【《感情怪圈》等１２则】陷入感情怪圈

时间：2019-03-09 05:39:00 来源：千叶帆本文已影响人

　　感情怪圈　　大款黄发常对他包养的二奶王珊说：“我和我的老婆从来都没有感情可言，一直以来，只是为了维护家庭的形象,我才凑合着和她过。” 　　王珊常对她的地下情人林立说：“我和黄发从来都没有感情可言，一直以来，我只是看在钱的分上，才凑合着和他过。”
　　打工仔林立常对他所苦苦追求的打工妹杨丽说：“我和王珊从来都没有感情可言，我和她偷偷摸摸地过着的畸形生活，是看在她的手中还有几个钱罢了。”
　　打工妹杨丽常在心底下美美地想：大款黄发要是能看上我该多好！
　　
　　严重警告
　　邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩儿起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀嗖地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树上。马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”
　　
　　祝愿
　　富豪夫人生病住院，慰问的信件如雪片般飞来，丈夫一一拆阅，告诉病榻上的妻子说：“全市的服饰店、首饰店、化妆品店都写信给你，由衷地祝愿你早日康复。”
　　
　　某男向一女生表达爱慕之情，说道：“我很丑，可是我很稀有。”
　　
　　经济基础
　　一对新婚夫妇刚度完蜜月就吵起来。新娘气呼呼地指着新郎的鼻子说：“你是个骗子，你原先对我说你家有经济基础，可是你家的经济基础在哪儿？”
　　新郎说：“我真的没骗你，你到我家楼下看看就明白了。”新娘急忙来到楼下查看。原来他们家住二楼，一楼是工商银行的营业所。
　　
　　公鹅尚在
　　一对新婚夫妇到郊外旅游，途中经过一个大湖，一对白鹅在湖中相依相伴，亲亲热热。妻子见状感慨万分，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们多么恩爱，形影不离，但愿我们也能像它们一样！”
　　丈夫瞥了一眼，笑了笑没有说话，继续开车向前行驶。
　　傍晚，在返回途中，他们又经过那个大湖，那对白鹅依然相伴，在水中嬉戏，妻子禁不住又赞
　　叹一番。
　　丈夫看了看，说：“亲爱的，仔细看看吧！那只公鹅尚在，可母鹅已经不是早上那只了。”
　　
　　背叛
　　有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直希望生个儿子。几个月之后，这位太太又怀孕了，并生下了一个健康的小男孩儿。这位快乐的爸爸冲到育婴室去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他
　　老婆：“你是不是背着我偷汉子?”
　　他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”
　　
　　暗示
　　在一家餐馆，一位妇女一直盯着不远处的一位男士。男士感到很尴尬，决定过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她答，“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
　　“你结过三次婚吗？”他问。
　　“不，只结过两次。”
　　
　　特等奖
　　老李是铁杆“彩迷”。自彩票发行以来，他每次必买，但一次奖也没中到过。妻子为此老是说他。这天晚上，妻子要看连续剧，老李非要看彩票开奖不可，于是两个人为抢电视频道争了起来。妻子说：“再看也没用，你要有本事，中个特等奖回来！”老李说：“这你就不懂了！什么叫‘特等奖’？就是要等特别长的时间才能中奖！我总共才买了几回？急什么！”
