【笑话２０则】汉字笑话20字

时间：2019-02-28 05:38:04 来源：千叶帆本文已影响人

　　吹牛　　丈夫极爱吹牛，喝酒后更是如此。　　一次，夫妻二人一起参加一个朋友聚会，丈夫喝了点酒后，又对着一帮朋友吹了起来：“最近我又赚了一笔，买了一套大房子，光客厅就有30多米长……”
　　妻子在桌子下狠狠地踩了他一脚，丈夫清醒过来，连忙改口道：“不过，只有半米宽。”
　　
　　刑满释放
　　一对老夫妇结婚50周年了，这一天，他们一同走进一家餐馆庆祝自己金婚。
　　席间，妻子突然发现丈夫眼里滚出激动的泪水，她非常惊讶：“50年了，我从来没发现你如此多情。”
　　“不是多情。”丈夫哽咽着说：“还记得吗？50年前，当我们在仓库里被你父亲捉住的时候，你父亲说，假如我不娶你，他就送我去监狱坐50年的牢，今天，我总算刑满释放了。”
　　
　　夫妻对白
　　妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？
　　丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
　　
　　自主权
　　年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在是市场经济了，开放搞活了，你还用计划经济那套来管我，让我一点自主权都没有。”
　　“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪！”
　　
　　夫妻的烦恼
　　丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前，邻居不解地问：“发生什么事情了？”
　　“简直糟透了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”
　　
　　女兵
　　长官：“弟兄们好！”
　　士兵：“长官好！”
　　长官走到一名士兵面前，拍了拍士兵的胸部很满意地说：“肌肉练得很棒！”
　　士兵：“报告长官，我是女兵！”
　　（以上由杨东杰供稿）
　　
　　玩鸟
　　一个男子走进一家宠物店，店门口的鹦鹉叫道：“欢迎光临。”
　　男子觉得好奇，便退出店门，再一次走进店里，鹦鹉果然又叫：“欢迎光临。”
　　男子觉得还没过瘾，便又进出店门几次。当男子又一次要跨进门的时候，忽然听到鹦鹉回头叫道：“老板，有人在玩你的鸟！”
　　
　　买房子送家具
　　一房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。
　　某人买了一套新房，装饰一新后去领家具。
　　房地产商问：“你的家具在哪里？我们帮你送。”
　　（以上由杨鑫芳供稿）
　　
　　银婚礼物
　　在结婚25周年纪念日这天，妻子问丈夫：“亲爱的，结婚纪念日你送我什么礼物呢？”
　　丈夫回答说：“去美国旅行一趟。”
　　一听是这么有份量的厚礼，妻子惊喜万分，又问道：“亲爱的，如果25周年纪念日你送我这样的礼物，那么50周年纪念那天，你又会送我什么呢？”
　　“我会去美国找你，把你接回来。”
　　
　　审美观念
　　问：清朝与唐朝审美观念有何不同？
　　答：清朝美人如林黛玉――“美人上马马不知”；唐朝美人如杨贵妃――“美人上马马不支”。
　　
　　不公平
　　一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人学生作弊真方便。”
　　“何以见得？”
　　“你们考试时把答案写在大腿上就行了，有一回，我也照着做，把脑袋都给看懵了！”
　　
　　心理学家
　　当船要沉时，大副劝了几回，几位来自不同国家的商人都不肯穿着救生衣跳水。船长只好亲自出马，过了片刻，船长回来说：“他们全跳下去了。”
　　“您是怎么让他们跳下去的？”大副问。
　　“我运用了心理学，我对英国人说，那是一项体育锻炼，于是他跳下去了；我对法国人说，那是很潇洒的；对德国人说，那是命令；对前苏联人说，那是革命行动。”
　　“那您是怎样让美国人跳下去的呢？”
　　“我对他说，他是被保险的。”
　　
　　一俊遮百丑
　　G女士，天生丽质，光彩照人，嫁H君，经常在女友面前抱怨丈夫当官不如甲，经商不如乙，写文章不如丙……女友们问，那你为何还爱他呢？答曰，这样的男人不花心！
　　
　　雌鸟飞了
　　王女士养了一雄一雌两只小鸟。那天，雌鸟飞走了，王女士十分伤心。王女士的丈夫见状，忙对妻子说：“小鸟飞了就算了吧，我们再买一只雌鸟不就行了。”
　　王女士听了竟大哭起来，她边哭边说：“我就知道你们男人会这样做的！女方一走，男的就马上再婚，太没良心啦！”
　　
　　没有卫生纸
　　一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
　　牧师很奇怪，在墙上敲了三声，但那人仍然一言不发。
　　牧师又重重地在墙上敲了三声，这时醉汉说话了：“老兄，敲了也没有用，里边没有卫生纸！”
　　
　　晕车
　　交警看到一辆车走Z字，便把这车拦下来。司机晕晕乎乎走下来，警察便问：“喝酒了吧？”司机一张嘴刚要说话就吐了，警察皱了皱眉头说：“喝这么多还敢开车，不要命了？”司机好不容易吐完了，对警察说：“我没喝酒，我晕车。”
　　
　　妙喻
　　一绘图员把1∶1000的比例尺错误地写成了1000∶1，领导非常生气，把他狠狠批了一顿。绘图员很不服气：“1∶1000和1000∶1能有什么区别？”领导说：“你和1个女孩约会1000次与1000个女孩分别和你约会1次能一样吗？”绘图员听了顿时无话可说。
　　
　　妈妈在哪里
　　一对年轻夫妇尽量将上下班的时间错开，以便这样可以更好地去照顾他们还在上小学的孩子。
　　有一天，妻子问丈夫：
　　“皮尔，儿子同我在一块时，常常问我关于生活、信仰、生命等一些问题。儿子同你在一起的时候，也问这些问题吗？”
　　“玛丽亚，”丈夫随即回答道，“当儿子与我在一起的时候，他只是问我一个问题：‘妈妈在哪里？’”
　　
　　留个活口
　　第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。
　　教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
　　
　　忘记
　　三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
　　“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”
　　第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
　　“啊！有人敲门！”她惊叫道。

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