【小事笑死人】笑死人的一封信

时间：2019-02-23 05:30:25 来源：千叶帆本文已影响人

　　化验　　　　有一次快过年时，去医院化验大便……事先准备好，放在一只小药盒里。外面还套了一个漂亮的小塑料袋(本人有强烈的完美主义倾向)……装在自己外套左边的口袋里……
　　坐公车去医院，下车之后发现自己的便便不见了……
　　这才回想起……快下车时一个贼眉鼠眼的人碰了我的左兜不止一次……当时没在意……
　　可怜的小偷……
　　
　　到底爱不爱
　　
　　晚上去某小学操场打篮球。听到一个低年级女生问一个低年级男生。你到底爱不爱我?那男生无奈道。你说我爱不爱你?
　　“我妈一天给我3元钱。其中两块五都让你拿去买零食了。
　　
　　喝多了
　　
　　某天。同事聚餐。q个人喝了口瓶半白酒一酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间。7个人跪在那里拜。可怜的老太太动都不敢动……
　　
　　看错了
　　
　　上历史课，老师让我们自己背诵课文，我大概看了十分钟的书，实在无聊就想跟后排的女生聊天，但又怕老师发现。找了一圈没发现老师的身影，于是我边用眼睛寻找边问后排的女生：“靠，老师哪儿去了?”然后发现历史老师坐在我后面惊悚地看着我……汗!
　　后来知道后排女生那天根本没来!
　　
　　不是会员
　　
　　昨晚跟朋友去商场买东西，然后大家想买饮料，忽然我们看到了正在搞促销的大瓶果汁，而且还有一个漂亮MM在搞推销，MM对我们说“是汇源的哦”，不料我脑子短路，回了一句：“不是会员就不能买吗?”最后一路被嘲笑。
　　
　　爱不爱
　　厦大站坐公交车。上来一个和尚厦大边上就是南普陀寺。上来一直在讲电话。到了将军祠站一大概有20分钟了。那和尚突然大声吼了一句：“你到底还爱不爱我?整部车突然安静了下来。
　　
　　发错简历
　　
　　最近工作上有点烦恼。正好有个哥们儿说某职位需要人。我如果有兴趣就投份简历给他。
　　想想就写了一个发送出去了。
　　发完才发现。我用的是公司公共邮箱(默认)。这个邮箱设置了群发。
　　也就是说：“全公司的同事包括老板都会收到一份我的求职简历……”
　　
　　笑一个
　　
　　我去医院做胸透，整个上半身贴着x光的机器。站了一会儿，只听见医生说：“笑一个。”
　　我想怎么拍x光还要笑，于是笑了一个。医生又说：“笑一个啊!”
　　我心里嘀咕了一句，也只好咧开嘴笑得更欢一些。过了半分钟，医生把头探进来，再次重复了一遍――
　　我才听清楚，他说的是“下一个”。
　　
　　谁干的?
　　
　　早上我在办公室里上班，喝了一瓶王老吉，只剩最后一口时，被领导派出去办事。
　　办完事回来，口干舌燥，想都没想抓起那瓶王老吉就喝了下去……
　　呸!我吐出一口烟灰――谁把它当烟灰缸了!
　　
　　时差
　　
　　高中时。一次数学测验。大家都埋头奋笔疾书。我突然很想放屁。但是碍于周围太安静了。就想用声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想。咳嗽声完毕。一个响亮的大屁才迟迟到来全班哄堂大笑。数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字。“时差。”
　　
　　我的签名
　　
　　今天在某论坛看到一篇文章。其中有这么两句“沙滩”躺三年半。今日浪打我翻身心有戚戚焉。于是把这句话改为MSZ签名。晚上忽收到一好友MM呼叫。询问我的签名是从何而来。于是告知MM一人生当如此。需要忍耐和毅力MM沉默许久。终于忍不住和我说。“你不觉得这是形容王八的吗?”
　　
　　作弊
　　
　　“波洛涅斯由于作弊被开除了。”
　　“怎么回事啊?”
　　“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨。结果被发现了。”
　　叫爸爸
　　同事的儿子快半岁了，开始学说话。之前一直依依呀呀地说不清楚，昨天突然蹦出一句：爸爸!
　　同事巨高兴，赶紧抱起来用标准普通话教孩子：来，再叫一个，叫“爸爸”……
　　他儿子沉吟了片刻，说：哎!
　　
　　新玩法
　　
　　早上公交车靠窗的位置坐着一位戴口罩的MM，现在不是流感闹得很凶嘛，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些，大家都皱着眉头。可那MM的神态倒很自然，只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪地吸着外面的空气……此举绝非一般人啊交错了朋友
　　
　　(本人是男的一昨天在公交车上遇到一女同学。很漂亮MM)。我在她前面找了个位子坐下。聊了一会儿天。觉得扭头说话不方便。就跟旁边那男的说哥们。麻烦你咱们两个换换位子吧。那哥们也爽快答应了。然后我坐她旁边和她大侃。聊到尽兴处。我忽然问了句你有男朋友么?那MM墨回答：刚才在我旁边的那个就是一我一看那仁兄正扭头恶狠狠地看着我呢。汗死!
　　
　　特殊签到法
　　
　　上周，物业通知去开会――关于安全与防火之类的，特别要求各单位负责人来参加。因为当天经理们都很忙，所以就叫我去应付应付。
　　我签到后，陆续有人到达会场，有开餐厅的、开商店的、开网吧的，等等。
　　这种会我去年参加过一次，要求不是很严格，很多商户来得很晚。
　　这不，会都开始五分钟了，卖包子的大姐才匆匆赶来。她刚要进门，就被门卫挡住，要求签到。
　　大姐警惕地说：“真麻烦，还要签到，为啥?”门卫想了想说：“不签字也成，画个包子就可以了!”于是大姐就画了个包子。
　　十分钟后，卖早餐的大哥也来了，也不愿意签到，经协商画了个油条。
　　十分钟后，一位膀大腰圆的彪形大汉气喘吁吁地跑过来，门卫问了问，是卖肉的，于是直接说：“你别签到了，画块肉吧!”

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