痛的要死等|死一样的痛过

时间：2019-02-22 05:30:07 来源：千叶帆本文已影响人

　　有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样?”
　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
　　
　　好色医生
　　
　　医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
　　“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服……”
　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了!衣服要放在哪里?”
　　“就放在这吧!”医生说，“就放在我的衣服上。”
　　
　　起床没有
　　
　　阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。
　　第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说：“还没。”
　　于是阿葱就去上学了。
　　中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说：“还没。”
　　下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?”
　　阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力黏合剂不见了。
　　
　　油漆工
　　
　　晚上，丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
　　次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
　　油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……嗨，想到哪去了?
　　
　　不能动刀
　　
　　洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急说：“真笨，那儿有小刀，用刀割断算了!”
　　新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行!不可以用刀子，”她隔墙对新娘说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
　　
　　迟到
　　
　　丈夫下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问丈夫到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，丈夫径自上床睡觉去了。
　　凌晨三点半，丈夫被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
　　太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到。”
　　
　　扒光
　　
　　一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你他妈的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!”
　　
　　皮大衣
　　
　　一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。
　　为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。
　　妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢!
　　
　　绿色伟哥
　　
　　一个江湖郎中在集市上大叫：美国有伟哥，我这有咱们国产的、绝对绿色的、男女都适合的国货‘伟哥’，快来买吧150元一盒，可以用50次，绝对超值。
　　一夫妇上前购一盒，晚上按说明书外擦，一会而就有种火样的感觉，然后……大呼上当：是辣椒面!
　　
　　行
　　
　　一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。
　　“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。
　　“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗?”
　　
　　证明
　　
　　男人和女人一起去旅游没有带结婚证，旅馆不予安排一个房间。服务员说：“你必须有足够的证明来证明你们两人是夫妻。”男人说：“你如果能有足够的证明来证明我们两人不是夫妻，我将感激不尽。”服务员愕然。
　　
　　蜜月
　　
　　一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”
　　度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”
　　“没有啊!怎么回事?”
　　“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
　　
　　内衣
　　
　　太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
　　没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了!”
　　
　　能力
　　
　　一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说：“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
　　数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：太棒了!吃了你的药，现在我一天可以做三次。
　　医生说：想来你老婆一定很满意了。
　　中年男子说：不知道!从那时起我一直没回家。
　　
　　不是男人
　　
　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看!
　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊!掏啊!
　　……我的手在空中转了转，猛一咬牙――把身份证掏出来了。

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