小学生幽默小品剧本4篇

小学生幽默小品剧本我们6.2的搞笑事一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生下面是小编为大家整理的小学生幽默小品剧本4篇,供大家参考。

小学生幽默小品剧本篇1

我们6.2的搞笑事

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。 现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”学生：“年老。”

老师：“站立。”学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”

。.。.。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室！------可以吧！！！！

小学生幽默小品剧本篇2

小学生幽默小品剧本

《这次谁当小队长》

人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁）

时间：傍晚，放学后。

地点：中原路小学三

（五）班教室里。

幕启：

轻轻响起“我们是共产主义接班人„„”的旋律；

赵宣、周洁和于行正在打扫教室；

这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄？

周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐！于行，黑板要擦干净！我先出去一次。”

周洁边讲边向教室外走„„

于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。”

赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。”

于行：“为啥？”

赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡？”

于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。”

赵宣：“什么意思？”

于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。”

赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级？”

于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。”

赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏？。”

于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。”

赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。”

于行：“没有的事，我把电线插头拔掉。要不看，大家都不看。”

赵宣：“我可不敢这样做，家里除了水笼头，什么电器插头、煤气灶头都不好碰。”

于行：“我真是没有想到，赵宣在家是个乖孩子！？”

赵宣：“什么，为了跟我老妈抢电脑，我把电线插头拔掉，害得老妈半天白忙。”

于行：“这下子，下级要请上级吃苦头了。

赵宣：“用我外婆的话讲，宝宝真可怜啊，三根尺打断两根，不断的一根，（剧本 ）中间也裂开了。”

于行：“看起来，以后再想作怪，一定先把家里的尺子、晒衣架藏起来。”

赵宣：“别装小聪明了，用拖鞋底抽起来，一样疼。”

于行：“最近是有点不顺，这次选小队长，周洁四票、你和我都是三票。”

赵宣：“会不会还是林丽，没有选我们。”

于行：“谁让你上次在铅笔盒里放了只‘出屁虫’，吓得她哇哇大叫。”

赵宣：“我再一次警告你，不准叫‘出屁虫’，这是鲁迅先生小时候最喜欢玩的‘斑蟊’。我舅舅在绍兴出差，专门请人家在‘百草园’里捉来的。”

于行：“照你意思，‘出屁虫’还算是珍奇动物了！”

赵宣：“连幼儿园小朋友都知道，鸡蛋就是鸡蛋，鸭蛋就是鸭蛋，不可以再喊‘蛋蛋’。你已经三年级了，还一口一声的‘出屁虫’”。

于行：“怪不得，这次期中考试沈老师让你语文免考。”

赵童：“还有，这‘斑蟊’放在我自己的铅笔盒里，它乖乖地不声又不响的，又没有碍她林丽什么事。再讲，我专门在铅笔盒上贴了‘未经本人同意，不得打开此盒，以避免影响学习’的条子。”

于行：“‘此地无银三百两’，我老实讲，正因为有了这张纸条，比广告牌还厉害。全班男生差不多都悄悄地打开看过。不过，这次林丽肯定会选你。”．

赵宣：“不要瞎讲！”

于行：“你当我没有看到？昨天课间活动，五年级的‘黑炭’拉她辫子。你冲过去，用肩胛把他挤到墙上。”

赵宣：“是李伟没有选我？不过，我绝对是不会怪他的。”

于行：“为哈？”

赵宣：“前天，上体育课比赛跑，李伟和我分在一个小组，他和我商量，让我跑的时候速度放慢点，陪陪他。”

于行：“这‘胖墩’，真的要同情同情他。”

赵宣：“我慢得不能再慢了，如果朱老师不在旁边，我都会用‘龟兔赛跑’中兔子打瞌睡的办法等他了。”

于行：“难道，我们除了午餐时帮他吃掉红烧肉、酱油蛋外，就没有其它办法帮他了？”

赵宣：“办法总归有的，明天我找朱老师提提建议。”

于行：“你肯定又要提出年级组单人‘拔河’擂台赛，一年级我们来过一次，二年级来过两次，三年级倒好，已经搞过三次。害得我老爸一直拿我开心，叫我建议体育老师开设‘相扑’兴趣班。”

