骂人的最高境界的句子 [大学生学骂人的最高境界]
时间：2019-02-21 05:44:07 来源：千叶帆 本文已影响人
大学生学尽各种知识，但还有一种知识不知你学了没有?那就是学骂人。骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问、有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是泼妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不入流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：
一段：“血肉横飞”式――这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧。正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。
二段：“二面三刀”式――这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马。而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间。穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。
三段：“金蝉脱壳”式――这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳。”。
四段：“按图索骥”式――骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密耐尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹入英、法、日文)，故看来学贯中西，气势磅礴，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。
五段：“阡陌纵横”式――自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植。纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。
六段：“巫山猿啼”式――到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂俱丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。
七段：“野人献曝”式――骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数十年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也!”吐血而亡。谓之七段。
八段：“分花拂柳”式――骂人功夫，到八段，实已归真返璞。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深舍哲鲤，以道服人，游刃有余。谓之八段。
九段：“对酒当歌”式――骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金璞玉，超凡入圣，文字间万里无云。行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握：约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后。始被发现而大惊曰：“××人数千年前
挨了骂也!”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。
十段：“沉默是金”式――人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的――沉默的读者，然否?
大学生混的最高境界 刘 颢
1、考试版
凡人：什么?明天要考高数?
得道：什么?下节课要考高数?
入仙：什么?刚才考的是高数?
成佛：什么?昨天有考试?
高级佛爷：高数?刚才考的不是英语?
我寝室一哥们：高数是什么树?
2、睡觉逃课版
凡人：靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)
得道：靠!怪事，今天起早了!(8点上课7点55起来的)
入仙：靠!已经迟到了，干脆接着睡!帮我请个假。
成佛：(朦胧中)别叫我，让我再睡会儿。
(画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了!)
老样子，帮我喊到!
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
(画外音：你不怕教授发现吗?)
教授?开学三个月，我还不认识谁是教授呢!
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，便胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了?”
(原来这哥们睡了一整天加一个晚上。)
3、上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽!
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽!
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽!
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早?
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间，《笑傲江湖》正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找×××。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊?导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了……导师无言，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊!我晕。
出口成文
无 猾
全世文读书时最喜好文言文，由于一心迷恋文言文，出现了严重偏科现象，导致其它各们功课成绩一塌胡涂，当然，高考名落孙山。但全世文对文言文情有独钟，仍然是 兴趣不减，就连平时与人说话，也是文绉绉的，差不多都是出口成文。
父亲怀疑全世文是患了高考后遗症，头脑不正常，曾带他去咨询了不少心理医生。可是，一直就是看不出个所以然来。
一日，全世文家中不幸失火，父亲急忙叫全世文快去村东头张大爷家借一个梯子，以便能上到屋顶好救火。全世文“然也”一声之后，就朝村子东头跑去了。
到了张大爷家后，全世文道：
“南方丙丁，吾母粗心，厨房烧火，火上大厅，问您家借个步步高升。”
张大爷斗大的字识不到一箩筐，一听便懵住了，不知全世文言为何物，于是没在意，稀里糊涂地答道：
“实在抱歉得很，你要借的东西我家没有。”
时辰不大，全世文回到家中，对正在火海中救火的父亲说：
“张大爷日，寒舍之中，无步步高升也!”
父亲听了，气得是火冒三丈，心想，都到了火烧眉毛的时候了，你还失火钻床下，有心思说文的，张大爷脑筋怎么转得过来这个急转弯?
就在这时，正好父亲身边有个尿壶，他拎起来就朝着站在大门旁的全世文砸过去。
“微微乎，荡荡乎，勿是门挡乎，就中了一尿壶。”全世文漫不经心地又来了个故伎重演。
火借风势，风趁火威，越烧越猛，不一会儿，房子便烧得散了架，一根巨大而漆黑的顶梁柱坍塌下来，落在房子的中间。这时，全世文又是触景生情，来了一句堪称是千古之绝唱：
“开天辟地，盘古至今，未曾见此长炭一根!”
网友的约会
“你昨晚跟网友的约会如何?”室友问。
“太恐怖了!”室友回答。
“他居然开他的那台1932年出厂的老爷车劳斯莱斯来接我。”
“酷!那真是太酷了!有什么好恐怖的?”
“问题是他是那台车子的第一任主人。”
考鱿鱼
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了……
急中生智
一同学偷偷的爬上一棵果树，刚摘下一个苹果就被园主发现了，园主大声叫道：“你干什么?”只听我同学说道：“有一个苹果掉下来了，我想把它挂上去”。
哪个更危险
法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明：一是打仗不如结婚危险；二是女人比敌人更难对付。
校园寝室骚扰电话
一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!变态!
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦!
只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：好，好!
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试――你的智商为0!哈哈!”
这还没完。小C被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好!这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧!
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认。您的智商还是为0。”