　　妻子说：“那特等奖等不到，一等奖总该拿一个回来了吧？”“一等奖？”老李语出惊人，“一等奖就是要一直等下去，谁越有耐心等，谁才有机会中奖。你这么着急干吗？”
　　
　　稳定性
　　数学老师在上课时告诉学生：“三角形是很稳定的。”为了强调这一点，他对学生们说：“三角形的稳定性无处不在。
　　不信，你们谁能举出一个反面例子？”话音刚落，一个学生低声说：“三角恋爱。”
　　
　　谁比谁吃醋
　　下班回到家，一开客厅的灯，那灯像鬼抽筋一样,一会儿亮一会儿暗。我搬来椅子，上蹿下跳找不着毛病。忽然有
　　人敲门，开门一瞧，是对门的小严。小严和她丈夫小郭都是我的同事，平时我们两家经常来往，关系处得不错。
　　小严说：“我忘了带钥匙了，在你这儿坐一会儿，我那口子也该回来了。”
　　我说：“坐一会儿？坐两会儿也成啊！别让小郭疑心就行。”
　　小严说：“我那口子才不会呢。依我看，你老婆倒是醋劲十足！”
　　我瞅见她手里拿着个东西，赶忙岔开话：“瞧你太客气了，来就来吧，还拿什么东西！”
　　 “看把你美的！刚从干洗店拿回来的裤子。”
　　小严指指灯，“你这是干什么，节电呢？”
　　 “知道你要来，我家的灯在欢迎你呢！”
　　说笑归说笑，我赶忙让座。小严在沙发上刚坐下，又站起来：
　　“不行，这灯一闪一闪晃得我头晕。”我说：“那我把客厅灯关了，
　　你到卧室去吧。我得去做饭了！”
　　我的围裙还没有系住，小严在卧室又喊上了：“还是不行！你老婆回来，我在你家卧室，还不把我给吃了。”
　　我喊道：“她敢？你放心，有我呢！……怎么，老婆，你回来了？”
　　老婆铁青着脸，站在门口，一言不发。小严一看气氛不对，慌忙开溜。
　　我无话找话：“老婆，今天怎么回来这么早？”
　　老婆说:“耽误你们好事了,不该这么早回来，是不？”
　　我说：“瞧你说的！我是说，我还没做好饭，你就回来了。”
　　老婆说：“那好，我问你，你们俩在卧室干什么？”
　　我说：“天地良心！不是我们俩，是她一个人！不就是串个门嘛。”
　　“单位说不够，还追到家里来了。”老婆继续追问，“为啥不在客厅？”
　　 “客厅的灯坏了。”我为了证明自己的清白，一摁开关，客厅一片雪白，这该死的灯，竟然这个时候好了！
　　老婆一屁股坐到沙发上，呜呜地哭起来。
　　我有口难辩！估计辩也辩不清，于是干脆来它个徐庶进曹营――一言不发。
　　老婆忽然在沙发上摸到一件东西，天哪！竟是小严刚才拿的那条裤子！
　　不对啊，刚才分明看见小严拿走了呀。再细一看，我自己的裤子不见了――为了出门体面，我每次回家第一件事，都是先把外面的裤子脱下来叠好。
　　老婆的哭声更大了:“连裤子都穿错了！”
　　我慌忙拿了裤子去找小严。一出门,正赶上小严两口子有说有笑地回来了。我给小严使眼色,小严竟然不明白:“怎么,你也洗衣服去？”“裤子、裤子！咱俩的裤子，弄错了！”一抬头，小郭正拿冷冰冰的眼神瞪着我。我解释说：“这是个误会！你听我给你说……”没等我说完话，小郭已经把我关到了门外。
　　紧接着，对面门里传出噼里啪啦砸东西的声音。得，这回我可真是跳到黄河也洗不清了！
　　
　　丈夫的控诉
　　为什么男人和女人不一样，实在是太不公平了!
　　我要是舍不得花钱，那叫吝啬；她要是舍不得花钱，那叫会过日子。
　　我要是好说好笑，那是没个正经；她要是好说好笑，那是开朗幽默。
　　我要是指出她的缺点,那是我心胸狭窄;她要是抓住我的小辫子不放,那叫助我进步。
　　我要是做事半途而废,那是没有意志力；她要是做事有始无终,那叫拿得起、放得下。
　　我要是不成熟，那是弱智；她要是不成熟，就是纯真。
　　我要是盯着维纳斯看，那是好色；她要是盯着大卫看，那叫审美。
　　我要是对她不好，那叫没良心；她要是对我不好，那叫罪有应得。
　　我娶了她是癞蛤蟆吃了天鹅肉；她嫁给我，是一朵鲜花插在牛粪上。

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