妙语妙计徐文长等|徐文长读音
时间：2019-02-21 05:46:12 来源：千叶帆 本文已影响人
徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却是一鸡蛋，舅舅说：文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。徐文长笑道：啊，真是难为你了。
一日。徐文长复请舅舅，半晌。端出一盘竹片，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧。要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了!
张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄。今日你若能令李四呱呱呱的叫三声。我今天就请客吃饭。徐文长笑道：此事极易。
徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。李四纳闷道：文长兄啊。这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢。徐文长道：“是葫芦。”李四道：“是瓜。”，徐文长：“葫芦。”李四：“瓜。”徐文长：“葫芦，葫芦，葫芦。”李四：“瓜，瓜，瓜。”
声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛。我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学得象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
妙方
糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大，便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天一天要拉2次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法?”华佗想了想，答道：“有!可以养几个屎壳郎。
反对到底
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来，两岸群众不断鼓噪说：“动不了。动不了，绝对动不了!”没想到船一下子发动了。夹着蒸汽和鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了!”
蜘蛛与广告
马克・吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克・吐温回信道：“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
网络征婚
一人在网上登了则征婚广告，并公布了他的QQ。征婚广告登出后，反应非常热烈，奇怪的是来找他的没有一个是应征的。而是对他辱骂和指责，令他百思不得其解!
本人：性格开朗喜欢上网，年龄较大四十以上。诚意征婚绝无欺骗，诚觅贤慧多情女子，年龄相当不要过大，孝顺父母懂得持家，积蓄丰厚不能太小。诚意征婚请你放心。我倒，原来每句最后一个字连起来就是：“网上骗子大家小心!”
一家懒鬼
一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事。妈妈不想做就叫大姊做。大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做，就叫小狗做。
一天家里来了一个客人，发现小狗在做家务，很惊讶，问小狗：你会做家务呀?小狗就说：他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶：你会说话?
小狗：嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又，会叫我去接电话!
鸡肋
这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号“鸡肋”。曹操得知后，怒不可遏，遂将杨修斩了。
老婆不让我听的六首歌
《爱一个人好难》其中有一句：为何当初你选择一刀两断。老婆一直骂我真没出息，人家蹬了你，你的真心还在“为她牵绊”，活该!
《流着泪的你的脸》有这么一句：至少还有一个人，今夜为你失眠。老婆骂我你这个不知羞耻的，你准备为谁失眠呢?
《单身情歌》老婆不听我的解释。非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”。无理的她揪着我耳朵骂道：“你还敢说跟我结婚不快乐吗?”
《我的心只可容纳你》老婆说这首歌还行，但非要我把这句“这土地。像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”，否则不让听。
《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该。常常后悔没有把你留下来。”我一听这歌。老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够。你还想留几个?”
《月亮惹的祸》这句“都是你的错，轻易爱上我”是祸首。为了这句破歌词。老婆曾一把鼻涕一把泪地哭：当初是你跪下来求我，现在还说是我的错?
足迹
甲当警察的第一天，在街上遇见朋友了乙。
乙：“哟，当上警察了!恭喜!”
甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
乙：“噢，您父亲也是警察?”
甲：“不，他是个小偷。”
最新搞笑求婚方式大评选
1．最佳露骨奖：让我们合法地结合吧!
2．最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚?不如让我们一起研究看看吧!
3．最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧!
4．最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
5．最佳柔情奖：喜欢。就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
6．最佳变态奖：哦，看你骂我时。似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧!
7．最佳特技奖：你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手。如果不愿意，请站着举高双腿。
8．最佳cool man奖：我欠一个人管我。
9．最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
10．最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……
11．最佳保健奖：今年你再不娶我。明年我就开始有恐婚症喽!
12．最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧!
13．最佳战俘奖：求饶，我投降了!只要你天天给我口饭吃。
14．最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧(签在户口簿的配偶栏)。
咬文嚼字
古时有个书呆子，说话、写文章喜欢咬文嚼字，借以显示自己的博学多才。一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，便摇头晃脑地 喊道：“贤妻，速点银烛，你夫为毒虫所袭!”
连说了几遍，妻子怎么也听不明白，他只得又说：“身如琵琶，尾似钢锥，叫声贤妻，打着个亮子，看是个什么东西?”
他的妻子还是听不明白，书呆子痛得实在熬不住了，一急之下顺口吼道：“老兽，快点灯，蝎子蜇死我啦!”
移10度
一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光。他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改道，就要撞上了!”
舰长一听。立即呼叫道：“呼叫!呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船。航道向东移10度!”
对方回道：“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长：“我是军舰，你敢叫我移!”对方立即道：“靠，我是灯塔，有种你就撞上来试试!”
三国名人们的理想
曹操的理想：
天下子民皆姓曹，军队多得不想要。
刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。
孙权的理想：
大乔不再跟我闹。曹操再来被我烧。
关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。
刘备的理想：
天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。
献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。
诸葛亮的理想：
老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。
魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。
关羽的理想：
天下猛将入我刀。孙权吕蒙进我牢。
诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。
张飞的理想：
曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。
百姓见我都说好。孔明说我不傻冒。
一不做二不休
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：你这个白痴，你小心点儿!受伤的行人奄奄一怠地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀?
打赌
体育场内，一场足球赛正在紧张地进行着，看台上，两位素相识的球迷打起赌来。
甲：“中国队准赢，要是不赢，我把姓倒着写!”
乙：“郝海东一定进球，要是不进，我把我的姓横过来写!”
这时，又一位球迷好奇地凑过脑袋：“二位贵姓?”
甲：“我姓吕。”
乙：“我姓田。”
夫妻传信
话说古时很多人没钱读书，写信或记载点什么都以画符号代替。而这些不识字的人都要出外打工赚钱养家，远走他乡，每年年底才回乡与家人团聚。
有朋友甲、乙二人到外地打工，甲要提早回乡，乙便将一百块大洋及家书一封交甲带回家交其妻子。途中，甲打开乙的家书，想看看都写的什么?只见上面一个字也没有。只画了些符号：一个半个月亮，一个完整月亮，四条小狗，八个八卦，还有一个手鼓，一个铜锣(唱戏用的)，只看得朋友甲一头雾水：到底写的什么东东?
甲心中疑惑，心想必弄过水落石出不可。及到家，为了释疑，先将信交乙妻。而不把钱交出。乙妻读完家书，脸上露出笑容，问甲：我夫还有百元交你带回，钱在哪里?甲惊问：你怎么知道?乙妻遂解释画中之意：初七、八，月半边，十五、六，月团圆。我夫初七、八不归，十五、十六必归矣。还有四九三十六，八八六十四，合共一百元。甲再问：这手鼓、铜锣又为何意?乙妻答：这是我夫妻二人私事。不便相告。甲道：不告诉我，我便不把钱给你!乙妻无奈，遂红着脸告诉甲：我夫说到家时，夫妻二人便“咚咚锵”!
