【司马光你干嘛要砸缸等】司马光砸缸的故事mp3
时间：2019-02-21 05:45:13 来源：千叶帆 本文已影响人
司马光你干嘛要砸缸 我在课堂上讲了司马光砸缸的故事，然后提问。结果学生的问题差点让我郁闷死： 第一个学生：老师，什么是缸? 我晕!现在的初中生不知道什么是缸?只好在黑板上画了个缸的形状。告诉他：缸是一种常见的家用容器。
第二个学生：哪买的缸?多少钱一个么?
这个问题不重要，下一个!
可那个学生还问：很重要的。老师，如果那个缸很贵。我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧?
我瞪了他一眼：那缸不是司马光家的!下一个同学!
第三个同学问：缸是干什么用的?
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：我知道，我爷爷奶奶家用缸腌泡菜。
如此出色的学生是谁教出来的?我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
第四个学生马上问：他们家经常停水还是欠水费了?
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：那时候没有自来水，人们都是取河水或井水存在缸里每天用。
连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。那个学生发出感慨。
第五个学生：那个缸放在哪里?
你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里，你站着听一会!
他申辩：老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?
这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口，继续站着!
第六个学生：那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……
我……这都哪跟哪呀!有盖子的，掉到一边去了。
敖意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮家伙扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：那缸有多高?――他也昏头昏脑随着前面的思路走。
大概……到我肩膀这么高吧!本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
体育委员没看到我的示意：那么高，小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有定险。就不用救了。这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能!就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……
Stop!我阻止他继续说下去――这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是这个故事――是假的!
口吐鲜血，我栽倒在讲台上――司马光!你干嘛砸缸?
大声说十遍
老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站。并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，某君和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：“你，后面罚站!把刚刚说的话再大声说十遍。”该君低着头走到教室后面，开始喃喃地低声说着。老师又骂：“大声一点!让全班都听得到!”该君就大声地喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
文雅语言
课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说：“解大便”。这时有一个学生举手说：“老师，我的肛门想吐!”
汉语的笑
英语课上。老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话。都达到了老师的要求，快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了!”
发烧
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷嚏。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了々”由于距离远，她也就远远地大声地回答道：“我不是感冒，我是发烧(骚)!”我们一群人笑晕了。
校园逸趣
哲学系四个年级的班轮流用一个教室上公共课。
上课时某生常常感到很无聊，便用笔在桌子上写上了我很无聊。大一新生。
下次上课某生又坐在那张桌子旁。只不过令他惊奇的是桌子上多了三句话：无聊时，谈恋爱，大二小兄。
谈恋爱，多无奈，不如抽烟喝酒爽快，大三兄长。
全是废话，找工作才是正经，大口兄长警告。
夜深抱得美人归
两个男生，五个女生晚上去看电影，回到学校发觉大门已关，不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。
两位男生，其中一位大名根号贰，生得短小精悍，又有GF在侧虎视眈眈，自然难当重任。于是，光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。
这个男生就是我。
在下警惕地朝身后望望，发现其中有班花孟依依，立即作慷慨就义状，毫不犹豫答应下来。
第一个投入怀抱的MM，人称“九段”，因为长得太困难，让人联想到围棋国手。又因为一直找不到BF，别号“独孤求爱”。当在下皱眉闭目抱起她的时候，真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状，一只手臂小心护着前胸，一只手臂使劲环绕着在下的颈部，都快窒息了。简直就是谋杀!怎么那么苯啊!“人家怕怕耶”，话还没完被顺手抛过铁门，丫臀部着地有声――校园里随即响起长时间惨叫。
第二个MM立马冲到跟前，口里还唱：“噢!我没有男朋友，因为交大没有帅哥!”定睛一看，原来是本系体育队女蓝五号。身高足有1米8以上，更兼面目峥嵘，人送外号“山顶洞人”。有没搞错?鄙人文弱书生才1米74耶。五号更不答言，双手轻轻用力。鄙人身高顿时无限度缩短，肩膀上随即被踩上两只有力的大脚，但见五号一个漂亮的跨栏动作，学校大门已被轻松越过，端的身轻如燕，落地无声，赢得身后MM一片喝彩。
第三个MM是我们宿舍老四的GF，长得小家碧玉，我见犹怜。每每做林黛玉状，常迎花落泪对月伤心。然后对我们老四说“噢，扶我起来”。 古人云：朋友妻，不可欺。在下自然谨遵古训，欲越雷池半步，脑门上立刻中了一记。“兰花拂穴手”，“手不老实，仔细你的皮!”老四的GF双手掩护着重点部位，小蛮腰乱扭。无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂，有没有搞错，没点献身精神是上升不到一定高度的!
送完以上三位MM。在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依，立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花，但也齿白唇红怎么看怎么招人待见，平日拎个坤包，挺胸抬头，目不斜视，在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不窖错过，虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是，抑制住狂烈的心跳和邪念，张开双臂做热情洋溢状。
只见：孟依依温柔地笑着，温柔地走过来，温柔地一推学校大门，温柔地说：“哟，原来门是虚掩的!”
威猛的教授
大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。
在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个!顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥：你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗?偏偏你们理科生又不买伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良!稍微好点就是优了!不及格的……根本就从来没有过!整个教室淹没在暴笑的潮水中。
不让穿衣服
冬天的一天。我们上《政治经济学》课，班里一位MM穿了一件羽绒服御寒。老教授在前面讲着讲着，突然一抹嘴角，噌噌几步来到那位MM面前，啪地把书本往桌上一摔，大声喝道：“以后上课不准穿衣服!”
怎么会有那么多饥民
假日里，我们五个朋友离开了嘈杂的城市，相约去到了一个偏远的小山村观光旅游。
我们翻山越岭，一会儿仰天长啸，一会儿倾听山林里的鸟儿婉转鸣唱，渴了就掬几捧山涧溪水畅饮，喝够了就嬉戏打闹，我们深深地呼吸着大山里的新鲜空气，个个喜笑颜开，把城市的喧哗和工作的烦恼统统忘得一干二净!心胸里只有清泉般的透澈和清爽!
我们忘乎所以，一直玩到日西斜，肚子抗议了，这才想起要到到山民家里美美地品尝农家宴呢。我们急忙下了山，赶到一户山民家里，看见那些纯天然无污染的山鸡炖松菇、拳头菜拌山韭菜、春茶嫩芽炒山鸡蛋……可能是爬山消耗体力的原因，加之从早晨到现在一直没顾上吃饭，看见这些山珍美味，就越发勾起了我们饥肠辘辘的食欲，我们大口大口地吞食着，顾不得说笑，美美地品尝着，直到肚子鼓胀胀才作罢。
饭饱之后，我们就和山民们拉起了家常。我们说城市的发展，山民们就说山村的变化。当我们说到城市高楼高，股市火爆股民和基民大增时，大娘说：“净瞎说!”我说：“不是瞎说，我们五个人就有三个是基民。”老大爷惊讶地问：“怎么，楼高了人就穷了?不会吧，看你们的穿戴和脸色不太像，可是看看你们刚才吃饭时那狼吞虎咽的样子可真像!这么说。你们城里还不如我们乡村哩!现如今农业税全免了，孩子上学也不缴学杂费了。我们的生活是芝麻开花节节高，家家有存款，人人吃得好。十村八庄的没有―个饥民!真的。”
老大爷的一席话，逗得我们五个笑倒了两对半!
果然
老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水…
老师：不行不行，不能这样子造句!
小明：我还没说完哪!
昨天，我先吃苹果然后喝开水。果然拉肚子!
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短?”一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