赵宣：“我知道，三年级其它几个班，背后喊李伟是‘胖墩’形象大使。不过，这次我建议的是‘慢跑’运动。”

于行：“不会是爷爷、奶奶的那种跑法吧？”

赵宣：“当然不是，我讲的这种‘慢跑’，就像自行车‘慢骑’比赛，看最谁时间屏得长。总不见得李伟连这点耐力都没有吧？”

于行：“是不是跑起来，要像这个样子？”

两人开心地笑着，一个像走“太空步”，一个像电影里的‘慢镜头’„„

周洁进来„„

周洁：“赵宣，你还没有把课桌椅拉齐？你忘了上次沈老师课堂上讲你在课间休息时又玩足球。”

赵宣：“我一直就没有想通，在后面操场上抢足球，老师眼睛怎么会看到，难道是×光？”

周洁：“谁让你课桌椅没拉齐，最后一排斜出30公分，一双大脚放在球鞋外乘凉，讲台上会看不出吗。”

于行：“原来，教室里一股像臭皮蛋一样的‘毒气’是你放的。”

周洁：“于行，你别幸灾乐祸。擦黑板要用力气，别忘了上次家长会上出的洋相。”

赵宣：“嗨，原来黑板报是你擦的？擦出‘欢迎家长光临，校长勉励200美金’。”

于行：“唉，我没把黑板上的‘校长勉励我们-2005年，建设美好校园，争创金牌名校’这句话擦干净。”

赵宣：“哦，那天是周洁外公发现的，他那一副眼镜片一圈又一圈，简直就是雷达天线。”

周洁：“你不要看我外公1000度的近视，看起东西来，特别认真。”

赵宣：“我领教过你外公的认真——他看学校给家长的公开信，就像用餐巾纸擦鼻子。”

周洁：“不许没大没小。现在，沈老师可能空一点，我还没讲完呢。”

周洁边讲边向教室外走„„

于行：“我真有点想不通，周洁的团结那么好，为什么和我们一样不参加中队长选举？”

赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”

于行：“我欢喜管的人少。小队长只管3、4个人最好。”

赵宣：“听不懂？”

于行：“我老妈讲，老爸是总经理，只管几个副总。老妈她是车间主管，要管上百号人。一样是管人，少的好，还是多的好？”

赵宣：“怎么越听越不懂？”

于行：“那你为什么不参加中队长选举？”

赵宣：“爷爷是老花眼。”

于行：“嗨，理由比我还要怪。”

赵宣：“上次，我当了小队长回去，他硬叫我中队长。原来爷爷把‘一条杠’看成了‘两条杠’。于行，你想想看，如果我戴上‘两条杠’，爷爷把这‘四条杠’叫什么？”

于行：“你骗人！”

赵宣：“你也骗人！”

于行、赵宣：“我当中队长的条件还不成熟。”

两人相视大笑„„

周洁进来„„

周洁：“今天你俩怎么这样开心？不会有什么‘不可告人’的事情吧。”

赵宣：“你为什么不参加中队长选举？”

周洁：“因为，我们全家要搬到深圳去了，下星期我就要转学了，刚才沈老师叫我就是讲这件事。

于行：“那，以后我和赵宣争起来，谁来当裁判？”

周洁：“林丽，可以。”

赵宣：“可以是可以，就是开不起玩笑，太‘女生’了。”

周洁：“李伟，也可以。”

于行：“他没准会吹‘黑哨’。”

赵宣：“好了，好了！周洁不在，什么事情我都让让你，还要什么裁判？”

周洁：“沈老师讲了，我走后，要从你们两个人中选一个当小队长。”

赵宣：“于行，行！”

于行：“选，赵宣！”

赵宣：“于行，行！”

于行：“选，赵宣！”

赵宣：“于行！”

于行：‘！赵宣！”

周洁：“你俩慢慢地商量好了，我要走了。

周洁出„„

赵宣：“要不，我俩‘石头、剪刀、布’？”

于行：“你让人的本事比我大，要不，抓阄？”

赵宣：“不行，我已经当过三次小队长了，这次让你当。”’

