太监头上戴红顶帽子什么意思 竟敢在太监头上动土等
时间：2019-02-22 05:30:22 来源：千叶帆 本文已影响人
剧组正在拍摄一部古装戏，主角是大臣和太监。那一场，他们的对白是：大臣指着太监大声辱骂，太监应该说：“大胆!你竟敢在太岁头上动土，你不想活啦!”由于当时天气寒冷，又是深夜，演员冻得直得瑟。当大臣指着太监大声辱骂的时候，太监怒吼道：“大胆!你竟敢在太监头上动土，我不想活啦!”导演晕倒……
单位的电线粗
袁亚光
我女儿今年报考研究生，需要在网上报名，可在家里的电脑上几次提交都没有成功，女儿非常着急。
她奶奶看到了，忍不住问是咋回事。我告诉她，可能是家里的电脑网速不够快，有些拥堵。老人似懂非懂地点了点头。后来，我决定到单位去试一试，结果一次就成功了。
回家后，女儿高兴地告诉她奶奶，老人立刻肯定地说：“还是单位的电线粗啊!”
在海底下
吉姆在一艘汽船上当服务员。一天早晨，他打破了一把咖啡壶并随手把它扔到了海里。当他把早饭端到船长跟前时，他说：“先生，我可以问您一个问题吗?”“当然可以，什么事啊?”“如果一件东西你知道它在哪里，这算丢了吗?”吉姆说。“当然不算了。”船长肯定地回答。“那好，你的咖啡壶没有丢，因为我知道它在哪儿。”吉姆笑着说。“它在哪?”船长问道。
“在海底下。”吉姆回答。
老爸爱逗小姑娘
张孟昶
我在厨房做饭，看见楼下老爸和五六岁小孩儿蹲地上，仔细一瞅，在比赛拍画片儿。人家小孩儿都是用力拍，对方的翻过来算赢，他老人家做拍的动作，实际上是扇，十几分钟就把人都赢光了，那个得意啊……
楼下种了很多彩椒，紫的黄的煞是好看。有一次，老爸逗一个漂亮小姑娘：“婉儿，给爷爷摘个辣椒吃。”小姑娘弄了俩过来，老爸放嘴里一嚼：“真甜啊”小姑娘怀疑：“真的？”老爸作陶醉状：“爷爷啥时候骗过你?”小姑娘吧唧一下填嘴里……大哭。
老爸故伎重施，换了更小的目标：“雪儿，给爷爷摘个辣椒。”没想到他老人家把辣椒填嘴里之后，雪儿转身就走。“雪儿你怎么不吃了?”“哼！婉儿告诉我了，你专门骗人的！”
新的哥遇上大麻烦
张久明
昨晚，我从朋友家出来，拦了一辆出租车，我对司机说：“去北新桥。”他先是一愣，然后说：“我是新手，不认路。”我一看都快11点了，不太好打车，就说：“那我告诉您怎么走。”司机点了点头同意了。
上了车，我是说完左拐说右拐，弄得他直郁闷，一个劲儿地说：“这道可真够绕的!”
好不容易到了北新桥，我一边拿钱一边感谢人家：“真不好意思，让您从南城跑到北城来了，不过总算到了。”
他一脸无奈地说：“您是到了，可我却不知道怎么回去了……”
爸爸喝酒
父亲叫孩子去打酒。孩子问：“爸爸，瓶子里不是还有酒吗?”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，孩子提着酒瓶回来了，爸爸接过一看，愣住了。原来瓶子里装了半瓶石子。
孩子得意地说：“爸爸，您喝吧！老师说乌鸦就是这样喝水的。”
小资老公进厨房
亲爱的：
收到你要求我入主厨房的命令之后，我的心里十分高兴。如果你能够满足我的几点要求，我将火速开赴到厨房前线。
首先，厨房里马上得添置一台CD机，以便我在做饭时耳边能萦绕优美动听的背景音乐。
其次，请为我准备头套一只，如无耐克、阿迪达斯牌的，你洗澡时用的那只也凑合吧!以防止我花了一百多元理的帅头不慎被火点着。
第三，请在橱柜里放上时尚杂志数本，好让我在等待排骨汤烧好之前的漫长时间里不至于太空虚。
第四，家里打扫用的拖把一定要上档次，最好是用皮尔卡丹的布料扎成的，如较难做到，罗蒙西服的布料也将就着用吧!
第五，如果可能的话，最好能将网线拉进厨房。这样，我的手提电脑便有了用武之地。每当我炒菜遇到配料发生混乱、火候难于把握时，我只要进入搜狗搜索，所有的做菜心得就会源源不断的出来。
最后，强烈要求你准备高级数码DV摄像机一台，将我做饭的帅姿全程拍摄下来，这样可以让我们的宝宝知道它有一个多么伟大的爸爸。
孙悟空开店
李平原
平时总和一帮兄弟去楼下的一个小饭馆吃饭，不知道是他们总换厨子还是什么缘故，同样的一道菜每次味道都有点不同。于是一哥们儿把服务员MM叫来了。“你们这一共多少道菜啊?”我哥们儿问。“大概一百多吧！”服务员一边心中纳闷，一边窃喜，难道你要每道菜都尝一遍?
然后我哥们儿发话了：“难道这是孙悟空开的饭店?每道菜还有七十二种变化?”
过节办事
中秋节一大早，同屋的小刘打来电话，说呆会儿上我家来拿办公室钥匙。我好心地提醒他：“你们楼下的郭校长也有，你跑十多里来我这儿，这不舍近求远吗?”
小刘有些无可奈何地说：“张哥，您怎么不开窍啊!这大过节的到领导家去，哪能空着手去啊!就为一钥匙买点东西，那咱不赔了?”
