已知两个酒鬼【两个酒鬼等】

时间：2019-02-28 05:37:42 来源：千叶帆本文已影响人

　　两个酒鬼　　两个酒鬼坐在酒吧里喝酒。突然其中的一个对另一个破口大骂：“我和你老妈睡过觉!”整个酒吧立即变得鸦雀无声，每一个人都在等看被骂的那个人将怎么做。这时，骂人的那个酒鬼又大叫起来：“我和你老妈睡过觉!”只听另一回答说：“回家吧，爸爸，你喝醉了。”
　　
　　坏消息
　　一个医生对他的一个病人说，“我有一条坏消息和一条更坏的消息要告诉你。”
　　“坏消息是什么？”病人问道。
　　“你只能活二十四小时了。”
　　“真是可怕，”病人说，“难到还有什么比这更坏的消息?”
　　医生回答道，“从昨天开始，我就一直想打电话告诉你。”
　　
　　不会跳第二次
　　甲和乙坐在酒吧里喝酒，这时到了六点的新闻时间，电视画面上出现了一个男子，该男子站在一座大桥上，威胁说要跳河。指着电视上的那个人，甲说：“我们打个赌。如果他真的跳了，我输你五十块；如果他不跳，你输我五十。”乙表示同意。结果那个男子真的跳了下去，甲就摸出钱五十块递给乙。乙推辞道：“我不能收这钱，我们是朋友嘛。”但甲坚持要给。乙说：“实话告诉你吧，这个新闻五点钟就放过，我看了的。”甲说：“我也看了五点钟的新闻，但没想到他还会跳一次。”
　　
　　经理与工程师
　　几位经理接到一项测量旗杆的高度任务。他们兴致勃勃地带着梯子和卷尺来到旗杆前，然后架上梯子向上爬。然而事情并不像他们想像的那样容易，有的把梯子弄翻了，有的把卷尺搞掉了，一时间乱成一团。这时一个工程师刚好路过，见到这种情况，他把旗杆拔了起来并平放在地上用卷尺测量。测量好后，工程师把结果告诉经理们，一言不发就走了。其中一个经理摇着头对另一个说：“他还以为自己很聪明呢，我们要测的是高度，他测的却是长度。”
　　(西采供稿)
　　
　　明星梦
　　病人：“医生，我失眠了。”
　　医生：“服用这些药丸吧，白色的可以让你梦见张学友，红色的可以让你梦见刘德华，黄色的能使你梦见郭富城!”
　　病人：“我想把全部药丸一次服用，可以吗?”
　　医生：“那你就只能见到张国荣了!”
　　
　　有没有钱
　　猫拦住老鼠，向它要钱，老鼠说没有，于是遭到猫暴打，老鼠连忙逃到柜下，正好钻进一只保险套里，被猫看见又遭到暴打。
　　猫边打边骂：“妈的，你还说没钱?没钱能穿皮衣!”(邱美中供稿)
　　
　　丈夫的遗言
　　律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。
　　“死者临终前什么话都没有说吗?”律师问道。
　　“你是说就要死之前吗?”女子哭泣着问道。
　　“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”
　　“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀?你用那把枪连对面的墙都打不中!’”
　　(陈铎供稿)
　　
　　医学术语
　　病人：“医生，我不明白，为什么现在我不能像以前那样做很多事情了?”
　　医生：“我分析了化验结果，你的血红蛋白正常，白细胞数量正常，血糖……”
　　病人：“对不起，您能不能尽量少用医学术语?”
　　医生：“行，坦白地讲，我认为你什么毛病也没有，原因只有一个：懒惰。”
　　病人：“是吗?那您能不能再用医学术语给我说一遍?回去我好说给我老婆听。”
　　
　　没被侮辱
　　一位新推销员在一位老推销员面前诉苦：“我每到一个地方都要受人侮辱。”“那太糟糕了。”老推销员深表同情，“我没有体验过那种情况，在我30多年的旅行、推销生活中，我拿出去的样品曾被人扔出窗外，我自己也曾经被女人轰出去过，被男人推出门外，还曾被人一拳打在背上。但我想我比你还是要幸运一些，毕竟我从来也没有被人侮辱过。”
　　
　　在一块儿吃饭
　　一天，5岁的儿子问父亲说：“爸爸，为什么钟的表针都各走各的呢?”
　　“因为他们的关系不好呗!”
　　“爸爸，那在12点时，为什么他们在一块儿呢?”
　　“在12点时，他们得在一块儿吃饭啊!”
　　
　　一定
　　父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”(陈丰供稿)
　　
　　经理的担忧
　　美国一家旅馆的经理，对工作十分热心，一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，不过，就请你休一次假，怎么样?”
　　“你是一片好意，可是我怕营业额下降……”
　　拒绝了休假以后，他走出董事长室，自言自语道：“这怎么行!要是我休假一个月，营业额高高上升了怎么办?”(叶丹供稿)
　　
　　都是艺术
　　马戏团老板从动物园买了一只狮子，他要训练狮子参加马戏演出。
　　“我不想练习了，太麻烦了。”狮子怎么也钻不好铁圈，打起了退堂鼓。
　　“你如果不练习，我就把你送回动物园。”老板威胁狮子。
　　“那又怎么样，回去就回去。”狮子不以为然地说。
　　“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你是什么?是个畜生。”老板给狮子讲道理。
　　“不对，”狮子反驳道，“饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”
　　“也是艺术家?你们在游人面前吃肉、睡觉、交配，这算什么艺术?”老板冷笑道。
　　“行为艺术!”狮子理直气壮地回答。
　　
　　这钱我付还不行吗
　　第二次世界大战期间，一艘潜水艇发现敌舰。
　　“舰长，前方出现敌舰!”
　　“很好，准备发射鱼雷。距离多少?”
　　“1000米。”
　　“准备发射。”
　　“舰长，700米了，要不要发射?”
　　“等一等。”
　　“舰长，现在已经是200米了，要不要发射?”
　　“再等一下。”
　　“舰长，这个鱼雷钱我付，让我发射吧!”
　　
　　乘出租车
　　德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”
　　
　　神奇经历
　　一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树……”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”(李云贵供稿)
　　
　　理发
　　一名男子到理发店理发。
　　男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”
　　“对不起，先生，”理发师道，“这个我可能办不到。”
　　“办不到?!”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的!”(李福厚供稿)

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