于行：“我当过一次小队长，也算干过了。干脆让没干过的人干。”

赵宣：“林丽也当过一次，你看李伟怎样？他一次也没干过。”

．于行：“李伟他就是胖点，学习还真不错。”

赵宣：“李伟他敢于提意见。”

于行：“李伟他不怕吃亏。

赵宣：“上次，我把足球踢在李伟身上，又弹到一年级小同学头上，是他向小同学道的歉。”

于行：“上次，下大雨，是李伟把我背过水坑„„”

赵宣：“就是他，李伟当小队长！”

于行：“我同意，李伟当小队长！”

赵宣、于行：“李伟当小队长！”

“我们是其产主义接班人„„”的旋律重新响起。

小学生幽默小品剧本篇3

校园幽默小品剧本：《知识就是力量》

（幕启，舞台上，凌星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊） 常、田：零――星――，你在哪，我们回来了――

凌：我在这呢，回来啦？怎么样？你们俩的家访成功了吗？ 常：成啥功啊，咱们还是放弃吧！ 凌：为什么？

田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了！我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学！ 凌：他怎么说？

常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用？我还要攒钱好好地供我的儿子呢！ 田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说？ 凌：那他能怎么说？

田：他说：念书有啥好哇？你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗？再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪？ 凌：真够歪的了！

常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明――后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学！ 凌：他还真有办法，那你们是咋做的？

常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了！

凌：（思考）我看――这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固！ 常、田： 走吧！（三人下，程凤父女上） 凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了！

程：去去去！别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用？咱这有多少念大书的不也没啥出息吗？ 凤：那是他们没学好科学知识才造成的！你说咱村不也有好几个念书成才的吗？ 程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没？（三人上，在门外听见了二人的话） 凤：爸，你――

程：你什么，你就给我好好在家呆着吧！（三人敲门） 凌：程凤在家么？

凤：在家，等一下，我给你们开门！ 程：（拉住凤）开开什么门，不不开！

凌：（听见，略一思考）成风，不好了，你家的房子冒烟了。 程：啥，我的妈呀，快出去看看，（三人趁机进屋，称回来问）谁说我家的房子冒烟了？

凌：大叔，我是说你家房子上大烟囱冒烟了。 程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了！ 凌：对不起大叔，让您担心了！

常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧！

程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了！

凌：大叔，您想想，咱们国家发展这么快，将来知识不够用能行吗？ 程：知识够用有个屁用？还不是没啥出息吗？

凌：大叔，知识就是智慧、知识就是力量，有了知识就可以战胜一切困难那！ 程：是吗？ 程：当然了！

称：那――你能战胜我吗？

凌：你？得了吧，大叔，您这么高，这么大，叫我怎么个战胜法呀？

程：你不是说知识就是力量吗？今天我就坐在这，你能用你的知识让我站起来吗？

凌：大叔，这你有点难为我了！

程：哼！这点事都办不到，还说什么知识就是力量啊？该哪玩哪玩去得了！ 凌：那大叔，我还是试试吧。

程：好吧，如果你能让我站起来，我明天就让成风上学！ 凌：那――君子一言！

程：我可不是君子，不不过我说话也算数！ 凌：那――大叔，您坐好了吗？ 程：坐好了。

凌：这样吧，大叔，我可以跟你打个赌，用不了十分钟，我一定让你站起来！如果不行，这十元钱我情愿输给您买酒喝！ 程：那好哇，既然你这么大方，我也不欺负你小孩，如果十分钟内你能让我起来，这二十元钱就算我请你们了！

常：太好了，大叔，零星，你们俩把钱先放我这，我做个裁判！ 凌：行，给你！ 程：给你！

凌：大叔哇，十分钟内如果我赢了，您真的不后悔吗？ 程：后悔啥，你就来吧，再说你根本就赢不了！

凌：看来我还真得不好赢，（敞衣领）大叔，您家屋也太热了，我真有点受不了了！（冲常使个眼色）

常：零星，那――我先去买些冷饮来？

凌：嗯――行，对了，你就先用程大叔那二十元钱买吧，得啦，咱们一起走吧，我太热了！（三人走出）

程：（生气地追出来）回来，你们还没赢呢，为啥拿我的钱去卖冷饮？ 凌：大叔，你瞅瞅，你也太没耐性了！一分钟还没到，你咋就站起来了？ 程：这――这――这―― 你们这些小骗子！ 常、田： 输了吧，哈哈哈――

