位面劫匪可怕的劫匪等１１则

时间：2019-02-22 05:28:13 来源：千叶帆本文已影响人

　　可怕的劫匪　　　　美国荒野因为占地辽阔，所以有时候常常看到人拦车搭顺风车。这天，约翰驾车在路上，遇到前方有人拦车，于是他把车停下。　　拦车是位壮汉，说时迟那时快，状汉掏出一把手枪，对着约翰说：“快!滚出车来!”约翰吓了一跳，心里发誓以后绝不好心停车载人。
　　接着壮汉又斥喝道：“把裤子脱下！”约翰真的有些不悦了，靠，今天遇上基佬了！
　　壮汉看约翰不为所动反而怒目相视，便把他的枪在约翰面前比了比，约翰无奈只得把裤子脱下
　　只是壮汉又怒道：“打手枪!快！”说着壮汉更把子弹上膛。
　　约翰无奈只得照做……
　　打完手枪后，壮汉又怒喝道：“再打一次！”
　　约翰无奈地说：“我只能做一次！”
　　但壮汉威胁一定得再一次，约翰只得再一次，不过已经很疲惫了，约翰只得苦诉说：“我真的不行了，兄弟，你要钱我给你，你要车你开去！”
　　壮汉的脸上露出狐疑的眼光，看着约翰似乎不是装的，笑容在他的脸上慢慢出现了。壮汉突然大叫一声：“老婆你可以出来了，东西提着上车，让这位先生载你回家去
　　
　　针锋相对
　　
　　丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩。
　　“亲爱的，你实在用不着戴这种玩意儿，因为里面根本没东西可装嘛!”丈夫嘲讽地说。
　　只见妻子不理睬，冷冷地回说：“你不是也照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌大……”
　　
　　make love的疼痛
　　
　　森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎……但每每因为make love的疼痛，使得这个心愿一直无法实现。
　　直到有一天，公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎穴，焉得虎子”。
　　
　　打飞机吧
　　
　　老父给远在外省的儿子打电话，叫他赶紧回老家过春节，
　　儿子说：爸呀，火车票紧张回不来了。
　　老父说：儿呀，你就打的士吧。
　　儿子说：爸呀，路程太远，打的士比坐飞机花钱呢。
　　老父又说：那你就打飞机吧。我给你出钱。
　　
　　不去上班的理由
　　
　　小约翰打电话回公司，对他老板说：“老板，我今天要请假，我病得很严重，头痛，肚子痛，脚也伤了，我来不了了。”老板说：“我今天真得很需要你，你一定要来。平时，当我病得像你那么严重的时候，我就会去找我太太，和她ML，那会让全部的事都好起来，然后就可以去上班了。你去试试吧。”
　　两个小时后，小约翰打电话给他老板：“老板，我按照你说的去做了，我现在什么都好了，我马上就去上班。还有，你家真的好漂亮耶。”
　　
　　买奶嘴
　　
　　一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
　　
　　陷害
　　
　　内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走到她旁边，低声道：“我能和你谈谈吗?”
　　那小姐高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。
　　过了一会，那位女士走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学生，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。”
　　汤姆高声叫道：“什么?你要两百美元?太贵了！”
　　
　　生日礼物
　　
　　一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物。”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”阿芒说：“不用了，那就是用来包礼物的，”
　　
　　紧急措施
　　
　　小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦?”
　　小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”
　　小张：“这就怪你不采取保护措施了。”
　　小李：“没用安全套啊。”
　　小张：“那你只好负起责任了。”
　　小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”
　　小张：“此话什么意思?难道你女朋友……”
　　小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……”
　　
　　裸体雕像的心愿
　　
　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园，已有数十年了……
　　一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛中……
　　很快，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。
　　邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
　　裸体雕像对看了一下，笑了一笑，又跳进草丛……
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只该死的鸽子压住，换你在他头上拉屎!”
　　
　　天堂的钥匙
　　
　　某日，有三个人同时拜见阎罗王。
　　第一个人进来，阎罗王问他：“你生前是做什么的啊?” 那个人回答：“我是一个农夫。”
　　阎罗王又问：“那么，你生前做了什么好事呢?”
　　农夫说：“我让很多人吃饱。”
　　阎罗王就给农夫一把金钥匙：“这是天堂的钥匙。”
　　农夫就上了天堂。
　　第二个人来了，阎罗王又问：“你生前是做什么的呢?”
　　那个人说：“我生前是一位老师。”
　　同样的，阎罗王也问他：“那你生前做过好事吗?”
　　那个老师就说：“我让很多人变聪明。”
　　阎罗王也交给老师一把金钥匙：“这是天堂的钥匙。”
　　老师也上了天堂。
　　第三个是个女人，阎罗王也问：“你生前是做什么的呢?”
　　那个女人回答：“我是一名妓女。”
　　阎罗王还是问：“那么，你生前做了什么好事呢?”
　　妓女回答：“我让很多男人快乐。”
　　阎罗王交给她一把不锈钢的钥匙。
　　妓女问：“为什么我的是不锈钢的钥匙?这是那儿的钥匙?”
　　阎罗王回答：“这是我房间的钥匙。”

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