[痴情兄弟等１０则]痴情男嘉宾暗恋兄弟女友5年

时间：2019-02-22 05:29:06 来源：千叶帆本文已影响人

　　有一位美艳的女郎，从来处来，往去处去，而这一次命运却将她抛弃在沙漠里。她辨明方向，向远方的城镇走去，风尘仆仆，又累又饿。这时，她看见了一处农舍――沙漠中唯一的一处农舍，便走过去投宿。农舍的主人是位老农民，他有两个儿子，他们收留了女郎。半夜里，女郎敲开了农夫儿子的房门，对他们说：“我想报答你们一下，你们想快乐吗?我可以让你们了解快乐的真谛。”两位淳朴的农夫儿子点头称是。女郎说：“不过我不想教完你们快乐后让自己怀孕，请你们戴上这个玩意儿，它叫保险套。”
　　一夜云雨。第二天女郎愉快地告别农夫继续她的旅程。
　　……时光飞逝……二十年过去了，老农夫已经去世，两个儿子都没有娶妻，相依为命。一天劳作后，兄弟两人坐在农舍的露台上，眺望黄尘滚滚的沙漠，陷入沉思。良久，哥哥对弟弟说：“你还记得二十多年前那位教我们快乐的女生吗?”弟弟说：“当然，我一辈子都忘不了。”哥哥说：“你现在还在意她怀孕吗?”弟弟想了一会儿，摇头叹了一口气说：“现在不那么在意了。”哥哥吐了一口气，庄重地说：“……那、那……我们就一起把保险套拿下来吧。”
　　
　　这一次没有
　　
　　有一对中年夫妇，生有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：你是不是背着我偷汉子?他老婆很甜蜜地对他笑着说：这一次没有。
　　
　　药效
　　
　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　“怎么?是不是还要一盒?”
　　“不!”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　“哦――效果这么强?”医生惊讶地说。
　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
　　
　　廉价旅馆
　　
　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
　　医生问：“有什么问题吗?”
　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗?”
　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说：“你们做得很好啊，没有什么问题。”于是收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期，这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
　　这天，这对夫妇又来了，医生终于按捺不住，问道：“你们到底想找出什么问题?”
　　老先生微笑回答道：“没有啦，她是已婚的，我们不能去她家，我也已婚的，不能去我家，而假日大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$?8，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美元。”
　　
　　天堂地狱
　　
　　有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记，突然听见里面传来了哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。这时候又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。圣彼得问她：“你真的想清楚了?在地狱里他们会强奸每一个人。”女人想了想，然后很坚决地点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”
　　
　　红杏出墙
　　
　　丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
　　
　　老中医
　　
　　有个强盗，一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕得不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说附近有个老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
　　“医生，你看我这是怎么了?”
　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见还是割了吧！”强盗想：我还有独轮炮，割就割了吧。于是老中医就帮他割了一个蛋。
　　过了几天，强盗在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是又急忙来找老中医。
　　“你看我这是怎么了?”
　　老中医左看右看，说：“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧!”强盗一想：也只能如此了。于是老中医就帮他割了另一个蛋。
　　可是，没过几天，强盗的棍也变成绿色了。这下，强盗真的绝望了，又来找老中医。
　　“医生，你看我这是怎么了?”
　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
　　
　　下面有力的男人
　　
　　某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢?”“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好！”，教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗?”全班笑倒！
　　
　　汽车与身份
　　
　　彼德、约翰和艾克死后来到了天堂。天使问彼德：“你生前有多少个性对象?”彼德说：“三四个。”于是天使给他一辆CEFIR0，说：“这部车最适合你。”
　　天使又问约翰，约翰说：“差不多七八个。”于是天使给他一部5PACE GEAR 9人座休旅车。
　　轮到艾克了，艾克说：“我是从一而终。”天使微笑着说：“很好。”给了他一部法拉利跑车。
　　他们三人上路以后，艾克开着法拉利一下子就超越了彼德和约翰的休旅车和CEFIR0。可是当彼德和约翰到了天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的艾克。他们决定回头找找看，结果在半路看到法拉利车停在路边，艾克在车上抱头痛哭。他们上前问个究竟，艾克抽搐地说：“我刚才超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机!呜呜……
　　
　　不信问你太太
　　
　　老陈是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都以卖场送发给他的优待券来购物。这日，老陈又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待券已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。职员告诉他，优待券已经停发了，他很生气，就叫职员把经理找来。
　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”和“专柜小姐”免费亲热一次。可是老陈不为所动，认为这只是广告上的噱头，说：“你以为我会相信这些废话吗?这不过是个骗人的把戏罢了！”
　　经理笑一笑，强调说：“这是百；分之百真的!不信你可以回去问问你：太太，她上星期才中奖两次。”

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