【女同事的性骚扰等４则】学诚法师性骚扰
时间：2019-02-22 05:28:08 来源：千叶帆 本文已影响人
我有一女同事，说话总是很含糊，经常爱乱讲话。 一日，同事四人去办事，走进了电梯，她拎着手袋放在身前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她突然盯着我的手说：“把你那玩意塞进我这里吧!”这么一说，电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：“什么玩意呀?说清楚呀！”她指着我的手回答：“就你滴啦当啷那套玩意呀！”当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：“不用了，不用麻烦了。”
可她接着又说了句暴强的话：“没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。”我另两个同事已经抱着笑成一团了。我的妈呀！
终于出门上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫：唉……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……
晕死！我开车三年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后逢人就惟妙惟肖描述我俩的经典对白。
我我我！还……我……清……白！
她总是莫名其妙，昨天上班她说：“今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……”后来一问，是早晨锻炼的时候。早晨锻炼等于早恋?有这么说的吗?
有一天早晨，她买了些草莓(估计是“早恋”的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：“你去洗洗！”马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：“你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有?过来我先检查检查。”屋子里的人立刻哄堂大笑起来，我这个汗呀……
她还奇怪地说：“你们笑啥?就应该先洗洗呀！”我赶紧把草莓高举过头：“各位不要乱想，我洗的是这个。”现在只要她一说话，全公司的人都他妈往歪处想，我他妈准备辞职……
今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：“快来呀，这里没人！”特兴奋的样子。我同事就都在后面推我：“快去呀，人家都说了，那没人……”我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷地下行……
公司的扫黄行动
柳 絮
某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，‘防黄系统’已经正式启动，请不要输入‘SEX’、‘色情’、‘黄色’、‘成人’、‘情色’等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三很不屑地笑了笑：“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击后出现了“该页无法显示，第一次警告!”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！”
张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他怀着别样的心情进了“XX交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好像死机了。
张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯地望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存8小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”
张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持30分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上8小时，系统将会重新启动，而无需密码。
就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话。
“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。
他得意不已，“什么‘防黄系统’，不就这么回事吗。”他惊喜地看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，但你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”
张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”
“色情网站。”
“色情网站!”
“GOOD！再来一遍，色情网站！”
“色情网站！”
“大声点，再来一次，色情网站!”
“……”张头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。
一只驴子的职场散记
泡泡虫
俺是一只驴子，今年18岁，大家说俺已是成年驴子，得找工作养活俺自己。
现在的驴子多，找工作不容易，听说，很多驴子都找不到合适的工作，只能在家呆着，可是不行，咱家里经济条件不行，一定得找到工作才行。
经过分析自己的各方面条件，俺认为俺还是干老三行最好，就是拉磨和驮货。俺觉得驮货不太好，经常要出差，现在外面很乱，遇上抢劫什么的，那就惨了。
也真凑巧，牛大哥的一家面粉厂要招两个拉磨的伙计，可是牛大哥开出的条件很高，要本科以上学历，外语要达到六级，一个拉磨的，要那么高的文凭干啥?可俺实在太喜欢这个工作了，只好跑到狐狸那边买了一张假的文凭，为了想在竞争中高人一等，在狐狸的建议下，俺的学历升为拉磨专业硕士毕业，在应聘中，俺得到牛老板的赏识，终于得到了这份梦寐以求的工作。
上班第一天，牛老板对俺说，你的工作就是要把磨拉好，拉稳，工作不能迟到早退，要打卡，每迟到早退一分钟就要扣钱，工作时间不准东张西望，不准公话私打，不准……反正有许多的不准，记不住了。
然后牛老板对俺说拉磨这项工作是十分重要的，具有相当的科技含量，如果拉出了水平，拉出了风格，那么就成功了，在驴子界就是科技精英了。
这番话说得俺十分激动，心想一定要好好干，实现俺的驴生价值。
上班第一天，牛老板就拿出一块黑布让俺把眼蒙住，俺不愿意。牛老板说，这是防止你胡思乱想，要专心工作。俺一想，牛老板真是一个好人，他是竭力想帮助俺尽快成为一只名驴。
于是，俺的工作开始了，俺不停地转圈，磨子发出“吱呀吱呀”的声音。不知道干了多长时间，终于牛老板让俺停下来。解开眼上的黑布，俺一看，天哪，竟然磨了这么多的白白的面粉。俺联想到许多人将吃俺磨的面粉，一下子有了成就感。
过了一段时间，报纸上说不准私营老板虐待员工，结果牛老板被点名批评，说给俺眼上蒙布是没有驴道的，剥夺了驴子的明视权。俺倒没有什么多大的想 法，只要牛老板工资照付，自己在事业上有所成就，俺是不会太在乎的。
一封体面的辞职信
盖世魔王
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司。因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个从台湾来的老板开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九个年代酷一族应有的贡献。
在你的公司里海天早上不但要打卡，还要排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，能碰上你这么一个把扯蛋话说得那么动听的老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来把你揍一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊永远对你咬牙切齿的包身工。
