幽默、笑话、段子_逗女孩子开心的短笑话
时间：2019-02-24 05:42:55 来源：千叶帆 本文已影响人
br> 太好了br> 太好了 “您送我的微型游戏机真是太好了。”维休对舅舅说。 “您送我的微型游戏机真是太好了。”维休对舅舅说。
“是吗?”舅舅听了很高兴。
“是吗?”舅舅听了很高兴。
“嗯，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖赏。”
“嗯，只要我不去玩它，妈妈就会给我奖赏。”
找病
找病
一家小门诊为了赢利，对就诊的患者没病找病。施工队长老王嗓子疼去开药，结果被查出胆囊有结石，腹腔有积水，眼里有沙子一老王拿着一沓取药单对大夫说：“你再从我身体里找些水泥，工地的料就齐了!”
一家小门诊为了赢利，对就诊的患者没病找病。施工队长老王嗓子疼去开药，结果被查出胆囊有结石，腹腔有积水，眼里有沙子一老王拿着一沓取药单对大夫说：“你再从我身体里找些水泥，工地的料就齐了!”
(以上笑话由杨友推荐)
(以上笑话由杨友推荐)
撒谎
撒谎
某驻外大使常常巧立名目向外交部要钱。一天， 他又写信说自己出使的国家正值干旱，需要一大笔钱。部长看了信之后相当不悦。助手拿过信封一看，说：“部长，这回可能是真的，您看，信封上的邮票是缝上去的!”
某驻外大使常常巧立名目向外交部要钱。一天， 他又写信说自己出使的国家正值干旱，需要一大笔钱。部长看了信之后相当不悦。助手拿过信封一看，说：“部长，这回可能是真的，您看，信封上的邮票是缝上去的!”
诚实挨打
诚实挨打
小明家附近新装了一座可移动的公厕。一天，小明搞了一个恶作剧，把公厕推进了河里。
小明家附近新装了一座可移动的公厕。一天，小明搞了一个恶作剧，把公厕推进了河里。
晚上，他向爸爸提起这件事，却被爸爸暴打了一顿。小明委屈地哭道：“人家华盛顿砍自家的树都没挨爸爸打，为什么我要挨打?”
晚上，他向爸爸提起这件事，却被爸爸暴打了一顿。小明委屈地哭道：“人家华盛顿砍自家的树都没挨爸爸打，为什么我要挨打?”
爸爸气冲冲地说：“废话，华盛顿砍树时他爸爸根本不在树上!”
爸爸气冲冲地说：“废话，华盛顿砍树时他爸爸根本不在树上!”
br> br>
支招
支招
一个卖豆腐的推着板车刚进村，就看见一伙人围在一起下棋，他上前观战并频频为黑方支招，黑方连连获胜。红方不干了，指着卖豆腐的就骂：“你再瞎支招，我非把你的板车掀翻了不可!”卖豆腐的不敢吱声了。片刻工夫，卖豆腐的又看出了一招妙棋，推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩红方的马哟――”
一个卖豆腐的推着板车刚进村，就看见一伙人围在一起下棋，他上前观战并频频为黑方支招，黑方连连获胜。红方不干了，指着卖豆腐的就骂：“你再瞎支招，我非把你的板车掀翻了不可!”卖豆腐的不敢吱声了。片刻工夫，卖豆腐的又看出了一招妙棋，推起车子就跑，边跑边大声喊：“踩红方的马哟――”
吃苹果
吃苹果
漆黑的夜晚，一个出租车司机开车经过一片坟地，见路边有位女士招手，便让她上了车。女士坐稳后，掏出一个苹果就吃，边吃边说：“我生前就爱吃苹果……”司机一听吓得脸色煞白只得紧急刹车。女士接着说：“不过，生完孩子后我就很少吃了。”
漆黑的夜晚，一个出租车司机开车经过一片坟地，见路边有位女士招手，便让她上了车。女士坐稳后，掏出一个苹果就吃，边吃边说：“我生前就爱吃苹果……”司机一听吓得脸色煞白只得紧急刹车。女士接着说：“不过，生完孩子后我就很少吃了。”
说好话
说好话
马莉感叹自己快三十岁了还没有男朋友。女友们劝她要学会对男性说些赞美的话。离开女友家，她拦了一部出租车。在车上，她想按照好友的话试一试，便对男司机恭维道：“司机先生，你好帅啊!”只见司机转过头，严肃地说：“小姐，你是不是忘带钱了?”
