【见识新潮等１３则】联想新潮7000 13

时间：2019-02-22 05:30:33 来源：千叶帆本文已影响人

　　上面饿了　　　　有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车，妻子看到不善言词的丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂!开口。”“大家好!”丈夫向亲戚问候道。
　　在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，坐在身边的妻子又提示道：“鸡口。”丈夫答道：“我不忌口。什么都能吃。”丈夫大口地吃着。
　　“裤口。”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了，为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了，“你往哪儿喂?我现在是上面饿，懂吗？!”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿，那它为什么一直张着口?!”
　　
　　休息一天
　　
　　某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
　　推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她!但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?’”
　　
　　反应
　　
　　一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反应。男的生气的问道：“你就不能有点反应吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
　　
　　不能怀孕
　　
　　两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是种子没能进去吧。丈夫恍然大悟。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的!进去了又出来了，这哪能怀孕?”
　　
　　见识新潮
　　
　　一对年轻男女回乡下成婚。但因受不了夜间由乡间传来的狗叫、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看?”话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见识见识。”
　　
　　心脏病
　　
　　老实忠厚的丈夫一天下午提早下班回家，发现他的娇妻一丝不挂的躺在床上，并且呼吸沉重心神慌乱。
　　丈夫：老婆怎么回事?
　　老婆：我好像得了心脏病。
　　丈夫急忙下楼打电话叫医生，正巧同时他的小儿子也跑过来嚷道：爹地、爹地，柜子里有个男人。
　　丈夫匆匆赶到柜子旁打开门。发现他的朋友小王趴在柜子里。
　　丈夫：喔，小王。你真是的，我太太在楼上心脏病发作，而你却偷偷摸摸的躲在这里吓小孩子。
　　
　　车迷小夫妻
　　
　　小俩口子结婚时间不长。虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨。
　　不早了，洗洗睡觉，上床后夫妻开始温存。
　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?
　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
　　妻有些迫不及待：怎么还不上路?
　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
　　妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!
　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车”的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
　　妻：你个托儿，结婚前我怎么不用热车?!
　　夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
　　妻终于忍不住：亲爱的，偶要踩油门了。
　　夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
　　夫：不好，我要漏油了。
　　妻：等等我，我也马上要突破了。
　　夫妻高呼：汽车工业进入“井喷”时代!
　　
　　记忆不佳
　　
　　新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”
　　小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇。在卧室里做个经济学家。”
　　
　　环保裸奔
　　
　　偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好!我老公回来了!”男人一听之下。仓皇跳窗逃跑。
　　很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
　　旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
　　男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?
　　旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
　　男人：……那怎么了，我怕下雨！！
　　
　　夫妻就寝
　　
　　一天晚上。当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀。并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。
　　几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
　　
　　离婚
　　
　　一个男人和他妻子在法院办理离婚，他们为孩子的监护权争执起来。
　　妻子跳了起来。强烈地要求监护权。她说：“是我把这些孩子带到这个世界来的，我应当保留对孩子的监护权。”
　　丈夫很固执，寸步不让。法官让他说说自己的理由。
　　沉默了很长的时间，丈夫慢慢地从椅子上站了起来，说道“法官阁下，如果我向自动售货机投入一美元，一听可乐滚了出来。你说说这可乐是应当属于我还是属于那个机器呢?”
　　
　　强暴特征
　　
　　有位美女衣衫不整的跑到警察局报案!
　　美女：警察!我被强暴了!
　　警察：对方的特征呢?
　　美女不好意思地说：强劲、姿势多变、耐力也很好！
　　
　　都是第一次
　　
　　有位男子去找他的家庭医师。
　　他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?”
　　医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在。于是看了外面一下，然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了。”
　　两个月后，他们又见面时，医生问：夫妻生活如何??
　　男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷。而且还会有人偷看。”

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