凌：大叔，我说过，知识就是力量，知识就是智慧，您还有什么可说的？ 程：你们，我我，还还没――

凌：大叔，我知道你心里不服，你说的话也不会算数的！

程：你也太小瞧我了，输了就是输了，可我这次没小心，不能算！ 凤：爸，你咋能这样呢？ 田：说话不算数，小人！

程：错，我是大人，可我这次心里真的不服！ 凌：那――程大叔，咱们再来一次？

程：真的！再来一次，一定算数！（坐下）你可以开始了。

凌：那好吧，不过大叔，我又一个提议， 成：什么提议？

凌：这次大叔您别坐这，您最好坐到门口去，省得我们真的把您的钱拿跑了。 程：还别说，你这小孩说得还真的不错，行，我坐门口去！（站起来走了两步） 常：哎，大叔，您咋又站起来了？您真让我上火！ 田：就是呀，您真愁死我了！ 程：啊！？

凌：啊啥呀？大叔，您又输了！ 程：这这这。你说这整的。

凌：大叔，我知道，您的心里还是不服，对吧？

程：你你你说你这小孩哈，你真叫我防不胜防啊，我咋输得这么不甘心呢？ 凌：不甘心是吗？没关系大叔，知识就是力量，我乐意再给您一次机会！ 程：真的？

凌：当然是真的，不过大叔，有再一再二，可没有再三再四了？

程：行行行―― 我要是再输，我保证心服口服，不但钱不要了，我保证程凤明天就去上学！

凌：大叔，这回您可要坐住喽！

常：就是呀，大叔，您的腿别再那么不争气啦！

程：好，我坐好了。你们可以开始了，这回呀，打死我我也不起来啦。

凌：您看，大叔，我是讲文明、懂礼貌的学生，怎么会打您呢？不过我倒是想问问您，您听过董存瑞舍身炸碉堡的故事吗？ 程：我知道，你就炸。吧！

凌：那好，哎，我还没带火，大叔，您能把火借我用用吗？ 程：行，太行了，（递火）给你。

凌：（在程的脚下点燃一枚小鞭炮）大叔，炸碉堡啦？ 程：炸吧，吓唬谁呀？ （鞭炮炸响，凌不在乎）

凌：（右再凌的脚下点燃一个小鞭炮）大叔，又炸啦？ 程：行，多放两个，啪啪的，挺好玩的呢！ （鞭炮响了，程不懈的一笑）

凌：行，大叔，您不愧是真正的革命者，有刘胡兰视死如归的精神！

程：怕啥，脑袋掉了，碗大个疤，就你这点小把戏，吓唬三岁小孩子还行，有没有啥大本事，如果没有，你就别逞能啦，你大叔我可没有时间和你玩游戏呀！ 凌：（对众）听见没，没耐心啦，（掏出事先准备好的大道具雷子）看我这回我把这老爷子炸飞了！――行，大叔我真的没啥本事了，看来只能与你同归于尽了！您就回过头来看看吧！（程回头，凌点燃大雷子的导火索，导火索略长） 凤：（跑过去挡在程的面前）凌星，你别炸坏我爸！ 常、田：（跑过去将成凤拉走）快跑，危险！

程：（眼看到或说就要燃尽一下子跑开）我的妈的妈呀，真玩命啦！（慌忙连滚带爬地跑开）

凌：别跑哇大叔，回来！ 程：不不，打死我也不

会去！

凌：要是不回来您可是真的输了！

程：输了我也不回去！ 凌：（看了看还有些冒烟的雷子，在座位上坐了下来，从雷子里面抽出一根香肠，剥开，吃了一口）嗯―― 不差不差，味道好极啦，说上一局美国话――Very good!大叔，您过来吃一口吧，可香啦！

