幽默、笑话、段子逗女孩子开心的短笑话

时间：2019-02-22 05:34:10 来源：千叶帆本文已影响人

　　　　婚外情　　　　甲对乙诉苦:"新婚的激情已经消退了。" 　　乙对甲建议:"那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？" 　　"如果我妻子知道了怎么办？"
　　"这都什么年代了，直接告诉她不就得了"
　　于是甲回到家中对妻子说："亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
　　"快放弃这个愚蠢的念头吧，"妻子说:"我已经试过了,根本就不灵！"
　　
　　太太至上
　　
　　某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
　　第一条：太太永远是对的。
　　第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
　　
　　人狗争宠
　　
　　"我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！"
　　"是吗？你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？"
　　"其实很简单，我只是将狗不愿意吃的食物，津津有味地吃光了。"
　　
　　
　　幸福
　　
　　妻子兴冲冲地对丈大说："听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？"
　　丈夫面无表情地说："是呀！事情就是这样，只有在失去时，才会知道它的价值。"中
　　
　　垃圾箱
　　
　　问：win98与win2000有什么区别？
　　答：win98的垃圾箱是方的，而win2000是圆的。
　　问：那又怎样？
　　答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
　　
　　信息高速公路
　　
　　客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
　　Internet技术人员：是的。
　　客户：那你们到底在哪条高速公路上？
　　
　　人才难得
　　
　　老板到警察局报案："有个骗子冒充我的推销员，在镇上赚了10万元！这比我所有的雇员在客户身上赚的钱还要多得多。你们一定要找到他！"
　　警察："我们抓住他，一定把他关进监狱！"
　　老板："不，关起来干什么？我要聘用他！"
　　
　　
　　运气不好
　　
　　法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内："法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？"齐达内说："这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。"记者："……"
　　
　　乞丐
　　
　　东南亚某市一路边，几个讨饭的在闲聊。
　　"最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。"
　　"比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......"
　　这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴："嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！"
　　
　　母亲
　　
　　超市里人流如织，忽然广播响起来："哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。"
　　只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说："趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。"
　　
　　
　　天堂门口的交易
　　
　　一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。
　　天堂守门人说："每人给我五百美元，我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。"
　　"成交!"美国人说。立刻，他发现自己毫无损伤地站在现场附近。
　　他讲了这段经历，一名现场救助人员问道："怎么就你一个人活过来了？"
　　美国人说："我离开之前，看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。"
　　
　　夸儿子
　　
　　两位家长互夸自己的儿子。
　　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
　　
　　慢动作
　　
　　病人："拔一颗牙要多少钱？"
　　医生："3块钱。"
　　病人："您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。"
　　医生："如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。"
　　
　　都是头回
　　
　　躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说："我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。"
　　医生回答说："我也是平生头一回开刀呀。"
　　
　　
　　还是当裁判吧
　　
　　维埃里的儿子对维埃里说："爸爸我以后也要当你那样的足球明星！"
　　维埃里伤心的对儿子说："不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……"
　　
　　中国足球
　　
　　话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问："我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说："30年。"日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问："我们呢。"佛主说："60年。"韩国教练也哇的一声哭了。中国问："我们呢？"佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。中
　　
　　电梯笑话
　　
　　科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说："局长，您要下呀?"局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说："局长，您刚出来呀?"
　　
　　最后一次
　　
　　法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能。”
　　犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！”
　　
　　不好意思
　　
　　警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。
　　警长：你为啥不跟着进去？
　　警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
　　
　　
　　守口如瓶
　　
　　两位男人在一起谈论女人。
　　甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
　　乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，毛巾挂在那里六天都没有用过一次；而且她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”
　　
　　放在肚里
　　
　　妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
　　儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
　　
　　奶奶和孙子
　　
　　奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，就生气地说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
　　孙子说：“奶奶，你应该对我说谢谢。”

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