马莉感叹自己快三十岁了还没有男朋友。女友们劝她要学会对男性说些赞美的话。离开女友家，她拦了一部出租车。在车上，她想按照好友的话试一试，便对男司机恭维道：“司机先生，你好帅啊!”只见司机转过头，严肃地说：“小姐，你是不是忘带钱了?”
病因
病因
一位老妇人告诉医生说她腿疼。
一位老妇人告诉医生说她腿疼。
“这是上了年纪的缘故。”医生诊断后说。
“这是上了年纪的缘故。”医生诊断后说。
“不可能!”老妇人打断医生的话，“我的另一条腿也是同样的年纪，可它就没病!”投诉
“不可能!”老妇人打断医生的话，“我的另一条腿也是同样的年纪，可它就没病!”投诉
一群顾客正围着饭店经理提意见，说：“菜洗得不干净，牙碜。”经理不耐烦地说：“你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，他怎么不说牙碜呢?”只见老先生两眼一瞪，说：“我没牙。”
一群顾客正围着饭店经理提意见，说：“菜洗得不干净，牙碜。”经理不耐烦地说：“你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，他怎么不说牙碜呢?”只见老先生两眼一瞪，说：“我没牙。”
大生意
大生意
一个生意新手向生意老手诉苦：“听了你的话，我去做大生意，可是赚钱并不多。”
一个生意新手向生意老手诉苦：“听了你的话，我去做大生意，可是赚钱并不多。”
老手倚老卖老：“你的生意是关系民生大事，为民解急救难的垄断项目吗?”
老手倚老卖老：“你的生意是关系民生大事，为民解急救难的垄断项目吗?”
新手：“是啊!我承包了一座公共厕所呀!”
新手：“是啊!我承包了一座公共厕所呀!”
互开玩笑
互开玩笑
电台台长与人事处长相遇， 俩人开起了玩笑。
电台台长与人事处长相遇， 俩人开起了玩笑。
人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”
人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”
电台台长：“你上班就办人事， 下班就不办人事。”
电台台长：“你上班就办人事， 下班就不办人事。”
(以上笑话由钱国宏推荐)
(以上笑话由钱国宏推荐)
巧舌如簧
巧舌如簧
法庭上， 法官问受害人：“你能认出偷你汽车的人吗?”
法庭上， 法官问受害人：“你能认出偷你汽车的人吗?”
“很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有把握了。”
“很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有把握了。”
点了两次头
点了两次头
电话中，男士轻轻地向女士求婚，说道：“亲爱的，你嫁给我好吗?”
电话中，男士轻轻地向女士求婚，说道：“亲爱的，你嫁给我好吗?”
“……”
“……”
男士又问一次：“嫁给我，好吗?”
男士又问一次：“嫁给我，好吗?”
“……”
“……”
“亲爱的，你怎么了，怎么不说话?你答应吗?”
“亲爱的，你怎么了，怎么不说话?你答应吗?”
“我都……”女士羞涩地说道，“点了两次头了。”
“我都……”女士羞涩地说道，“点了两次头了。”
受宠若惊
受宠若惊
两个老头在街上相遇。
两个老头在街上相遇。
“这几个星期，你上哪儿去了?”
“这几个星期，你上哪儿去了?”
“在监狱里。”
“在监狱里。”
“你坐牢了?怎么回事?”
“你坐牢了?怎么回事?”
“是这样的，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来， 说：‘警官，就是他，就是他攻击我。’当时我觉得受宠若惊，便承认了。”
“是这样的，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来， 说：‘警官，就是他，就是他攻击我。’当时我觉得受宠若惊，便承认了。”
鹦鹉
鹦鹉
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一个星期，它就死了。
乙：唉，别提了，想不到我养了一个星期，它就死了。
甲：病死的?
甲：病死的?
乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
设智慧的父亲
设智慧的父亲
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部智慧传给了我们的儿子。”
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部智慧传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有智慧。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有智慧。”
贝多芬
贝多芬
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适?”
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适?”
丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”
丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”
“为什么?”
“为什么?”
“因为他是聋子。”
“因为他是聋子。” 存入我的阅览室
