就别幻想了等１８则_就这样吧请别再幻想了
时间：2019-02-22 05:28:14 来源：千叶帆 本文已影响人
“爸爸，我也能长成跟您一般大的人吗?” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可以用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别幻想了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
不走运的狮子
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。
“狮子怎么能像这个样子!”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。
“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看!”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它：“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。
检查尿液
阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”“没有糖尿病?没有过多的蛋白质?”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了!”阿国高兴地咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子?”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”
蚯蚓一家子
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，把自己切成四段，打麻将去了。
过一会，蚯蚓爸爸把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”
谁说我�泳了
前天，我和同事小路去游泳馆游泳。游泳馆里有个跳水用的跳台，小路说要上去跳一次。小路以前从未跳过水，我怕他有危险，就想去拉住他。可我一下没拉住，小路就上了跳台，“嘭”的一声，他跳了下去。我赶忙上前去看，小路此时已从水里钻了出来。看到小路没事，我长出了一口气。突然，我发现泳池里漂上来一个东西。定睛一看，竟是小路的游泳裤。这时的小路还浑然不知地往岸边游。就在小路准备上岸时，正巧有几位刚进来的女孩准备下水。看见泳池里居然有人裸泳，她们惊叫着跑去找管理员了。
直到这时，小路才意识到自己的窘态。他呆在泳池边，不知如何是好。我只得下水去给他捞游泳裤。不大一会儿，游泳馆的管理员来了。他指着泳池边的小路，厉声质问：“你怎么敢在这儿裸泳?太不像话了！罚款！”小路开始也不解释，只是一个劲地冲管理员“嘿嘿”傻笑。可当听到罚款两个字时，小路立马急了，冲着管理员嚷道：“谁裸泳啦?谁裸泳啦?我这不还戴着游泳帽吗?”
报案
美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗?”“是的，有什么事吗?”对方问。 “我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。
调查人员走后，汤姆家的电话响了。“喂，汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”“劈了。”汤姆答道。“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
等你好意思再抱
小强虽然已经有女朋友了，可是还是个大木头，根本不知道怎么调情，大家都笑他笨，小强下决心要雪耻。
有一天小强跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调，于是说：今晚，我……可以抱你吗?女
朋友害羞地说：“哎呀，人家不好意思嘛！”小强说：“哦，好，那等你好意思的时候再抱你好了
骂人的学问
我学车是在唐山大地震那年，头儿为我指派了一位30多岁的师傅。师傅见我长得白白净净，就说：“你这样文质彬彬的可不行，开车这行就得能说能喊能骂，这样才不吃亏，”
师傅开的是解放牌大货车。跟车没多久，我就总结出师傅的骂人规律。比如有个冒失鬼突然出现在师傅车前，师傅就会猛地一脚刹车，然后探出身子就骂：“大过年的，你找死呀?!”若是快到“五一”节，师傅便骂：“大五一的，你找死呀?!”若是“十一”也一样，反正都是“大××的，你找死呀?!”
半年以后，我和师傅调了个位置，我开车，师傅坐在了副手位置。一天我正在正常行驶，突然有个愣头青年在街头猛拐，猛地蹿到我的车头前。我急忙刹车，紧跟着探出身子就骂：“大……”可“大”字刚一出口，接下来我却不知如何骂了。
师傅问：“怎么不接着骂?”我说：“现在是七月，五一已过，十一还没到，我骂什么呀?”
师傅回答：“你就骂‘大白天的，你找死呀?!’”
背老婆居然违法
五一期间外出游玩，回来的路上疲惫不堪。从小区门口到家的这段距离，实在是走不动了，脚也被磨得生疼。
我对老公说：“你能不能背我一段?待会儿等我歇够了，一定给你做点好吃的报答你！”
老公问：“你做好吃的就算酬劳了?”我答：“嫌少呀?”老公说：“不是！我的意思是，我背你，你给我酬劳，正好旁边有个标语，说我要这么做，那可是违法的!我不是不愿意，是不能背呀！”
我知道这家伙也挺累的，是在找借口，顺着他所指方向，见旁边的栅栏上拴着一块红底白字的布质标语，上书：积极劝阻、制止、不乘坐非法运营……
发誓
美军是不允许打扑克牌的。一个天主教徒，一个新教徒和一个犹太人违禁打牌，结果被告到了法庭。
天主教徒说：“我向神圣的玛丽亚起誓，我没有打扑克牌!”
