【君子报仇十年不晚等】 君子报仇十年不晚
时间：2019-02-21 05:46:16 来源：千叶帆 本文已影响人
老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧?如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁!”老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意。低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了。男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚!”
没想到
一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子py，没想到今天被py看了一眼!
吹牛大赛
在一个吹牛大赛中，参加比赛老说：“我非常富有，有22家电视台、22家航空公司、22家邮轮公司、运80家石油公司、22家建设公司、34艘游艇；还有许多游览车及其他国际生意，比日本第一富豪还有钱。”
“太好了!”评审说。又对第二个参赛老说：“现在轮到你了，先生。”
那位先生说：“我是他老板!”
不胜酒力
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕呕吐，此时一女士上厕小解，钱闻其小便声误酞为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝。”
竞赛
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物，但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说：“鸭子是我射到的。所以鸭子应该是我的，我愿意!”农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去!”他们一直争论着鸭子的问题。过了―会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到―方放弃。赢的就可以得到鸭子。”农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
多长时间
一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间?”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生!”“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
我干过一次
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头，你难道没做过发疯的事吗?”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢!”
好大一个喷嚏
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才酌情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
北方人南方人
一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度?”
北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步?”
南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走不远都成了熟猪。”
北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了?”
南方人说：“还人呢．人早化为灰尘了。”
妈妈老婆
日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战，尔后，问妻：“老婆，还生气吗?”
不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗?”
我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈!”
儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗?’
“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”
“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗?”
“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆?难道还是大姑娘?她就是我老婆。”
儿子一脸颊茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗?’”
我笑不过来了：“有你这样叫的吗?多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈!”
儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆?”
要的就是这个
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不。要的不是这个!”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个!”
欢乐白板
为了活跃公司里的气氛，我们老总在前台放置了一块书写板，要求大家轮流在上面写点段子、趣事之类，总之能逗大家一笑就行。同事们愉快地称之为“欢乐白板。”
公司外地员工较多，过年一般都放长假。临近春节，回家的火车票再次成为头等大事，老总也很重视，答应大家想尽一切办法搞到火车票。
昨天轮到老总主持“欢乐白 板”。上午大家来到公司，发现上面已经写好两行字：“今年过节不收礼，收礼只收火车票”!
多年习惯
有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了!”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门?”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴!”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座?”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士!”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望?”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力!”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了?”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀!”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”
可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了?”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”
也比你好
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤怒的拍桌子说这也是先生说的吗?“不是。是司机、园丁他们说的。”女佣回答
成功偷盗QQ秘籍
1．参照黑客营的文章，学习5－10年，出来后应该偷什么号应该都没问题的(要求耐心为十)
2．没耐心办到第一条的，到网上去找个木马，骗别人装上(要求智慧为十)
3．骗术不高明的，在别人上网时躲到他背后看他输入密码(要求隐秘为十)
4．拿一把刀架在别人脖子上逼他说出来(要求凶狠为十)
5．利用色相让别人自动把号送给你(要求美貌为十)
6．如果用第五条别人不吃这套的话，利用色相请黑客营的高手帮你偷号(要求美貌为十)
7．如果你的美貌不够的话，请收购腾讯公司，什么号都是你的了(要求财富为十)
8．如果参照以上依然没有偷到号的话，请回到第一条继续，同时做到第九条
9．你又没智慧，又没美貌，财富也没有，死都不要说是我教的，求你了，拜托了 做到以上几点就可以成功盗得QQ
英格兰人很奇怪
一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样?”苏格兰人答道：“还行，就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢?”“我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”
接下来怎么办
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办?”
假如再活一次
猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。
牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖?做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。
鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
