小孩儿_《我没小孩儿》等９则

时间：2019-03-10 05:32:20 来源：千叶帆本文已影响人

　　我没小孩儿　　一对夫妻决定换个住的地方，好不容易找到一处合适的房子。可房东扫了他们一眼，说：“我这房子只租给没小孩儿的人！” 　　夫妻俩面面相觑，正想和房东说情，十岁的儿子大大方方地站了出来，对房东说：“这房子我租了，我没小孩儿。”
　　
　　找错了地方
　　小毛的女朋友小英要跟他分手。这天，小毛喝了许多酒，他来到一座桥上，翻到了栏杆外，大喊：“我要自杀，小英我爱你！”可是，任他喊破了喉咙也没人理会。
　　这时候，一个在桥头卖西瓜的老头儿向他招手，说:“你喊了那么久，买一斤西瓜解解渴再自杀吧。”
　　小毛吼道：“你这老家伙没半点儿同情心，现在还想着钱！”
　　“小伙子，你知道为啥没人理你吗？先买了我的瓜，我再告诉你。”见小毛不买账，老头又说:“不信？你打电话到报社报料，再打110报警。”
　　小毛觉得这主意不错。他先给报社打电话，接电话的记者哈哈大笑:“你找错地方啦！”
　　小毛又把自杀的地点告诉警察，警察也笑了：“你找错了地方。”
　　最后，小毛打了小英的手机，说：“我要为你跳河自杀。”然后把地点也告诉了小英，请她来为自己收尸。
　　小毛有点儿不甘心。他到桥头买了一块西瓜，问那老头儿：“为什么我要自杀，别人都不理会呢？”
　　老头儿说：“你喝多了！这河水黑糊糊的，谁掉下去都得爬上来呀！已经有过5个人在这里跳河自杀，都受不了这臭气而自己游上岸来。你看，我也不敢到桥上卖瓜，太臭了。”
　　小毛正想回到桥上，只见小英风风火火地赶了过来，她大声哭道：“小毛，你要是死了，我可怎么办？我全家都活不成啊！”
　　小毛得意了：嘿嘿，原来我死了，你全家都要难过呢！于是，他在小英的哀求下回心转意，两人手牵手走了。
　　来到市中心，小毛问：“小英，我死了，你真有那么伤心吗？”小英却把手一甩，破口大骂：“伤心个屁，你就在这里撞车死吧！”
　　小毛目瞪口呆：“可刚才……你还说我死了你全家都活不成？”
　　小英气呼呼地说：“我爸刚当上环保局局长，你要是死在那条臭河里，人家还以为是那臭气熏死你的呢，我爸能不丢乌纱帽？”
　　小毛听完，气上脑门，两眼一翻，晕倒在地上。
　　
　　找浪漫
　　我点燃了餐桌上的一支红蜡烛。顿时，这房间里充满了浪漫温馨的气氛。
　　我发现对面老婆的眼眶里涌出一些闪光的东西，就问：“怎么了？”老婆说：“有些感触，咱们已经很多年没有这么浪漫过啦！”我掐着指头算了算，说：“是啊，不知不觉，整整十年了！”老婆说：“十年啊，这人生中一共才有几个十年呀。”她的语气中充满了伤感，我走过去，拿出手绢，为她轻轻擦去泪水，老婆顺势倒在了我怀里。
　　我给老婆倒了一杯红酒，然后端起杯子说：“今晚让我们忘记伤感，只为了浪漫，干杯！”老婆一笑，绕过胳膊，和我喝了交杯酒。
　　烛光有些暗淡了，我用剪子铰去了它的一段烛芯，房间又亮起来。
　　我夹了一块鸡肉放进嘴里，突然皱了一下眉头:“这鸡肉你放了多少盐，怎么这么咸？”老婆也夹了一块尝了尝，是有些咸，她就低声地说：“对不起，都怪我！”我又夹了一筷子鱼块，眉头皱得更紧了：“这鱼，你一定没放醋，这么大的鱼腥味，怎么吃？”老婆有些不耐烦了，回敬了一句：“你就将就着吃吧！你又不做饭，吃现成的还那么多事！”
　　烛光又有些昏暗了，我闷着头吃菜，不去理它。
　　过了一会儿，老婆突然问：“你今天到哪买的菜？”我头也不抬地说：“就是咱西边的那家超市，怎么了？”老婆一听就急了，她忽地站起来，大着嗓门说:“我不是叫你去东边新开业的农贸市场去买吗？那里的蔬菜既便宜又新鲜。你知道吗？在超市里一块二一斤的芹菜，在农贸市场只要九毛二，还任挑任拣；还有大白菜，超市里卖五毛一斤，在农贸市场只要三毛五，还有……”
　　烛光更加暗淡了，我索性一下把它吹灭了，然后找到电灯开关，使劲地摁开了，顿时，房间大亮。
　　我叹了口气：“看来，咱们是找不回当初的浪漫了，早知道这么扫兴，还关上灯弄这么麻烦的烛光宴干吗？”
