糟糕【糟糕的回答等１４则】
时间：2019-02-23 05:34:31 来源：千叶帆 本文已影响人
卖衬衫的高招 卖衬衫的高招 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。” 儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗?”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗?”
儿子：“不，大了点。”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，会缩水的。
父亲：“那你告诉他，会缩水的。
报复
报复
夫妻两人去旅游，坐了三天的火车，到达目的地后，丈夫拿出一个小盒子，妻子一看，里面居然装着一只蚊子。
夫妻两人去旅游，坐了三天的火车，到达目的地后，丈夫拿出一个小盒子，妻子一看，里面居然装着一只蚊子。
丈夫解释说：我在火车上看见这只蚊子叮你，就把它抓住了。
丈夫解释说：我在火车上看见这只蚊子叮你，就把它抓住了。
妻子不解地问：那你当时为什么不直接打死它，还带到这里
妻子不解地问：那你当时为什么不直接打死它，还带到这里
丈夫笑笑答道：哼－打死它太便宜它了一我要在这儿放了它，让它飞回去。
丈夫笑笑答道：哼－打死它太便宜它了一我要在这儿放了它，让它飞回去。
三天的路程，足够累死它了
三天的路程，足够累死它了
糟糕的回答
糟糕的回答
我刚刚碰到以前邻居的太太。我问她丈夫可好，却不知道她丈夫已于上星期去世了。她回答说“他不在了”。我还以为他出门旅游去了，我就说……
我刚刚碰到以前邻居的太太。我问她丈夫可好，却不知道她丈夫已于上星期去世了。她回答说“他不在了”。我还以为他出门旅游去了，我就说……
妻：你说了些什么呢?你说的可是“不在的好”?
妻：你说了些什么呢?你说的可是“不在的好”?
夫：比这更糟。我说的是：你为什么不跟他一起去呢?
夫：比这更糟。我说的是：你为什么不跟他一起去呢?
到现在还没回来
到现在还没回来
一个男人到警察局报告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服、钻过去的鸡、还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
一个男人到警察局报告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服、钻过去的鸡、还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来!”
男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来!”
菜放错了
菜放错了
某餐馆，一女的筷子刚要夹新上的菜，女服务员就要拿走。此女一下脸就拉长了，大声质问：“什么意思?”
某餐馆，一女的筷子刚要夹新上的菜，女服务员就要拿走。此女一下脸就拉长了，大声质问：“什么意思?”
服务员大气不敢出，知道是她把菜放错了，小声地说：“不好意思。”很押韵，众人皆笑。
服务员大气不敢出，知道是她把菜放错了，小声地说：“不好意思。”很押韵，众人皆笑。
哪里像
哪里像
有个男人特别爱看古装宫廷电视剧，他很羡慕剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型局喊皇上驾到然后洋洋自得地问妻子：像不像?妻子没理他，他追问：到底像不像?妻子无奈地应付了一句：像。男人得寸进尺：哪里像?长得像?演得像?妻子白了他一眼，说：喊得像。
有个男人特别爱看古装宫廷电视剧，他很羡慕剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型局喊皇上驾到然后洋洋自得地问妻子：像不像?妻子没理他，他追问：到底像不像?妻子无奈地应付了一句：像。男人得寸进尺：哪里像?长得像?演得像?妻子白了他一眼，说：喊得像。
火锅
火锅
精神科医生问初次求诊的病人：“你有什么不正常想法?”
精神科医生问初次求诊的病人：“你有什么不正常想法?”
病人不安地说：“除了吃火锅，我和其他人一样正常。”
病人不安地说：“除了吃火锅，我和其他人一样正常。”
医生不解地问：“这很正常，许多人，包括我都喜欢吃火锅呢!”
医生不解地问：“这很正常，许多人，包括我都喜欢吃火锅呢!”
病人欣喜地问：“你喜欢吃锅身还是锅盖?”
病人欣喜地问：“你喜欢吃锅身还是锅盖?”
不敢笑
不敢笑
一个病人要求换病房。护士不解地问：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他可是有名的小品演员。”
一个病人要求换病房。护士不解地问：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他可是有名的小品演员。”
病人无奈地说：“你说得没错!请你也割掉阑尾，捂着伤疤整天大笑试试!”
病人无奈地说：“你说得没错!请你也割掉阑尾，捂着伤疤整天大笑试试!”
理由
理由
考官问：“为什么想当播音员?”应聘者答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
考官问：“为什么想当播音员?”应聘者答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
安全第一
安全第一
顾客们在我姐姐的马食和骑马服商店里买东西时，经常彼此交流个人经验。毫不奇怪，安全是在购买装备时的一个首要因素。一次，当我在帮忙售货时，一名挑头盔的妇女坚持要买最好的一种。
顾客们在我姐姐的马食和骑马服商店里买东西时，经常彼此交流个人经验。毫不奇怪，安全是在购买装备时的一个首要因素。一次，当我在帮忙售货时，一名挑头盔的妇女坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了不止十万美元，可要加倍小心。”她说。
“我已经在我的脑袋上花了不止十万美元，可要加倍小心。”她说。
我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗?”
我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗?”
“没有，”她说，“我刚博士毕业。
“没有，”她说，“我刚博士毕业。
”
”
保险广告
保险广告
外某城市的街头，有人在打保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到2000元的赔偿；如果您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了。
外某城市的街头，有人在打保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到2000元的赔偿；如果您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了。
避雷
避雷
某偏远山区经常出现打雷的天气，住在山坡上的村民刘三总担心被雷劈到，终日难安。
某偏远山区经常出现打雷的天气，住在山坡上的村民刘三总担心被雷劈到，终日难安。
有一天，刘三打听到避雷针可以有效解决这个问题。于是，他到城里去买。付了钱后，销售人员还要求留下联系方式，刘三家没安电话，便留下了村长家的。
有一天，刘三打听到避雷针可以有效解决这个问题。于是，他到城里去买。付了钱后，销售人员还要求留下联系方式，刘三家没安电话，便留下了村长家的。
过了一个月，卖避雷针的公司打电话到村长家询问使用情况。村长一听对方是卖避雷针的，立刻火冒三丈：“你们这些卖假货的骗子，可把我们村刘三给害苦了。那天，他刚把你们那避雷针绑到身上，没过一会儿，就被雷给劈了。”
过了一个月，卖避雷针的公司打电话到村长家询问使用情况。村长一听对方是卖避雷针的，立刻火冒三丈：“你们这些卖假货的骗子，可把我们村刘三给害苦了。那天，他刚把你们那避雷针绑到身上，没过一会儿，就被雷给劈了。”
自食其果
自食其果
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是来贼了!丈夫翻了个身，说：一那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊!
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是来贼了!丈夫翻了个身，说：一那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊!
裤腰带行吗
裤腰带行吗
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，开始试超短裙，试一条嫌长，再试还是嫌长，试了许多都嫌不合适，随即面露愠色。旁边一卖货小伙一直关注这一幕，最后实在忍不住了，急切地对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，开始试超短裙，试一条嫌长，再试还是嫌长，试了许多都嫌不合适，随即面露愠色。旁边一卖货小伙一直关注这一幕，最后实在忍不住了，急切地对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗?你卖啥样的?快些拿出来!”
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗?你卖啥样的?快些拿出来!”
小伙子正色道：“裤腰带行吗?”
小伙子正色道：“裤腰带行吗?” 存入我的阅览室
