【网络搞笑句子汇总】 网络搞笑句子
时间：2020-03-28 08:26:46 来源：千叶帆 本文已影响人
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
不错!人都是逼出来的。
干掉鸟人我就是天使!
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
要挑熟女，裙子好揪。
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
不用撒尿也知道自己长啥样。
施主，化个B来日，化个胸摸下!
孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
怎么死的?还不是穷死的。
喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
天堂就在女人的洞穴里!
中华人民共和国小卖部副部长!
有钱男子汉，没钱汉子难。
是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
走牛B的路，让傻B去说吧。
天塌下来你顶着，我垫着!
好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
妹特思棒威——不走寻常路!
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
名花虽有主，我来松松土。
蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
出来混，老婆迟早是要换的!
别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
性别：娘们
摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
我爱你，但是你要和我上床。
天哪!我的衣服又瘦了。
女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
一时的冲动，子孙的危机!
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
避孕的效果：不成功，便成人。
噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
要么好好活着，要么赶紧去死吧。
我总在牛A与牛C之间徘徊。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
我要玩的是感觉，不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
我是穷人，请勿盗墓!
对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
只要你敢死，我就敢埋。
取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
以后不要在我面前说英文，OK?
啥时硬件也可以COPY就好了!
文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
连广告也信，读书读傻了吧!
要不是为挣钱，脸要来做什么…
第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
别跟我谈理想了好不?我戒了!
我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
他年方二五，英年早泄。
你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
早知道他不是好东西，就是忘了说了。
让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
你撞车前长啥样的?
拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
要在江湖混，最好是光棍!
寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
把地球揍成方的!
钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
中国写诗最好的人在精神病院里。
爱是做出来的!
一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
我不想娶老婆老婆却娶了我。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
在我的祖国，连老外也把我看作老外。
我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
我不会飞，不管为了谁。
经典的到了要死人的程度。
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
庄严承诺对外不首先使用城管。
张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来来之即战战之能胜的威武之师文明之师!"
义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
，来人，拖出去，jj切片炒青椒!
人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
收老头的破烂儿怎么还不来啊??
我很丑可是我很持久!
强烈抗议广告时间插播电视剧!
永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西!
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
好久没有人把牛吹的这么清新了。
每个人都有狗屁不是的时候!
一觉醒来，天都黑了。
不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
祖传牛皮癣，专治老中医。
公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
亲戚，太熟，不好下手。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
时光啊，还真就肉包子打狗了……
与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
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