[乌龙医院串串烧]乌龙医院
时间：2019-02-22 05:28:26 来源：千叶帆 本文已影响人
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。” 病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗?”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了!”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理!我比他先到的，为什么到现在还没轮到我?”
职业习惯
医生来到一家餐厅吃饭，正点菜，发现服务员总是下意识地挠屁股，便关切地问道：“有痔疮吧?”服务员指了指菜单说：“先生，菜单里有写就有，没写就没有。”
一时技痒
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样?”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病?”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
谁比谁牛
亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作?”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不屑地笑着说：“兽医?你怎么干起兽医来了?太可惜啦，你看我，真正的大夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服?”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病?”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
另有内情
牙科医生偷偷地趴在手术椅上患者的耳边说：“先生，你能不能帮忙惨叫几声?”患者奇怪地说：“先生，你的技术很好啊，我一点都没感觉到疼!”
“嘘!小声点!”牙科医生悄悄地说：“候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
收费标准
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么?”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
为爱献身
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早晚都和我温存!”
“效果不坏嘛!”医生高兴地说。
她答道：“对啊!简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次……”
冷血护士
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
“什么?要三个星期?”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” ，
“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
驱鬼“疗法”
病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢?”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗?”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖!”
大刀阔斧
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
隔离房
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
饶舌的女病人
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?”
医生：“哦，我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”
上帝的儿子
有个女孩去看妇产科。
医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸!”
小姐：“医生，我还没结婚，而且也没有男朋友……”
医生：“这样呵，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了!”
弱智男儿
有位男子去找他的家庭医师。
他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?”
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?照着做就没错了。”
两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何?”
男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”
身体储蓄罐
有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月前我吞下了一个硬币!”
“咳，老兄!”医生说，“您吞钱那天为什么不来找我呢?”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说：“那时我不需要这钱。”
无情的慰问
护士：“你的朋友寄慰回信给你了。”
病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧!”
护士：“信上说，他很抱歉，由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定抽空参加。”
医学实验
检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。
“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，盛放在这个试管中，每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制!”
女生一听，慌了：“老师，我们没有!”
老师一个字，很精练地说：“借!”
那天中午，却是个不平静的中午，虽然男生宿舍都抱怨纷纷，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml 液体。
而检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛!别小气啊……”听了让人暴寒!
再教几手
“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”
太晚了吧
我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。
车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是趁还未变灯解释道：“我送它去医院。”
那位司机遗憾地说：“夫人，节哀吧……恐怕太晚了点吧!”
兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”
说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。
他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医说，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
疑难杂症
一人不舒服去医院看病，医生问：“你哪不舒服呀?”
病人：我用右手指指头很痛，指指胸很痛，指指肚子也很痛。
医生检查以后开了很多单子，CT来检查他的头，X光来检查他的胸，B超检查他的肚子……
忙了许久医生没有检查出任何毛病，建议他去疑难杂症科去看看。
过了几天医生又见到那位病人，出于好奇，问他：你查出是什么病了吗?
病人：“是的，是我的手指骨折了。 ”
医生：“……”
我是他阿姨
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。
医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊?”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“啊!?为什么?”
医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。然后对这妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!”
妇人：“废话！我当然没有母乳，我是他阿姨!”
可怕的手术
楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：“你因为什么住院?”
楚阳向：“扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。”
室友：“没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰淇凌了。”
楚阳向：“是吗?那你因为什么住院?”
室友：“做包皮切除手术。”
楚阳向：“噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路!”
失手
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”
老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!”
业务不对口
她很漂亮，但美中不足的是眼皮是单层的。于是去做了双眼皮手术。
很快，手术完成了。她急不可耐地打开缠着的纱布，拿来了镜子一照：哇!!
怎么了?她的上眼皮不见了，好丑好丑好难看哦!于是她把主刀医师告上了法庭。
法官：“你怎么把人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”
医师：“有!而且相当的成功!”
法官：“你以前做的是哪一类手术?”
医师：“主治男性包皮过长……
口味
精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，
“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”“病人欢叫道当你喜欢清蒸的还是炒的？”