田：大叔，您又输了吧，还是再来一次吧，我觉得挺好玩的。

程：得得得啦，你你快别埋汰你大叔啦，我我服啦，服啦。这知识真是力量啊！ 田、常： 大叔，这回你该让成凤上学了吧？ 程：不行！

众：为――啥――？

程：今天太晚了，明天去！ 众：啊！！（五人礼下）

小学生幽默小品剧本篇4

小品：花心

男a.b女c

a你说我做男人咋就这么失败，到现在都没谈过恋爱。同事们都夸我长的很帅，说我脸也挺大，海拔也长，张（长）的就像一头狼。说的我心都凉。嘘！这话可千万别告诉别人噢？今天我的师姐李大妈，给我介绍一位白云女生叫小花。说；只要我一看包满意，还说她张的像巩俐。

b哎呀！这男人一到中年，括号，再加上没钱。这找媳妇就犯了难。你说我咋一找对象就心慌，。今天师妹李大妈，说给我介绍了一位陕西美女叫小花。说；只要一看包陶醉，说她张（长）的像张惠妹。c 哎呀！你说现在的男人都不靠，选择女人都选择俺的美貌。被俺统统咔嚓掉，你说这女人漂亮就是优点，追俺的男人都舔着个脸。今天大妈一次性给俺介绍俩，就是要考验他们对俺的“爱”是真还是假？ab来了，等你半天了

