总经理培训班《严厉的总经理》等１３则

时间：2019-03-09 05:40:35 来源：千叶帆本文已影响人

　　严厉的总经理　　女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。” 　　
　　骗术
　　一职员向领导请假,说要参加妹妹的婚礼。领导让他在门外稍等，然后再把他叫了进来说:“你撒谎，我刚才给你妹妹打电话，她说她已经结婚一年多了。”职员笑了一笑说:“头儿，你撒谎的本领比我更大，我根本没有妹妹!”
　　
　　最糟糕的解释
　　情人节时，大刚收到女友一条短信，高兴坏了，可一看竟是:“我们分手吧。”正独自伤心，女友又发来一条短信:“哎呀,不好意思，我刚才发错人了。”
　　
　　一个女人的惊人转变
　　结婚第一年
　　我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。
　　
　　结婚第二年
　　我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚!我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。
　　
　　结婚第三年
　　吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家了。
　　
　　结婚第四年
　　吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一圈儿。回家后，见他若无其事坐在沙发上看电视，客厅依然一片狼藉。
　　
　　结婚第五年
　　吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。
　　
　　结婚第六年
　　吵架时，我没扔任何东西，只哭了5分钟，待在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。
　　
　　结婚第七年
　　吵架时，我没有哭。早上吵架，下午就认错了，并且主动陪他看球赛。
　　
　　结婚三阶段
　　几个“过来人”在一起谈论婚姻的滋味，最后慨然叹曰:“婚姻的生活有三段，头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”
　　
　　夫妻换位思考
　　
　　一个男人每天出门工作，他的老婆整天待在家里，对此他感到非常厌倦。他希望老婆能明白他每天是如何在外面打拼的。于是他祷告祈求:“全能的主啊，我每天在外工作整整8小时，而我的老婆却仅仅是待在屋里，我想要让她知道，我是怎么过的，求你让我和她的身体调换一天吧。阿门!”
　　无限智慧的主，满足了他的愿望。
　　第二天一早，他醒来，就已经成为了一个女人。他起床，为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上衣服，照顾他们吃早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校。回到家，他挑出需要干洗的衣服，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购。再次回到家，放下东西，还要缴清账单、结算支票本。
　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺、洗衣服、给地毯吸尘、擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起熨衣板，一边忙着，一边看会儿电视。
　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排粘上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里，还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求:“主啊，我真不知道自己是怎么想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天待在家里?求你，哦，求求你，让我们换回来吧!”
　　无限智慧的主回答他:“我的孩子，我想你已经吃到苦头了。我会很高兴让一切恢复原来的样子，但是，你不得不再等上九个月，昨晚，你已经怀孕了……”
　　
　　感觉如何
　　单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞，新婚感觉如何。杰瑞说：“就像坐飞机上天一样。”
　　汤姆感兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
　　杰瑞撇撇嘴，说：“什么啊，飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”
　　
　　整容后
　　妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。
　　回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗?”
　　丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说:“亲爱的，趁我那口子还没回来……”
　　
　　三次相亲遭遇
　　第一次相亲，拿到照片一看――美女，所以去了。但本人比照片至少老10岁。我说：您真是23岁?(不自觉地使用了“您”字)她点头。我说:怎么看着您不像?要求看她身份证，被拒绝并做娇羞状，说她记性不太好，不过那也不是太久之前的事情，其实成熟女性才具有魅力……
　　没有恋母情结，所以拒绝。
　　第二次相亲，真人与照片基本一致，虽然斑点多多，但没有发现瞒岁数迹象。只是她身后簇拥着一大群男女老少，据她介绍那都是她的亲戚，因为不放心所以都陪她来做参谋，其中除她一家外，还包括她的一至四舅及配偶子女、一至七叔及配偶子女、三至八姑及配偶子女……为取得亲友团的好感，我在某个表小舅子的提议下，于某星级宾馆要了四桌包席。吃饱喝足后，她满怀歉意地对我说：真抱歉，我觉得咱们不合适，拜拜。我当场晕倒，事后住院一周。
　　第三次相亲，是一位超级美女，暗呼“踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫”。对方也一脸惊讶的表情……我想她可能也被我的英俊迷住了。可她指着我的鼻子天真地问:请问，你这是鼻子吗?我摸了摸，然后告诉她：是呀!她说:哦，长得真有创意，一开始我还以为是被虫子咬出洞的土豆呢!她又举着两根手指问我：这是几?我说:二。她连连惊呼:天啊!这么小的眼睛也能看到东西，真是奇迹!
　　此后我得了自闭症，至今治疗无效。
　　
　　男人抱女人的不同阶段
　　(A)
　　热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说:“你抱得我太紧了，很热啊!我快窒息了。”
　　男人笑着说:“我喜欢抱着你，否则我睡不着。”
　　当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉:“你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别。”
　　男人说:“抱在一起大家都睡不好,难道你不觉得吗?”
　　(B)
　　某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，不辞辛苦地走长长的一段路。
　　女人娇笑着说:“你疯了吗?还不快把我放下来，让人看到了不好。”
　　男人说:“怕什么?我喜欢抱着你。”
　　若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇:“抱我!”
　　男人说:“你疯了吗?”
　　(C)
　　某天，女人跟男人说：“抱抱我!”
　　男人乖乖弯腰，把女人抱上床。
　　若干年以后，女人跟男人说:“能抱我上床吗?”
　　男人没好气地说:“你脚断了吗?”
　　(D)
　　某天，男人向女人许诺:“即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也要继续抱着你。”
　　若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。
　　男人没好气地说:“你想压死我吗?”
　　很难相信，某天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同一个男人――结婚后，他抱你，福气啦！若干年后，没抱你，正常啦!

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