盲人不是好装的
田 古
前天晚上下班回家，在公司门口看见一个乞丐，乍一看，那人也没啥残疾，挺健康的样子，可仔细一看，他戴着个破墨镜，似乎是个盲人。我忽然觉着那人挺可怜的。
每当有路人走过，给那乞丐钱时，那乞丐都会很礼貌地说声：“谢谢!”我一想，人家一个盲人也不容易啊!正好我身上有一块钱零钱，于是我就走过去，想把一块钱给那乞丐，可恰在这时，在我前面。一个老外给了他一块钱，乞丐竟对那老外说了句：“Thank you!”
我一听惊讶地张大了嘴，又把拿着一块钱的手缩了回来。
打儿子
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”
妈妈：“我会打他的儿子报仇!”
仔仔：“……”
签名
本小姐芳龄19，爱好广泛，尤其酷爱体育，是中国女排的铁杆球迷。女排雅典夺冠后，无论走到哪里，都被球迷们层层包围索要签名，这让我好生羡慕。 一次，闺中密友小芳对我说：“我觉得你长得挺像女排队长冯坤的。”小芳的这句话使我深受鼓舞。一高兴，我花了几块钱在街头的小摊子上请人帮我设计了一个签名，回家偷偷练起来。心想，等咱有一天真成了明星，不会签名，那才叫丢人。 一天，我在单位旁边的一家小餐厅吃早点，吃到一半，手机响了。餐厅里太嘈杂，我边接电话边迅速地往门外走。等我听完电话转回头时，一个学生模样的女孩站在我面前。她一手拿着支笔，一手拿着个本本，一副欲言又止的样子，脸上还呈现出追星族所惯有的既兴奋又紧张 的表情。
我顿时心花怒放，哈，还真有人把我当冯坤了。我想都没想，迅速拿起笔，在本本上龙飞凤舞地签上了自己的大名。签完后，我把本本还给女孩，小声地对她说：“别声张，不然我又走不掉了。”
女孩接过本本，看了看，一脸茫然，然后冲着店里问道：“老板，我们店里早点也可以赊账吗?”
打假措施
朱卫成
老婆精打细算很会过日子，家中的废品舍不得丢弃，总是先集中存放，积攒到一定时候再卖给上门收废品的。
近些时期，家中接连买了几次伪劣的洗发水之后，我就说。“八成是卖的那些塑料洗发水空瓶被不法商贩们收去装了伪劣洗发水，下次，千万不能再卖这类瓶子了。”老婆若有所悟似的答应说，“记住了。以后坚决不再犯傻了。”
可几日后，老婆趁我不在又把家中几个洗发水瓶子捡出去和一堆矿泉水瓶一起卖了。下班后我埋怨她不守诺言，她说：“这回不用怕，我早已采取了防伪措施!每个瓶子下面我都用毛衣针扎了眼儿。”
500万的最佳归宿
刘广梅
最近公司做员工素质调查，问卷的最后一题颇有意思。题目的内容是：“如果你买彩票中了5OO万，你会怎么办?”同事们答此题时，无不情绪高涨，各种答案五花八门，有的甚至可称天马行空。
待大家纷纷交了卷，才发现平素以办事极端认真著称的小李还在皱着眉头冥思苦想。良久，才郑重其事地填上了这最后一题的答案。
好奇心驱使大家凑了过去，只见小李用工整的字迹写道：“一半给父母，一半给媳妇!”大家看毕，几乎异口同声地问道：“那你自己呢?”这时小李微微一笑，胸有成竹地说：“只要在媳妇面前好好表现，她肯定能多给我点儿零花钱呗!”众人笑弯了腰。
家里已经有一个
陆 裕
和老公一起逛电器商城，我们很快就被各种新颖的家电吸引。
我们家的电器大多是五六年前买的，虽说都还能用，但在这琳琅满目的新产品面前，不得不眼热心跳。看着我虎视眈眈地盯上了一款液晶超薄壁挂式的彩电，老公非常理智地提醒我：“先想好了怎么处理家里那台，再考虑买新的吧!”我们一边逛一边眼馋，每当对哪一款电器动心的时候，我们就互相提醒：“可惜家里已经有一个了。”
最后我们来到榨汁机专柜前，漂亮的导购小姐非常热情地向老公介绍并演示榨汁机的功能。老公在旁边频频点头。
我注意到，老公的眼光主要是集中在导购小姐身上。岂有此理!我悄悄拧了他一把，恶狠狠地说：“没什么好看的，还不快走!”
老公恋恋不舍地离开榨汁机专柜，酸溜溜地说：“我知道，家里已经有一个了。”
上电视
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样?”
豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”
表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”
“不”豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
房子该收了
郭艳蓉
同事小雨买的楼房就在单位附近，快收房了，但总等不到开发商的通知。
正着急呢，一个同事心急火燎地跑到小雨面前说道：“我今儿路过那个楼盘，看到有很多的人，估计该收房了。”小雨一听这话喊道：“小史、老余，跟我去看看吧。”
我们仨匆匆赶到那儿，发现四周都是前来揽活儿的包工队。刚靠近一单元，就听一个小伙子拿起对讲机喊道：“老板！老板！又有一个小型包工队前来抢生意!”
名头最响的服务员
一日在超市购物，听到超市里的广播喊：“总统速到接货口来，总统速到接货口来!”见一高个女孩听到后，对另一个女孩喊：“总统――总统――你家来货了!”那个女孩匆匆忙忙地向员工通道走去。
啊?这么厉害，她竟然叫总统!高个女孩听到后，对我笑了笑，用手指了指货架上的一礼盒，我过去一看，啊!原来她卖的红酒礼盒叫总统干红，所以她简称总统……
糟糕的降落
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗?”
“当然可以。太太你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的?”
