【女生最看重的东西等１１则】 女生找对象最看重什么
时间：2019-02-22 05:27:00 来源：千叶帆 本文已影响人
女生最看重的东西 MM说：“我爱你。” 我脸红了。我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” MM盯着我的眼睛：“我知道。”“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
MM笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地说：“其实……其实我很流氓……上幼儿园时就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了MM，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉MM。
5秒钟后，MM抬头问我：“真的?”我悲愤地点点头。MM沉默片刻，挣开我的怀抱，抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然没有英语四级证书！”
女研究生的征婚启事
有女一名，25年华，容貌秀丽，研究生学历，职业正当。现寻觅27岁以上王老五(如果是钻石，克拉越大越好)一名，共策结婚大计。
您将得到的部分：
结婚收的份子钱按比例分成(具体由双方协商决定)
有人陪你吃饭(王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉)。
高级厨师一名(工作时间为周末和国家法定节假日，有钱养全职太太的另议)。
舌灿如花孝顺媳妇一个，保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺直腰杆。
最佳旅行同伴一名，绝无唠叨和挑剔(无论是去加勒比晒太阳腐败还是去非洲探险自虐)；
教育自己下一代的机会(听不听话不敢保证)。
您可以继续保留的权利：
乱扔东西的习惯(小时工费用自己支付)。
公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利(事后心理补偿金另记)。
与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利(同时接受老婆的狐朋狗友)。
不陪女人逛街的权利(心理及物质补偿金另记)。
您将失去的部分：
“一夜情”的权利。
独占一张床和其他空间的权利。
金钱若干，自由若干，孤独若干。
希望你是一个基本认真，大体诚实的人，准备或愿意包容别人，有责任感，有爱心，喜欢小动物和小孩子，热爱美好的东西，还没有失去感动。
由于个人经历和背景的原因，具以下特征人士勿扰：
秃顶；
口吃；
体态臃肿(瘦是一种理智与克制的体现)。
烟枪(每天15枝以上。我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责)。
不喜爱运动。
太爱泡夜吧，KTV，舞厅。
具以下特征男士优先考虑：
会做饭(能颠倒众生的)，
会吃饭(胃口好和舌头灵的)、
会一门手艺(不算打游戏的)
会讲笑话(不能只有黄色的)
养猫或狗(养蜥蜴的不要)
来信有照片最好，没有也行，但不保证全都有回音
校园男女问答
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗?来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进?
答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗?
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗?
答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小?
答：要听真话吗?只有一种方法――叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长发的男生是不是比较吸引女生?
答：如果长发勤洗的话，吸引率为55.5％；如果洗的不勤，厌恶率则为200％。
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心?
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了?
答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。
问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗?
答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法?
答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗?
答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗?
答：如果这个女孩在生活只剩谈恋爱这一件事，我会想的。
抛硬币
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习!”
考试第六感
早上8点考高级数学，7点多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去洗手间。我把脸盆往台上一放，转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想完了：(这科考试)砸了！
考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊得投入，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：女子兆头啊，看来――(这科考试)过了!
考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有；再走，还是有人拉，大汗!以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗：书包被挂在门把手上，心想――完了，(这科考试)――挂了！
未必会
班里转来一位新同学，在班会上她做了一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!”
正当同学们准备为她的谦虚报以热烈的鼓掌时，该同学说：“我叫卫碧慧。”
全班晕倒。
中秋节
高二时的中秋节，我上课时忘记关机，老师讲得精彩时手机却突然叫了起来，结果被老师收缴。
下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘了自己的手机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地哎了一声……
这井真难修
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭：一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中学生惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……
梁祝大学同居访谈录
女生祝英台最近被校方勒令退学，因为她被发现怀孕，和她一起被开除的，还有她的男朋友梁山伯。
这起大学生宿舍首次出现的留宿异性的问题，在全社会引起强烈反响。
西子电视台著名主持宋玉组织了一个访谈节目，以下是节目的排练实录：
宋玉：今天我们请到的第一位嘉宾是梁山伯的室友、高干子弟马文才同学，就梁祝同居一事，我们请他给我们披露事情的经过！
马文才义愤填膺：祝英台为达到与梁山伯同居的目的，长期女扮男装，潜伏于男生寝室达两年之久，梁每次将祝带回寝室时，谎称是自己的老乡，说什么天气太冷，学校限制用电，寝室不准开空调，两人只能合睡一床取暖。梁山伯帐子里的不正常声音严重干扰了我们5名同学[的正常休息，导致我们5人患上了不同程度的神经衰弱症，后经我大胆举报，学校才在给祝英台做体检时进行了孕检，及时地制止了二人的不轨行为，保存了校园的纯正与清白。
该校学生辛弃疾很不以为然：我觉得学校这样做太过份了。针对祝英台的事实，为增强女生的自我保护意思，我强烈呼吁在校园里安放避孕套自动售货机！
学生柳永附和：我曾经在林荫道上看到过梁山伯和祝英台接吻，我觉得这是很美的视觉享受，“便纵有千种风情，更与何人说”，校方处理方式也太野蛮了，纯粹是置人于死地!
学生李清照慷慨陈词：各位观众，学校领导也有过年轻的时候！也有过青春的冲动，别忘了他们也曾抨击过的教育制度！难道说，他们当了领导以后就忘了吗?难道说他们除了抓男女关系就没有别的事情干了吗?别忘了，爱是一个人的基本权利！
九斤老太闻听此言，终于按捺不住摇头叹息：唉，世风日下，如今的大学生，特别是女大学生，好的学不会，坏的不用教，无师自通，一代不如一代！
宋玉没有理会九斤老太，他把话筒递给大学教授王安石，王安石清了清嗓子，严肃地说：我晚上到校园遛弯儿，经常能看到一些学生在背阴处搂搂抱抱，有时在操场上就能发现安全套。这样还能安心学好文化知识吗?还能得诺贝尔奖吗，长此以往，校将不校，前景堪忧啊!
孔乙己不知从哪里冒出来，他抢过话筒对围观者说：你们别上这老夫子当，俺读大学那年就是因为太守规矩，如今年过40还没找到老婆，大学生们，珍惜青春，向梁祝学习吧……孔乙己还有话说，只听宋玉对摄像说：把这段掐了别播啊！
正准备结束实录，节目赞助商祝英台的老爸祝青山，站到摄像机跟前说：等一下，观众同志们，最后3秒钟请允许我做一下广告，虽然粱山伯那小子穷点，但好歹也是我祝家过门的姑爷啊，学校侵害了女儿的名誉权，我准备聘请律师向学校提出起诉，你们到时一定要前去旁听捧场啊！
给我下水
大学二年级开了游泳课、大热的天气，同学们都很高兴能泡在水里，可每次都看见班上的腼腆男站在树阴下却不下水，大家以为他害羞也就没怎么在意那天，老师终于忍无可忍地对腼腆男说：“你要是再不给我下水，我就把你的名字从记分簿上给划掉，你就等着挂掉这门课吧!”我们全班都盯着他看，他更腼腆了，脸涨得通红：“老师，我，我是个旱鸭子，我怕要是我真的下去了，我妈妈就要把我的名字从户口簿上给划掉了……”全班同学在水池里哈哈大笑。
识别鸡龄
在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?”
“用牙齿，老师。”
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”
校园顶级尴尬时刻
白面书生
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿，班里的mm负责报幕：下面由XXX给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，xxx献给大家的是《水车》、结果，音乐响起，是郑智化的《水手》那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