c真是他们俩？

a、潘：（合）哎呀！你不是正经人啊？

b：你怎么能找俩呢？

a：你怎么这样呢？

c：你们德瑟啥呀？俺就是要考验一下你们对俺的爱是真还是假。

a：哎呀妈呀！这也太伤自尊了。我堂堂男子汉。宁死也不干。

b：对！我支持你。

a：我决定了，我！留下来，你！走吧？

b：我也不是好欺负的。

c：吵嘛吵？你们谁能留下来得是俺说了算。

a巩、潘（合）俺们都听你的。

c：让我仔细看一看，（这时指着巩汉林说）你吧？高高的个头罗圈个腿。鼻子下面呲牙咧个嘴。形象不好也不帅，张（长）的挺像马大帅。

a：美女你就别夸我了？

c：（指潘说）你吧！一看就像个偷只鸡摸条狗上个女厕解个手。海拔不长根挺深，张的到像土行孙。 b：我就这么点海拔啊？

c：这么地，还是先看一下你们俩的才艺如何。

a：对着潘说；哎呀！要比才艺啊！你先回去吧，没你事了。

b：（就在这时潘吹起了自己最拿手的口技，大约要吹20秒的时间）

c：哇噻！太像了。

a：像啥呀！我一听到这种声音就想起我们家养的驴了呢？

b：你别整风凉话。有能耐你整一段。

c：对！是英雄是狗熊拉出来溜溜。

a；整就整，我要整就整点高难度的。Music（此时音乐响起猪八戒背媳妇的那段曲子，而巩这时开始走起搞笑的模特步）

b：（此时很生气，于是用嘴给巩伴奏迪吧的音乐。潘长江那架子鼓给打的是忽高忽底的。突然打的激烈起来。巩砰的一下摔倒在地）

c：（爬起来对潘说）乖乖！你什么破鼓就打到两百多迈啊？

b：哦！我马力整大了。

a：你整点柔情的。

b：用嘴吹起柔情音乐（《真的好想你》）。

a：（迈着优美的步伐在舞台上翩翩起舞。再加上搞笑的动作。边走边说）美女你今天要是不答应；我就一直在这里德瑟。你看；就我这身材有多少美女羡慕啊！

b：对！中老年人可羡慕他这牙签般的身材了。

c：还真是噢。

a：你瞅瞅他那个样；身材没有，脂肪一堆。一见美女跟谁都吹。

c：别吵了？你们就没有其他的才艺了。

a：那老多了，就比如唱歌吧？

c：（惊讶）你会唱歌？

a：那唱的老好了。

b：（这时张嘴就唱起，刘德华《谢谢你的爱》深情地）不要问我一生 已经爱过多少人；

c：（这时何拉着潘的手，撒娇地说）哇塞！好象华仔哦！

b：（接着唱）你不懂我伤有多深；

a：你就别陶醉了；这首歌连养猪的都会唱。

c：（这时走到巩的面前拉着巩的手撒娇地）帅哥你会唱吗？

a：那还用说吗？我唱歌有个特点；

c：什么特点啊？

a：就是高音上不去，低音下不来；于是乎著名的男中音就这样诞生了吗？

b：话你都说不清楚，唱啥呀？

c：你知道个屁；周杰伦唱歌为啥火知道不？

b、何：（合）不知道？

c：就是因为他唱的不清楚吗？你听好哦！那是老流行了。唱（根据民间小调《马寡妇上坟》改编）三月里那个三月三，小帅哥我今年才三十二啊！孩子的妈妈来；

b：Stop Stop你别唱了！俺一听直哆嗦！

a：（问何）你哆嗦了吗？

c：俺没哆嗦，就是长了一身鸡皮旮瘩。

巩：那就对了。这就说明我唱歌有一定的杀伤力吗？要不我在整一首？

c：别整了别整了！在整就出人命了。俺现在想知道你们俩谁的Money多？

a：比什么？

c：比Money

a：比妈咪，我就一个，他可能有俩。

b：他没文化。我和你说；美女要说这钱啊，我那是老多了。

c：（撒娇地对巩说）他有好多钱哎？

a：对！他老有钱了，c：真的？

a：我跟你说；就连户口啊！他都是农村的。

c：（失望地）你是农村人啊？

b：俺是农村的咋了，俺可是村长的儿子！

a：呸！你村长的儿子有什么了不起啊！俺还是村书记儿子呢？

c：啊！原来你们都是农民啊？

a：农民咋了。何必用钱谈感情呢？

b：对！眼一睁一闭不要太挑剔。

c：（深情地）其实俺也是农民。就是因为俺以前太挑剔。所以现在还是单身。

b：就像我吧！是因为我出生的时候，农村计划生育不严，不生女来都生男。所以俺找不到媳妇是情有可原。 a：我出生的时候吧？计划生育没人管。我爸我妈超生产。导致男女比例1比2，所以现在都没伴儿。 何：这几年俺是铁鞋踏破路还长。一直寻找如意郎。风雨无阻整日忙，终于找到两匹狼，a、b：（合）啥玩艺？

c：讨厌！是郎君的郎吗？今天现场的观众就是俺的爹和娘，只要父母对你俩没意见。俺嫁给谁都情愿。 a、b：（合）真的？

c：亲爱的爹妈们我可想死你们了。（边说边走下舞台握住台下一位女士的手；深情地）妈！你就是俺的亲妈呀？俺等这一天等了三十多年了。打了光棍这么多年，谁不想娶个媳妇来团圆！（边说边擦眼泪）爹妈们你们支持我吗？（支持）真的吗？（真的）那咋没有掌声呢？（掌声）现在台上有位长的跟潘长江似的，想给我抢媳妇？你看看他那个样，那不是郑海霞的腰，潘长江的腿，武大郎的海拔，猪八戒的嘴。你说；要是让小花嫁给了他，那不等于糟蹋妇女吗？等会他要是下来了，你们可千万别为他鼓掌哦！儿子这下半辈子的幸福可全靠你们了。咋又没有掌声了呢？（掌声）在整热烈点吗？（边说边走上舞台）听听这掌声；足以维护世界和平了？

何：哇噻！爹妈好喜欢他呦！

b：尊敬的亲爹亲妈们！你们可得为儿子做主啊！（边说边走下舞台，握着台下的一位男士的手，深情地）爹！你就是我的亲爹啊！这手心手背可都是肉啊？你们可别被那个长的跟牙签似的给忽悠了啊？俺等这一天等了40多年了。你们看看他那个样，他要一笑鬼都上吊。他往马路上一站交通瘫痪啊！要是让小花嫁给了他，叫俺下半辈子咋活啊！（边说边擦眼泪）哎呀！妈呀！咋没人鼓掌啊！（掌声）

