论坛上最酷最强签名档等最强最酷的战车怎么折

时间：2019-02-22 05:29:35 来源：千叶帆本文已影响人

　　她们把自己看得很轻…… 　　三、天使之所以会飞，是因为特别的丑。　　二、丑，但是丑的特别，也就是是小事，淋病就麻烦大了！　　一、下雨了，别忘了打伞，湿身
　　四、兔子急了也口交人。
　　五、我：我的第一个问题是。对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?mm：可以啊!
　　我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?mm：……
　　六、把你小弟弟砍了数年轮!
　　七、人生没有彩排，每天都是现场直播!
　　八、不要以为把JJ插到地上就以为在强奸整个地球!
　　九、如果只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?回：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B。
　　十、给我一部A片，我可以翘起三个地球。
　　十一、我终身奋斗的最低革命纲领：农妇――山泉――有点儿田。
　　十二、此地严禁大小便，违者没收工具!
　　十三、再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰?先烧你，先烧我?反正都是不齿人类的堆!
　　十四、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　十五、服务员。请把这块石头从我碗里抬出去，好吗?
　　十六、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点成咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿!
　　十七、春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公……
　　
　　我和我的搞笑老公
　　小　妮
　　
　　半夜，醒来。感觉老公紧抱着我，窃喜!心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。
　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点。于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
　　一周末起床后。和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市。我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口。电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看。只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀。KISS一下!”我又好气又好笑!
　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣。然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事?要换碟片么?我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制。笑死我了。
　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上晾衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抹一下头发：“恩，这个小伙子还是挺帅……”
　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿!”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说：“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊!”
　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
　　在老公眼里。我是个著名的近视眼、低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨!”哎呀，甜蜜死了!
　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说。堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不!要是梦见你多吓人!
　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败。我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行!”
　　呜呜呜……
　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我!”
　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊!”
　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

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