[笑话１８则]18个超级爆笑笑话

时间：2019-02-28 05:38:26 来源：千叶帆本文已影响人

　　　　滑行　　　　军官在战舰上训练士兵。　　“大家仰面躺下，双脚在空中做蹬自行车的动作500下。”军官命令道，“现在开始！”没过多久，一名士兵停下来了。
　　“你为什么停下来？”军官气呼呼地质问他。
　　“报告长官，我骑车常常是靠惯性滑行的。”
　　
　　贴不牢
　　
　　总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……
　　“销售情况怎么样啊？”
　　“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
　　“怎么会呢？”
　　说完，总统顺手抄起一张邮票，在背面吐了一口口水，用力地贴在一张纸上……
　　“你看这不是贴得很牢吗？”
　　“可是……大家都……把口水……吐在正面……”
　　
　　陌生的儿子
　　
　　魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻站起来，但千万不要让观众知道我认识你。”
　　“好的！”儿子答应了。
　　演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他的演出。
　　演出获得了巨大的成功。魔术师一边谢幕，一边十分得意地对观众说：“诸位先生、女士！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生的孩子的协助下，我完成了演出。”
　　接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
　　“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地说。（叶丹供稿）
　　
　　爱好音乐
　　
　　格林太太十分爱好音乐，于是格林先生买了一架钢琴作为结婚一周年礼物送给她。这件事常常作为夫妻恩爱的典范被朋友们提起。
　　可是半年之后，朋友们拜访这对夫妇时，意外地发现那架钢琴已经不见踪影。
　　“我把钢琴卖了，”格林先生私下里解释道，“又买了一支单簧管送给她。”
　　“这是为什么呢？”朋友们感到不解。
　　“没有人可以一边吹单簧管一边唱歌。”格林先生说。
　　（杨鑫芳供稿）
　　
　　得意忘形
　　
　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”
　　
　　乞丐的愿望
　　
　　一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
　　在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
　　“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
　　“我祈愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
　　
　　如此约会
　　
　　有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要会同一位姑娘约会。
　　半小时以后，他回来了。
　　母亲问：“谈得怎么样？”
　　“很顺利。”
　　“见到了她吗？”
　　“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
　　
　　连锁反应
　　
　　阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”
　　“真对不起，”邻居答道，“是尊夫人先叫的。”
　　
　　减肥
　　
　　一位胖子找医生求减肥的妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
　　“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”
　　“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。
　　“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下来。”医生急了。
　　胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”
　　
　　农夫求医
　　
　　一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
　　“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
　　医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
　　“你治好了她吗？”农夫问。
　　“没有。”医生承认。
　　“那你把她治死了！？”农夫又质问。
　　“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
　　“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
　　
　　穿错了大衣
　　
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是皮埃尔先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊。”他舒了一口气，“那我没弄错。我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
　　侦察
　　
　　在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
　　“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有。”
　　“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
　　“你的朋友和熟人呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
　　“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说。
　　
　　致富秘诀
　　
　　在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。“我是靠卖家鸽起家的。”他说。
　　“是吗？”记者非常吃惊：“开始卖时有多少只鸽子？”
　　“只有一只，”这位富人说：“但它不断地飞回来。”
　　
　　知道
　　
　　一位著名的政治活动家进行竞选活动，在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的！”
　　
　　没有盗用
　　
　　在物资短缺的时候，有位军官太太穿着丈夫的军服外出，被宪兵抓住了。
　　宪兵质问她为何盗用军用品。
　　“我并没有盗用，因为我本身就是军用品。”这位太太心平气和地说。
　　
　　生意真好
　　
　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“打他干什么？我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
　　
　　直走横行
　　
　　一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给你开路了。”罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！”
　　
　　地位
　　
　　海湾战争前，一位女性解放运动者发现：科威特的女性在街上，都是跟在男人后面五公尺。于是她发表文章，批评科威特的大男人主义。
　　海湾战争结束后，她回到科威特，发现男人都走在女人身后五公尺。她兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到现在的地位的？”
　　这位女士说：“地雷。”

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