笑话15则
时间：2022-08-13 10:05:06 来源：千叶帆 本文已影响人
取钱风波
杰克到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。杰克看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到，半个月后，杰克接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。
杰克满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”
对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
（芷彩卓）
治病
有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：“放心，我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了算，说：“三万块。”
只听富翁说：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
（丁香清幽）
咋还不喜欢
小文跟妈妈商量想养只猫，可妈妈不同意，说不喜欢。
于是，小文劝道：“养久了你肯定就喜欢了，相信我！”
妈妈看看小文，撇了撇嘴，说：“我养你这么久了，咋还不喜欢？”
（天 问）
智力题
课堂上，老师出了一道智力题： 有100个饺子，分别盛六碗，要求每碗的数量都要有数字“6”，可以怎么分？
全班没有一个同学答上来，最后，老师公布了答案：前四碗分别盛6个，第五碗盛16个，最后一碗盛60个，同学们听完后都恍然大悟。这时，小明举手问道：“老师，那最后一碗能装得下60个饺子吗？”
（刘 振）
区分
徒弟：“师父，怎么区分妖精和妖怪呢？”
师父：“看腰呗，小腰精，大腰怪。”
（周继红）
称呼
甲：“大伯，我买一袋盐。”
乙：“我有那么老吗？”
甲：“不好意思大叔，我买一袋盐。”
乙：“我比你大不了几岁。”
甲：“大哥，你脸色怎么这么难看？”
乙：“我长得那么像男的吗？”
（田晓丽）
等着送钱
这天是中元节，吃过晚饭后，王阿姨一个人去超市，走到半路发现没带钱，就打电话叫老公送点钱来，自己在路边等着。
王阿姨见路口有不少人在烧纸祭奠亲人，就走过去跟一个阿婆闲聊，阿婆问王阿姨大晚上的在外面干啥，王阿姨说：“在等家里人给我送钱呢。”
那位阿婆听完，脸“刷”地白了，转头就跑。王阿姨赶紧大声解释：“您别跑啊，我真的是在等家里人给我送钱啊！我等着用钱去买东西呀！”听到这里，所有烧纸的人都吓跑了……
（龙 腾）
想太多
白素贞和许仙上山采药，看到脚下有条蜈蚣，白素贞正要一脚踩死，许仙阻止道：“娘子， 蜈蚣也是一条生命，放过它吧！”可白素贞像没听到一样，还是踩死了蜈蚣。
许仙有些生气，说：“娘子，你为何非要把它踩死？上天有好生之德……”
突然，白素贞“啪啪”给了许仙两个耳光，吼道：“我不踩死它，你可就又救了一条小生命，说，你是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾！”
（田龙华）
败家
新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。
最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：“我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。”
（月亮狗）
别装
小雨是个女汉子，这天停电了，她想学学软妹子，故意钻进老公怀里，说：“老公，我怕黑。”
可老公一把将小雨推开，说道：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样，咋不见你怕黑？”
（莫 难）
选择
一位女士在画廊里挑了很久，选中了一幅画。等她付钱时，老板问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是喜欢作品的风格？”
谁知那位女士说：“比来比去，就这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”.
（米 丝）.
谁怕谁
妈妈买了几斤板栗，一到家，女儿就急着要吃，妈妈提醒她：“剥开的时候看一下，小心一点，别吃到虫了。”
女儿听了，振振有词地说：“为什么是我要小心？应该是虫子要小心吧，难道它不怕我把它吃了吗？”
（离萧天）
小羊羔
有个小男孩跟爸爸去草原旅游，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。
爸爸让他摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去，随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的！”
（天堂飘雪）
用心良苦
大花做家务累得腰酸背疼，几次叫老公帮忙，他都装聋作哑，态度极差。大花很生气，不停地数落老公。一旁的儿子听了，说： “都是一家人，算了吧！况且老爸这么做也是用心良苦！”
大花正一头雾水，只听儿子继续说：“老爸这是担心我结婚后怕老婆，提前给我做示范呢！”
（荷之韵）
谁身材好
大壮和老婆在路上散步，突然，老婆挽住大壮的胳膊问：“我和你前女友谁的身材好？”
大壮一愣神的时间，身后有个男人笑着说：“你好！”
大壮和老婆赶紧回头，身后站着一个不认识的男人。只听大壯朝他吼道：“你说啥？你再说一遍！”
那男人一惊，声音颤抖地说：“你好，请问上清路怎么走？”
（极品咖啡） 相关热词搜索：笑话，