a：谁在鼓掌呢？别鼓了！在鼓晚上我到你们家吃饭去？

b：在整热烈点吗？（掌声）（加一个鬼脸的动作）耶！（转身走上舞台）听听这掌声可以和原zi弹相比美啊？

c：俺听出来了。你们俩爹妈都喜欢。俺决定了你们俩个？

a、b：（合）啊！

c：俺都不要。

a、b：（合）为啥啊？

何：有文件啊！

a、b：（合）啥文件啊？

c：不能一妻多夫啊？不行！俺得走了，说着便准备走。

b：（根据《你别走》改编，唱）你别走；

c：再不走就赶不上300路汽车了。

b：（接着唱）你别走，别把我的心儿带走。（这时何小花已迈着缓慢的步伐往后台走去。）

a：（追上，拉着何的手，根据《别说我的眼泪你无所谓》改编，唱）你看我流泪你头也不回，只希望你给我一次机会。

何：（甩开巩的手唱，根据《窗外》改编）再见了亲爱的俩位男孩，对着你们两位说声拜拜。（唱着便走下了舞台）

a、b：（两个人互相看了一眼；合）她真不是正经人啊？

b：呸！不同意拉倒，她以为她是超级女生啊？再说了就凭我这个条件到哪不能找几个啊！

a：对！咱用不着求她！就拿我来说吧家里就有好几个吗？

b：你家里有好几个啊？

a：那可不？什么巩俐，张柏芝啊！都在我家呆着吗？我都懒着搭理她们吗？

b：你就吹吧？

a：吹啥呀？那不都在我家墙上帖着吗？那巩俐整天看着我笑吗？我都不搭理她？

b：你说；我听你说话怎么这么别扭呢？

a：我还看你不顺眼呢？

b：我今天碰见你我算是倒霉了，a：我碰见你也闹心啊？（说着两个人各自坐在长椅的两边）

（此时何小花打扮的奇丑无比再一次闪亮登场）

c：（对着两位非常撒娇地）哈哎！两位帅哥！

a、b：（合）你找谁啊？

c：你们这两个白眼狼，俺就是你们要找的小花啊！

a；你别整那没用的，现在可正打假呢？

b：对！大街上拉客那也是违法的。

c：打什么假，违什么法。俺是真正的小花。

a：那刚才那位是？

c：那是俺的表姐，俺表姐说了；你们两可喜欢俺了。

b：啥？你表姐肯定骗你了！

a；对！我可以做证！我们俩都没有说过喜欢你。

c：讨厌！俺刚才在后台都听见了。

a：哎呀！我的妈呀？完了？本文转自http://咖啡吧剧本网

b：这可咋整！

c：再说了台下的爹娘都同意了，你们还有啥子意见吗？（边说边问台下的观众）是不是啊！爹娘们！（是） a：哎呀！（哭泣）我那亲爱的爹妈啊？你们可得为儿做主啊！天地良心啊？我可从来没说过，我喜欢小花。她要是嫁给了我，你让我和我的前妻怎么交代啊？你们可不能破坏我们家庭幸福啊！

c：完了！他都是结过婚的人了，（边说边往潘的身边走）帅哥还是咱们俩比较合适。

b：不！（哭泣）我那亲爱的爸妈啊！你们可得为儿主持公道啊？要是让小花嫁给了我，你让我和我那8岁的儿子怎么交代啊？

c：彻底完了。这个都有孩子了，（边说边往巩的身边走拉着巩的手）帅哥咱们赶紧下去把结婚证给办了了吧？免得第三者插足啊？走吧！

b：对！快去吧？要不然真赶不上300路汽车了。

c：赶快走吧？

a：不！我可有性心理障碍啊！

c：没关系！人家说；前妻，前妻就是以前墙上的油漆，刮掉就完了吗？

a：（哭泣）；事到如今我只能坦白的告诉你了；

c：你说吧；

a：这句话我沉默了20多年了，其实？我跟太监没什么区别啊？

c：啊！你跟太监没区别啊？（说着便跑到潘的旁边。拉着潘的手）帅哥咱们快走吧？

a：对！快走吧？要不然连2路汽车都赶不上了。

b：（哭泣）事到如今我也豁出去了。其实？我还不如太监呢！

c：（大声喊）你们这两个骗子，你们仔细看看我是谁。（这时3号把戴在自己头上的假发拿下来。这时巩和潘全傻了！）。

a：小花我错了！

b：小花俺真的错了。

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