过18的生日公司给请假嘛_西瓜请假等１８则
时间：2019-02-22 05:28:45 来源：千叶帆 本文已影响人
明天考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。 “明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些?’你们就踊跃回答。下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”同学们都记住了。
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些?”老师问道。
“苹果！”“葡萄!”“草莓！”“香蕉！”……
短暂的冷场之后，一个同学怯生生地问：“老师，西瓜请假没来，还继续说吗?”
三十年后的我
作文老师在五年级的班上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。
班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我开着老公结婚15周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老大大，我仔细一瞧，“天啊!她竟然是我小学五年级的作文老师!”
老师评语：这一个星期你只能站着上课!
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“小丽！”老师严厉地大声叫她。
“老师，什么事?”这位女生回答说。
“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！！”老师暴跳如雷地说。
错别字
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”
最后的玫瑰
初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！
我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我手足无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。
他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
小滑头
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
好不容易失去贞操
一个长得很丑的女学生在暑假中回家，很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。
“那是如何发生的?”她的母亲惊讶地道。
“唔，那很不容易呢！”女儿说：“我的三个女同学把那男的按倒。”
找什么
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了，便问：“你在干什么? ”
“我在找东西。”同学慌忙回答。
“找什么?”老师厉声问。
“找，我找……”
邻座的同学替他回答说：“老师，他在找藉口。”
严重警告
女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。
一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们知道在镜子上留下唇印打扫起来有多辛苦吗?今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”校长刚说完，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了便池里的水，用力地擦起镜子来。
敲门声
自从宿舍厕所门锁坏后，宿舍里就有一个不成文的规定：入厕先敲门。
一日，大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断、舍长又大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁：舍长大怒，提上裤子出来一看， 才知敲的足大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
神勇大学生
敌人把一个大学生吊在电线上，问他是哪儿的，不说就电死他。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的！”
敌人很生气，心想这小子蛮有骨气的，再带上来一个：“招不招，不招就用开水浇你！”他招了，结果还是被浇死了。他说：“我是交大的！”
看来得来点儿狠的了，又带上了一个。“招不招?不招扇你耳光！扇死你！”他招了，结果还是被扇死了。他说：“我是山大(山东大学)的！”
邪门了，怎么都不怕死?再来一个看看！“招不招?不招就把你浑身的骨头都折断了，疼死你！”他招了，结果还是被折死了。他说：“我是浙大的！”
敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的。“招不招?不招把你捆在外面让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了。他说：“我是林大(东北林业大学)的!”
看来皮肉之苦不管用了，没办法，敌人出凶招了。“招不招，不招就让你丫的看鬼片，吓死你!”他招了，结果还是被吓死了。他说：“我是厦大的！”
不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头。“招不招，不招的话把你脑袋磕石头上，磕死你！”他招了，结果还是被磕死了。他说：“我是科大的！”
石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大(东南大学)的！”
捞什么呢?
中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多少啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞
突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊!”
网恋
一QQ上的美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大推门进来，我们赶紧起身问：“怎么样?怎么样?”老大扑倒 在床上上号啕大哭：“西――瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”
一个包子引发的误会
大一的时候，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地沉：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期包子哥哥还欠我2块3，最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他!!以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子还不给钱!”
猜标志
宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥?”
众MM默然，不懂，羞愧……
MM丁：“笨!当然是摩托罗拉啦……”
司马光，你干嘛砸缸?
佚 名
今天我讲了司马光砸缸的故事，然后提问。我的意图是要学生说出司马光聪明或者机智、勇敢之类的，然后因势利导学生们学习这种精神。学生们纷纷举手，积极发言的热情很让我高兴。
第一个学生的问题差点让我郁闷掉。
她问：“老师，什么是缸?”
我晕!你初中生了，不知道什么是缸?哎!也是，现在的城市哪有缸了，难怪孩子们不知道。看到大多数学生都用同样迷惑的神情望着我，我只好在黑板上画了个缸的形状，告诉大家，缸是一种常兄的家用容器。
第二个学生的问题是：“哪买的缸?多少钱一个?”
我说，这个问题不重要，下一个。
可那个学生还问：“很重要的，老师，如果那个缸很贵，我总不会把我家最贵重的电脑砸了吧?”
我瞪了他一眼：“那缸不是司马光家的。下一个同学!”
第三个同学问：“缸是干什么用的? ”
又是一个超幼稚的问题。一个学生抢着说：“我知道，我爷爷奶奶家用缸阉酸菜咸菜。”如此出色学生是谁教出来的?
我只好解释说明：古时候每家都有一口缸是专门用来存水的。
第四个学生马上问：“他们家经常停水还是欠水费了?”
看来对学生开历史课真的很重要。不得不解释：那时候没有自来水，人们都是取来河水或井水存在缸里每天用。
“连自来水都没有，说明古代人很笨，还是我们现代人聪明。”那个学生发出感慨。
第五个学生：“那个缸放在哪里? ”
你个白痴!我心里说。我有点不耐烦了，斥责他刚才老师讲故事时干吗去了?是不是没有认真听讲?我明明讲了放在院子里，你站着听一会!
他申辩：“老师我认真听了，我的意思是问，那个缸放在院子里的哪个地方?是院墙边还是院门口还是屋檐下还是院中间?”
这个我哪知道!司马光也没有留下回忆录详细说明，再说放哪小孩不都掉进去了吗?别找借口，继续站着！
第六个学生：“那缸为什么没有盖子?若有了盖子小孩就不会掉下去了。再说古代人也应该讲卫生啊，没有盖子，灰尘昆虫脏东西什么的都往里掉，人吃了会得病……”
我……这都哪跟哪呀，只好说：“有盖子的，掉到一边去了。”
我意识到这样提问下去不是办法，弄不好会被这帮笨蛋扯得昏掉，只好拿出屡试不爽的老办法，提问领悟能力强的好学生。我示意体育委员。
体育委员：“那缸有多高?”他也昏头昏脑随着前面的思路走。
大概……到我肩膀这么高吧！本来想说和我一米八的个头一般高，可我也没见过那么高的缸，可说太矮了司马光也就不用救了。
劳动委员看到我的示意，说：“那么高小孩是怎么上去的?有梯子还是从高处跳进去的?换了我可上不去。大石头多大?司马光多大?老师您讲了司马光当时也是个孩子，那他抱得动大石头吗?那缸里的水要是不够深，小孩掉进去也不会有危险，就不用救了。”这家伙不顾我已铁青的脸色自顾自地说下去：“既然要救证明缸里的水足够深或者是满缸水。能承受那么多水的压强而缸没有破说明缸壁是够厚够坚固的。司马光既然只是小孩子，抱不动大石头，那么他拿小石头能砸破那够厚够坚固的大缸吗?不可能！就算他拿出铁杵磨成针的精神，一下下耐心地砸，直到砸破为止，就算他最终把缸真的砸破了，那小孩估计早就淹死了，所以……”
Stop!我阻止他继续说下去。这小子的物理学得真不错。
我把最后的希望寄托在班长身上：从司马光砸缸的故事中你得到了什么样的启发?
班长站起来，看看同学们期盼的目光，深吸了一口气：“老师，我得到的启发和同学们是一样的，就是――这个故事――是假的!”
口吐鲜血，我栽倒在讲台上。司马光！你干嘛砸缸！