新教徒向马丁・路德起誓说，他也没有打扑克牌。
现在轮到犹太人起誓了。他说道：“法官先生。我一个人能玩朴克牌吗？”
最后一班公车
在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位坐着一位披头散发的白衣女子。公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了，他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快，一会又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，稳稳神却发现那个女的满脸鲜血！
司机吓得脸色发白两腿发软。却听到那个女的说道：“大哥，我跟你有 仇啊，我一系鞋带你就踩刹车，一系鞋带你就踩刹车……
推理学
男人：“嗨!你好邻居!今天真是搬家的好日子!”
邻居：“是的，是的，这附近的人看来都很友善!”
男人：“是的，请问你是如何谋生的?”
邻居：“我是教授。我教推理学。”
男人：“什么是推理学?”
邻居：“让我举例，我看到你后院有狗屋因此我推算你家有狗。”
男人：“正确!”
邻居：“因为你有狗我推算你有一家人。”
男人：“又猜对了!”
邻居：“因为你有家我推算你有老婆。”
男人：“对!”
邻居：“因为你有老婆我推算你是异性恋的。”
男人：“是啊!你太厉害了!”
过后几天……
男人：“咳，我与那位新邻居闲聊。”
邻居二：“他友善吗?”男人：“是的，他有一个有趣的职业!”
邻居二：“哦，他做什么?”
男人：“他是教授，他教推理学。”
邻居二：“什么是推理学?”
男人：“让我举例，你有没有狗屋?”
邻居二：“没有。”
男人：“哦，原来你是同性恋!”
越解释越误会
单位需要收一张身份证复印件，早上去单位的路上，我接到主任的电话，让我无论如何也别忘了把复印件交上去。我不敢怠慢，下了公交车就径直走向路边的一家复印店。
当我从钱包里掏出身份证的时候才发现，钱包里除了几张一百元的大钞外，一点零钱都没有。这大清早的，复印店刚营业，能找开零钱吗?营业员会不会以为我是故意找借口换零钱的呢?还是主动解释清楚，以免闹误会。
我把身份证和一张百元钞票往柜台上一拍，对店里的小姑娘说道：“我想复印，不过我只有一百元的大钞，不知你们给不给印啊?”
小姑娘疑惑地看了看我，摆着手说：“不行不行！我们有规定，不允许复印人民币，你有身份证也不行！”
不想当“女秘书”
我的记性特别差，总是丢三落四的。到了单位，才猛然想起手机落家里了，回到家门口，才发现钥匙没带在身上……诸如此类，搞得我很烦恼。
跟老婆说这些觉得很没面子，只好求助于刚上小学的女儿。每天晚饭后，我总有数不清的请求：“宝贝，帮爸爸记着，我的手机正充着电呢!”“宝贝，明天早晨，不要忘了提醒我带上借同事的光盘!”“宝贝，明天爸爸下班前，你给爸爸打个电话，告诉我买个电源插座回来……”
开始几天，凡是我头天晚上交待的，女儿都牢牢记着，然后给我及时提醒。我的心情晴朗起来，感觉有个“贴心小棉袄”真是不错。
一个星期后，当我又一次向女儿布置“任务”时，女儿一副忍无可忍的模样，冲我大喊：“爸爸，我好累呀!你不要再让我提醒这、提醒那的了，我又不是你的女秘书!
老公会夸人
昨天出门路过木樨园，就顺便去服装城买了件夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。
儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”
听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看!”
教老外学中文
我和一个在外企上班的同学电话聊天。她说她们单位有很多外国人，其中有些老外一句中国话都不会说。这多不方便啊，我就问：“你们怎么不教老外说中国话呀?”“当然教了，教得可认真了!”“哦，真的吗?那你们教给老外的第一句话一定是‘你好’，对不对?”“才不是呢，说你好多俗啊?我们教老外的第一句话是三个字!”
我一愣，心想在外企上班的女孩子就是开放，第一句话就是那三个字(大家心里都明白的)。还没等我继续问，同学就说话了：“别想歪了，我们教老外的那三个字就是――‘我买单’!”
不解风情
老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。
山里空气不错，顺着小溪我来到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉，待了一会儿，我问道：“老婆，好听吧?”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫。快把水龙头关了……
乌鸦麻雀吹牛
一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊?”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗?”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦……”
乌鸦：“那你是什么鸟啊?”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗?你也太小了。”
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
