汉字笑话20字_笑话等２０则

时间：2019-02-28 05:38:44 来源：千叶帆本文已影响人

　　　　记忆无术　　　　火车停靠站台时，乔治想买点吃的，下车前他仔细看了看车厢的号码。列车员看出了他的心思，笑着说：“1492，不难记，正是哥伦布发现美洲大陆那一年。”
　　乔治放心地下了车。
　　几分钟后，车站响起预备铃声，大家纷纷上车。乔治抱着一包食品，慌慌张张地问站台上的职员：“先生，您知道哥伦布是哪年发现美洲大陆的吗？”
　　（李云贵供稿）
　　
　　诚实的证人
　　
　　法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
　　证人：“明白了！法官先生。”
　　法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
　　证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
　　
　　左右为难
　　
　　在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我；放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
　　（以上由刘志权供稿）
　　
　　极速
　　
　　司机驾车飞速穿过城市。一名交警让他停下来：“这儿写有每小时限速60公里，您不会读么？”
　　司机反问道：“什么？读？难道你指望在这种速度的汽车里能看得清这牌子？”
　　
　　和尚放生
　　
　　一和尚正在佛堂念经，突然一只麻雀飞入了他的袖中，和尚赶紧用手紧紧握住，心中暗喜：“今天我又有肉吃了！”他马上离开佛堂，走到厨房，准备烧烤麻雀。和尚以为麻雀已经被捏死了，一松手，麻雀却飞走了。和尚心中懊恼，口中却说：“阿弥陀佛，佛祖慧眼，我又放生了！”
　　（以上由叶丹供稿）
　　
　　卖房子
　　
　　一位商人去会友，到了吃饭时间，主人邀请他及一帮朋友共同进餐，一碗饭下肚，主人正和别人谈得火热，没注意到他的碗已经空了，他又不好意思张口要，便说道：“我有个朋友想卖房子。”
　　在座的人忙问：“房子怎么样？”
　　“房子是木质结构，最细的椽子也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗看去，主人见他的碗空了，马上接过去添满。
　　大家接着问：“后来呢？”
　　他说：“后来这人有饭吃了，房子也不卖了。”
　　
　　时间的差别
　　
　　一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
　　醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
　　
　　离婚的理由
　　
　　杨太太要求离婚，她对法官说：“整整20年了，每到周末，我都要给那个没良心的家伙搓背……”
　　“夫人，这就是你要离婚的理由吗？”
　　“要知道，就在上星期，我发现他的后背竟从来没有过的干净！”
　　
　　禽兽不如
　　
　　刘二和他女朋友睡一个房间，她女朋友划了条线言明：过线的是禽兽。醒来发现刘二真的没过线，他女朋友狠狠打了刘二一耳光：“你连禽兽都不如！”
　　（以上由杨东杰供稿）
　　
　　只看一眼
　　
　　经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出1万美元，他说这话是当真的。”
　　演员说：“真有这事？那我愿为他做一次专场演出。”
　　“当然是真的，不过，他是个双目失明的人。”
　　（胡鹏图供稿）
　　
　　镇静
　　
　　一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。有一位客人走过来，“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静！”
　　“那真是太好了，”一位朋友说，“那你为什么不穿裤子呢？”
　　
　　为谁而哭
　　
　　酒吧内一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……
　　这位可怜的先生开始哭了起来，卡车司机说道：“别这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了。我就是不能忍受男人在我面前哭！”
　　可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”
　　然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最凄惨倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，警察说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”
　　（以由杨卫华供稿）
　　
　　无葬身之地
　　
　　在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”
　　教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
　　
　　喝喜酒
　　
　　父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。
　　父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”
　　“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
　　父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
　　
　　突发横财
　　
　　驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
　　米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”
　　
　　三个问题
　　
　　有个人在办公楼的过道上拦住一位律师问道：“您是律师，对吗？如果我付给您200美元，您能回答我三个问题吗？”
　　律师回答说：“是的，我是律师。是的，我能回答你的问题。那么，你的第三个问题是什么？”
　　
　　副机师
　　
　　机场指挥塔值班员听到一个直升飞机驾驶员一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
　　（以上由韩玉乐供稿）
　　
　　恍然大悟
　　
　　“怎么回事？”医生问一位摔断腿的农民。
　　“医生，25年前……”
　　“不提过去，告诉我今天早上你是怎么摔的？”
　　“听我说。25年前我开始在这家农场干活，一天晚上，场主漂亮的女儿来找我。她问我需要什么。我说：‘不，都很好。’她又问：‘我能帮你做点儿事吗？’‘不用了。’我回答。”
　　“可这与你的腿有什么关系？”“今天早上，我弄明白了她的意思，就从房上摔了下来。”
　　
　　不打自招
　　
　　交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”肇事司机：“呀，我不知道是你，我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”
　　（以上由何保平供稿）
　　
　　去哪一个家
　　
　　法官：“陪审团宣判撤销对你犯有重婚罪的指控，你自由了，离开这里回家吧。”
　　犯人：“谢谢，法官大人，为了安全起见，我该去哪一个家？”
　　（苏童供稿）

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