　　水云间/荐
　　
　　聚会
　　几个高中的哥们儿到家来玩儿，说准备下个星期搞个同学聚会。我的初恋对象就是我的高中同学，老婆也知道这事，结婚这么多年她还常吃我这位初恋对象的醋。我想她肯定是不赞成我去的，可谁知老婆一反常态地应允说：“你去吧，好多年没见了，也应该聚一下了！”
　　约定的日子到了，正准备换鞋出门，老婆忽然对我说，小丽刚才约她逛街，孩子要我带去。我哭丧着脸说:“老婆，这是同学聚会，可不是去麦当劳。”老婆答：“同学聚会又怎么了？孩子又不影响你们叙旧！”没办法，我只有抱着孩子出门了。
　　下楼后，忽然发现孩子的奶瓶忘带了，连忙返身上楼拿。一进门就听见老婆在打电话：“你没听现在的人都说‘同学争着搞聚会，拆散一对是一对’吗？什么初恋对象啊、旧情人啊，聊着聊着没准旧情复燃了。可也不能拦着不让去啊，越拦着他越想去，所以啊要防患于未然，让他们都把孩子带去，换尿布的换尿布，冲奶粉的冲奶粉，看还有多少浪漫可以重来……”
　　
　　死鬼，太突然了
　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……
　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……
　　
　　丈夫使用说明书
　　品名：民间俗称老公，正式场合可称丈夫或夫婿，古称相公。
　　成分：水、血液和脂肪类碳水化合物。
　　性状：本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈浅褐色，外观与除去前略有差异。本品随时间推移，形状会有所改变，出现驼背、秃顶等现象，但不影响继续使用。
　　功能主治：主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
　　用法用量：建议一生一片。
　　注意事项：本品仅适用于成年单身女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用，没有则可继续使用。
　　规格：通常为65千克至75千克，如出现特殊情况，请找健康医生处理。
　　贮藏：常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
　　包装：各种西服、休闲服，随季节变化随时更换。
　　有效期：视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
　　批准文号：正式批准文号见钻戒说明书内页。
　　生产企业：民政局社区服务中心。
　　禁忌：无论什么时候，都不能说窝囊。
　　特别提示：重感情的女性要小心使用，否则随时会出现心乱、心伤或心碎等现象。
　　
　　告密
　　宝宝：“妈妈，可不可以给我20块钱？”
　　妈妈：“去去去，没有。”
　　宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你，当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
　　妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”
　　宝宝：“他说，小王，帮我把这件衬衫熨一下。”
　　
　　有经验
　　李总事业有成，却将终身大事耽误了，无奈之下，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。
　　“不好意思，请你帮我改一下。”
　　“我可不敢改你的征婚启事。”
　　“不不，你经常写招聘启事，有经验。”
　　王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有三年以上经验者优先。”

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