【猪八戒整容等１５则】猪八戒整容作文
时间：2019-02-22 05:29:11 来源：千叶帆 本文已影响人
有一天，猪八戒突然觉得自己特丑，决定去整容，听说韩国的整容技术特好，就去了。经过一番手术之后，果然不一样，往镜子里一看，变成大帅哥一个!八戒决定去泡妞，想了想，就去了酒吧。进去之后，看见一个美女，一直看他，八戒觉得整容果然有效，就过去和这个美女聊天，淫笑着说：“你是觉得我特帅吗?”这个美女听了，吃惊地对猪八戒说：“二师兄，你不认识我了吗，我是老沙啊!”
天降大便
A君有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是A君跑到二楼去。二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，A君发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用”A君实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，辟里啪啦一阵……好爽！
结束后，A君走下楼去却发现楼下空无一人，奇怪了，现在是晚餐时间，而且刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了
于是A君走近吧台，问：“有人在吗?怎么都没人了?”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，开口说：“我操！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇上的时候你不在?算你丫的运气好！
死刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音?”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道，我去看看吧。”
过了一会，看守回来了，若无其事地说：“没什么，刚好赶上停电了，只好改用蜡烛了。”
替代品
一位顾客问新上班的职员有没有榔头，职员抱歉地说没有，被老板听见了，大怒，并规定以后不能说没有，而要介绍一个替代品。
隔日，一美貌少妇来购买手纸，职员说：“不好意思，手纸目前缺货……”突然想起老板的吩咐，于是说：“哎，请慢……请问上等的砂纸要吗?”
直率的老太太
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说：“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
便后洗手
很久很久很久以前有个很讲卫生的董事长，发现自己手下有一名员工每次臭臭完之后都不洗手，董事长感到很不满意，觉得很龌龊，平时看见这个员工连手都不愿意和他握。后来这位董事长实在受不了了，终于找了一个机会把这个不讲卫生的家伙给开了。新来的员工经过董事长的严格审查，每次臭臭之后都认真地洗手，董事长很高兴，经常热情地找机会和他握手，心底里认为他是一个有修养讲卫生的绅士，甚至每次握手之后，都觉得自己手留余香。
后来有一天，董事长意外地发现，这个新来的讲卫生的好员工居然在臭臭之后没有洗手，董事长以为他忘记了，觉得自己有责任提醒他一下：“喂，鱼骨头同志，你怎么不洗手呢?”讲卫生的新员工立刻回答说：“哦，我今天臭臭的时候恰好带了张手纸，就不用手了。”
地狱
某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
甲看到第一间里面一群男男女女被泡在滚水里，一个个皮开肉绽，于是死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲觉得还是不行。走到第三间，甲看到一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，觉得还可接受就进去了。
过了一会儿，一个小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束。请马上恢复倒立的姿势！
走私大象
一个到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想了个办法，试图带走一头。
在海关，反走私行动的缉查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象的两只耳朵上各挂着一片面包，正准备出关。
缉查员上前道：“先生，擅自将大象运出境是犯法的。”
游客瞟了一眼缉查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
约会
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
男孩问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗?”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
太委屈
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!”
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿!”
阿姨，你亲亲我吧
我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。
有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了?乖，阿姨给你削个苹果好不好?吃了以后，可不许尿裤子哦！”真是拿她没办法，让你气不起来。
有时是我当老师，她是小朋友。每 次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花！”她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融。
上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。
一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿――这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧!”小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了！”
因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你！”刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，问道：“你、你、你刚才说什么?！”
伙计，开过大奔吗?
小王刚买了辆奥迪，半夜在三环上试车，正高兴着，一辆大奔从后面超上来，超过的时候，开车的家伙伸出头来冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗?”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味来，开大奔有什么可显摆的啊，呸！
一会儿小王就忘了这事，高兴的又开了一圈。突然那辆大奔又从后面开过来了，超车时，那家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗?”这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：“伙计，开过大奔吗?刹车在哪儿?”
神奇的猪
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪，这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚?”男人答道：“我这只猪可是很厉害的!想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池……”
酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了，那它的脚是怎么回事?”
男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的!有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸!”
酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……”
男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪!有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭!!”
酒保：“先生!我是问你你的猪为什么没有脚?”
男人一脸不悦地回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗?
二傻子当兵
话说两国交战多年，人力物力均已消耗殆尽。甲国把最后四肢尚能动弹的所有男性都征来当兵。二傻子排在最后一个，轮到他时，枪已经发得一把不剩了。军官心想：多个人挡子弹也是好事，便顺手递过去一把扫帚，神神秘秘地说：“这是我国研制的最新武器，无须子弹，只要瞄准敌人大喊‘突突突，机枪打死你！’他立即上西天。”二傻子点点头，端起扫帚就上了前线。
战场上，二傻子有如神助，每次瞄准敌人喊“突突突，机枪打死你”敌人都会被其他人的子弹或炮弹击中归西。二傻子对自己的新式武器倍感自豪。
这一天，二傻子与部队走散了，正寻找着战友，突然看见乙国一个同样落单的士兵向他走来，而且赤手空拳。“嘿！”二傻子边笑边举起了扫帚瞄准了敌人“突突突――”话未说完，敌人大喊一声埋着头冲了过来，一头把二傻子撞倒在地，口里大声嚷着：“轰隆隆！轰隆隆！坦克撞死你！”
傻子看病
有一个傻子，头一次进城看病，去得早，挂了一号。过了一会，护士喊：“幺号!幺号!幺号!”傻子不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这傻子等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀?”傻子说：“我一号呀!”“那刚才叫你，你怎么不答应呀?”“你什么时候叫我了?”“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，傻子明白了，就进去看病。医生问：“你哪儿不舒服?”傻子答：“一疼。”医生不明白：“一疼?”傻子说：“就是腰疼。”医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼?”傻子说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，傻子嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去!”医生哭笑不得，给傻子讲解一下，是(“验”不是“咽”!傻子明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。傻子着急了，说：“这咋办?”孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了傻子，傻子拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对傻子说：“没事，你怀孕了。”傻子听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是?”
