勇气等１７则_17级勇气数据
时间：2019-02-22 05:27:52 来源：千叶帆 本文已影响人
电影感人至深，影院里鸦雀无声。 某君前面坐情人一对。女的不断凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影!”
当说完这句话后。此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了。他担心他会有什么报复行为。
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪地一声。一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男人伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说!”
喝酒
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成年人才供应酒。其中两人马上拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：“两瓶啤酒……外加一本连环画!”
全眯了……
一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”觉得新奇。我便告诉他这是一种亲昵的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜。立即叫我：“妈咪！”
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！
男人这辈子
男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧。又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感；光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎!这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀?女人还有个三八节，俺们有啥呀?
再说了，长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡巴佬；会挣钱吧。怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔：不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点!
高级推销员
牙刷推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠。女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样。他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了!”
寒暄
一男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一女人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
抢钱啊
我打小就有个坏毛病，每次买东西。如果对方开出的价格超出了我的预期，我就会很夸张的大喊一声：“抢钱啊!”不过，每次我喊“抢钱”时的声音也会根据对方开的价高低不同，如果对方开的价超出的不多，我喊的声就小，如果对方开出的价大大超出我的预期。我喊的声也就大。其实很多人也和我一样。有这个毛病，不过，在有些地方，这句话是不能乱喊的，比如说银行。
前天下午，我到家门口的银行去办异地存款，银行里的人特多，排了快半个小时，才轮到我。本来我心里就窝了一肚子的气，结果，柜台上的那位小姐在给我办好了异地存款后，又要我交100元手续费，我原以为手续费也就几块钱。没想到一下子要我交100元，这大大出乎我的意料!于是，我的老毛病又犯了，惊呼道：“抢钱啊!”我话音刚落，刚才还闹哄哄的银行大厅，突然就安静了下来，人们纷纷朝我这里投来惊恐的目光，就这样，大厅里一直沉寂了一分多钟，然后，我就被银行的保安带走了。
会说话的马
一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：“你都不休息，想要累死我啊?!”猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命地逃跑。
猎人跑到一棵树下喘气说：“到底怎么一回事?马竟会说话?!吓死我了!”只听见狗拍拍胸口说：“对呀!吓死我了，马居然会说话!”此时只见猎人昏倒了。
装灯泡
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上，上面的人说：“转圈!”下面的人不明白，就问：“转圈干什么?”上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢?”
厕所闹鬼了
一日醉鬼跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：快起来，咱家厕所闹鬼了……
老婆说：你是否看见鬼火一闪一闪?
醉鬼说：嗯。
老婆说：你是否觉得有一股阴风吹出？
醉鬼说：嗯。
老婆说：该死的，这是你第三次尿在冰箱里了！
失误
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到一个年轻人正懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱?”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了五张20元的票子。“给你一个星期的工资，”他喊道：“现在你给我滚，别再来了!”
这个年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。“告诉我，”老板说道：“这家伙在这儿干了多久了?”
“他不在这儿工作。”经理回答说。
阁下有何指教
长假最后一天，大龙打电话让我把他的宝贝给送回去。
所谓“宝贝”，其实就是一根又粗又长的铁棒，大龙经常拿它锻炼身体，珍爱备至，所以叫它“宝贝”。“五一”大龙到我这儿小住，铁棒也带来了，走时却忘了拿。
我于是手持铁棒赶往大龙住处。
那是一个傍晚，残阳如血，只见我一脸冷酷，铁棒 在手，威风凛凛，心中不免有些得意。
走过一个公园时，我看到有一哥们儿正在树林中练刀，练得超级投入。练得不亦乐乎，雪亮的大刀上下翻飞，颇有几分功力。我顿时产生几分钦佩之情，停下来很认真地看他的招数。
远看不过瘾，忍不住一步步向他走去。当时，我的姿势还是那样，一脸冷酷，手提铁棒――当时树林中吹过一阵冷风，几片落叶飘在空中。
树林中只有两个人，我和他。
树林很安静，只有风吹过的声音
那哥们儿突然发现了我，眼中布满惊恐和不解的神色。随着我～步步逼近。他慢慢停了下来，眼睛死死地盯着我手中的铁棒。
等我快走到他面前时，他突然摆了个姿势，用刀指着我说：“不知阁下有何指教?”
我赶忙双手抓起铁棒，在头顶上举上举下，笑着说：“没啥……指教，锻……锻炼身体……”
高科技马桶
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用美国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出!
三天后，报曰：可也。
戈尔巴乔夫遂与里根会谈，良久不见里根有便意，遂暗示左右给里根的咖啡里加了巴豆。终于，里根要上厕所了。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确厉害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮……
这时，只见马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
最快的东西
四个牛仔在酒吧一边喝酒。一边谈论什么是世界上最快的东西。
第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。”
“也许你是正确的，不过我认为。”第二个牛仔表示异议：“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。”
“你们想过光线没有?”第三个牛仔问道：“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”
“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻!”第四个牛仔提出的见解十分独到。
“腹泻?为什么?”另外三个牛仔一起问道。
“昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯!”
结巴
某日结巴小智到商店买东西。
小智：“老、老、老、老板，可乐一罐。”
老板立刻拿了一罐可口可乐到桌上，说：“一瓶五块钱。”
小智：“开、开、开……”
老板便帮他把可乐打开了。
小智：“开、开、开什么玩笑啊？那、那么贵！”气冲冲地转头就走了！
三个女婿
一对老夫妇有三个女儿要出嫁。
丈母娘想考验一下女婿如何对待自己，于是，便邀请大女婿与她一起散步。路过一座小桥时，丈母娘忽然从桥上跳了下去，大女婿立即跳到水里救她。第二天，房前停了一辆“夏利”车，挡风玻璃上贴着一张纸条，上面写道：“赠给亲爱的大女婿――岳母”。
接着，丈母娘想，应该考验一下二女婿了。她采取了同样的做法，二女婿也跳到水里救了她。结果，二女婿得到一辆“桑塔纳”车。
丈母娘又如法炮制，考验三女婿。三女婿心里盘算：丈母娘已拿出了两辆汽车，不会再有钱了。于是他便没有去救，结果丈母娘被淹死了。
第二天，三女婿刚要出门，看到门前停着一辆崭新的“奔驰”车，挡风玻璃上写着：“赠给可爱的三女婿――岳父”。
午夜凶铃
以前的电话是拨盘的，号码不像现在是按的，是用手指插进一个有洞的圆盘再拨的。
小明家的电话号码是444--4444，常常有奇怪的电话打进来。
某天午夜12点的时候，电话响了……小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444―4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!”
小明：“你去找别人帮你，不要来找我!”
那人：“我只能打电话到444―4444。没办法打给别人!”
小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444--4444？难道是鬼!
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
那人：“请问这里是444―4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!我的手指卡在电话拨孔里了!”
