亲爱的，给!
　　嫦娥：什么?
　　泰森：拳击手套
　　嫦娥：你太不浪漫了!
　　泰森：哎……你有没有搞错，我可是××大毕业的!嗨!罢了，罢了!我还是去研究我的问题吧!到底是先有鸡，还是先有蛋?
　　丘比特：哎，我说嫦娥，你这要求也不能太苛刻了吧!小伙子多棒，有思想，有深度，不就是少点浪漫吗?怎么了?
　　嫦娥：那可不行，我是一个如此浪漫的人，怎能与他共度一生。
　　丘比特：行啊，浪漫的有啊，罗密欧!
　　罗密欧：生存，还是毁灭?这是一个值得思考的问题。生活在烈火与冰水中的我，哪有资格谈爱情，爱情的苦我尝过了，失恋的痛我也品过了，可是丘比特呀，你为什么要用那多情的皮鞭子，鞭中了我，那我也只好去见那嫦娥一面了。
　　嫦娥：罗密欧，是罗密欧吗?
　　罗密欧：是我，亲爱的，今晚我是来向你求婚的。
　　嫦娥：那，那你的朱丽叶怎么办?
　　罗密欧：八年了，别提她了，早被我吓死了!嫦娥，你愿意下来和我一起走吗?
　　嫦娥：那可不行。
　　罗密欧：什么?难道你对我的真情毫无所动，难道你还有所保留，那我也只好历尽千辛万苦，爬上你的阳台!
　　嫦娥：不，你不要上来，你要是上来的话，我就跳下去!
　　罗密欧：不，不要!
　　罗密欧：嫦娥，今生跟我走行吗?
　　嫦娥：好!
　　(忽然晴天一声霹雳，罗密欧大喊一声“啊!”兴奋得从阳台上跌落，摔死了。)
　　丘比特：天有不测风云，没想到一代情圣罗密欧竟遭雷公妒忌。不过一般片面浪漫的爱情是不会有结果的，就像罗密欧一样消散的无影无踪了。不过嫦娥呀，你也不要过于伤感了，我再给你介绍一个
　　嫦娥：还有?
　　丘比特：此人敢想敢干，阅历丰富，不过听说最近在美国犯了点小事，来这儿避难，要不然你见见?
　　(拉登威风凛凛得进来了)
　　拉登：人之初，性本善；我姓“本”，但不善；我是无恶不作的大坏蛋，世贸大厦被炸烂，五角大楼等着烂，但是美国发难不好办，我也只好到老丘这里避难。
　　嫦娥：拉登，你是本・拉登?
　　拉登：正是区区在下。
　　嫦娥：拉登哥哥，我代表世界人民感谢你!
　　拉登：谢谢，谢谢同志们!要是美国再动武，我明天就炸掉总统府!其实我来这里还有一个目的。
　　嫦娥：是什么?
　　拉登：那就是找一个最爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身!嫦娥你愿意答应我吗?
　　嫦娥：难道你就不怕我是一个多情的、无情的、绝情的、痴情的人来给你伤痕吗?
　　拉登：一位伟人曾经说过，既然爱了就不后悔!难道你还在犹豫?难道?嗨，我早该明白，你还在想着那个后翼。想我堂堂本・拉登，流氓中的英雄，男人中的极品，竟然比不上那个只会射箭的后裔。天哪!你究竟收了后翼多少人民币呀?哎!孔子曰：有多少爱可以重来，有多人值得等待。嫦娥，难道你真的没有勇气去爱吗?
　　嫦娥：我，我……
　　拉登：相信我，没错的!
　　(后翼突然闯了进来，怒气冲冲地看着二人)
　　后翼：哇呀呀呀呀呀呀!拉登，你哪里跑?
　　拉登：来者何人，报上名来!
　　后翼：哇哈哈哈哈哈哈――不告诉你!拉登你受死吧!
　　拉登：难道我会怕你不成?
　　后翼：放马过来。
　　(英勇神猛的后翼一脚就将拉登揣飞了)
　　拉登：孙子，你等着吧你!
　　嫦娥：你是后翼?
　　后翼：嫦娥，你来这里相亲难道真的是移情别恋了吗?
　　嫦娥：我……这些年你是怎么过的?
　　后翼：嗨，自从你登月以后我心急如焚，看，我的头发都绿了!后来我派阿姆斯特朗去找你，可惜他光知道玩儿，给忘了。再后来，我就攻读了LBA……
　　嫦娥：LBA?
　　后翼：“L”就是“love”的意思，爱情管理学硕士嘛!但是我对你的思念有如“滔滔江水，绵延不绝”
　　嫦娥：真的吗?
　　后翼：比珍珠还真!
　　嫦娥：那我就没什么可说的了!
　　后翼：那还等什么，走!
　　嫦娥：去哪儿?
　　后翼：去民政局复婚呀……

相关热词搜索：嫦娥，相亲，

[嫦娥相亲记]7个人的小品剧本搞笑

热门文章