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    笑话20则|汉字笑话20字

    时间:2019-02-28 05:38:49 来源:千叶帆 本文已影响

         见不得人      小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”
      门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”
      小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”
      (汪建军荐)
      
      小偷
      
      警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东西?”
      小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”
      
      本科与专科
      
      一日,小王与小刘走在街上,小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部,问小刘道:“这地方的门诊那么多,为什么生意还这么好?”
      小刘回答道:“就这生意还算好啊?我教你个生财之道,保证你把他们的生意全挤垮!”小王问是什么办法,只听小刘讲道:“你看,这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子,上面写着‘皮肤病性病专科门诊’。你只要在街中心也开一个这样的门诊部,就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉,上面写着‘皮肤病性病本科门诊’!”
      
      面试
      
      在面试一个年轻的时髦女郎时,人事部主管决定问一个哲学问题:“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈,不论是古代的,还是现代的、去世的,或还活着的,你会选择谁呢?”女郎为知道答案显得有点兴奋,迅速地答到:“活着的。”
      (李云贵供稿)
      
      失去100万的滋味
      
      姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子,对她特别温存。
      “你那么阔。”他吻着她说。
      “是的,”她坦率地承认,“我值100万美元。”
      “你能嫁给我吗?”
      “不。”
      “我料到是这样。”
      “那你又何必问呢?”
      “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”
      
      葡萄酒的作用
      
      “你是怎么医治你的失眠症的?”
      “每隔一会儿喝一杯葡萄酒。”
      “那样你就能入睡?”
      “不,但那样可以使我满意地醒着。”
      
      独身者的高论
      
      有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”哲学家答道:“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样安慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。”
      
      反 驳
      
      勃拉温被带上了法庭。法官问他:“你是不是总把自己养的狗叫成施密特,而且经常对狗喊:‘喂!施密特,你这个大坏蛋。’你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生,你知错吗?”
      “这您可就错了,”勃拉温抗议道:“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
      
      听着别扭
      
      上小学的外孙女放学回家,拉着我的手说:“姥爷,也给我请一位家庭教师吧。”我问:“你学习成绩那么好,干嘛请家庭教师?”外孙女说:“姥爷,您不知道,在我们学校,请了家庭教师的同学被称为‘有家教’;没请家庭教师的同学被称为‘没家教’。”(刘志权供稿)
      
      先揍哪个呢?
      
      杰克警官每次在处理酒鬼闹事的事情时,总是挑上最干巴瘦小的警察做伴。别人很奇怪:“你们得和酒鬼干一场呢,你还挑最瘦小的做伴?”
      “对呀,如果有两个警察抓你,其中一个比另一个瘦小,你先揍哪一个呢?”
      
      轰动的表演
      
      有一个人去见纽约某著名戏剧总管杰克说:“我有一个表演,必定能轰动一时,你可把门票提高到每张100元。”
      “你要表演什么?”杰克问道。
      “假如你愿出5万元,我可以在台上当众自杀。”
      “很好,那太好了,”杰克说:“但是,如果观众要求再来一个怎么办呢?”
      
      幽默的答案
      
      公路上有一位旅客驾车疾驰,被警察拦下了。
      “我开得太快了吗?”他带有歉意地问。
      “不,”警察回答,“您是飞得太低了!”
      
      后来
      
      一位有名的男高音歌唱家对朋友们说:“我的歌声曾经救过我一命。”
      “哦,是吗?说来听听!”朋友都很感兴趣地说道。
      “我每天早晨在城里练嗓子。有一天,我的邻居对我说‘如果你再唱下去,我就割断你的喉咙!’”
      “后来呢?”朋友问道。
      “后来,我就不唱了!”
      
      忘了到谁开口
      
      两位演员同台演出。中途突然莫名其妙地停了下来。台下一阵骚乱,后台连忙大声提示,因为他们忘了词。这时,其中的一位演员一本正经地说:“老兄,我们并不是忘了台词,只是记不得应该轮到谁开口了!”
      (叶丹供稿)
      
      上帝预言
      
      中年妇人心脏病发作,被送进医院,经历了一次濒死的幻觉。她看见了上帝,便问,她自己是不是寿数已尽。上帝说她还有三四十年可活。
      手术过后,妇人想到人生还有遥遥数十年,不应虚度,便决定留在医院做整容、抽脂、收腹手术,甚至找到发型师到医院为她染发。最后一项手术完成那天,她一走出医院就被疾驰而至的救护车撞死了。她到了天堂,问上帝:“你不是说我还有三四十年的命吗?”
      上帝说:“哎呀,我没认出是你。”
      
      歪 理
      
      下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?”
      谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?”
      
      谁 笨
      
      有一樵夫准备去森林里砍柴,妻子嘱咐他说:“森林里最近强盗出没,我看你还是带着枪的好。”
      樵夫就说:“笨!我可不想连枪都一起被抢走。”
      
      太太和情妇
      
      刘二和一位刚认识的朋友到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,刘二忽然跳出来,低声跟他朋友说:“快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。”朋友探头一看,脸色大变道:“奇怪!我太太和情妇也在里面。”
      
      钓鱼记
      
      妻子:“说!你昨天一整天都干什么去了?”
      丈夫:“我和老王去钓鱼了,而且钓的都是鲤鱼。”
      妻子:“今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。”
      
      失误
      
      有一天在手术房里,主治医生对实习医生说:“以后手术的时候不准带水果进来。”
      实习医生疑惑地问说:“为什么?”
      主治医生说:“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入了病人的眼里。”
      (杨东杰供稿)

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