[笑话１８则] 18个超级笑话

时间：2019-02-28 05:38:56 来源：千叶帆本文已影响人

　　　　谨慎作案　　　　黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个矮汉对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？” 　　“没见到。” 　　“能到哪里很快找到一个，”矮汉又问，“附近总该有吧？”
　　“我想不可能找到吧！”
　　“非常感谢，那么现在请把你的手表和钱给我！”
　　
　　机会
　　
　　某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
　　“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
　　主考答应了。
　　考试时，主考看了球员一会儿，问道：
　　“你说七乘七得多少？”
　　球员思考了一会，说：
　　“我想是四十九。”
　　考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
　　“主考，请您再给他一次机会。”
　　
　　巧识罪犯
　　
　　法官问出庭作证的警察：
　　“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
　　“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
　　（以上由李云贵供稿）
　　
　　大惑不解
　　
　　一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
　　丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”（杨东杰供稿）
　　
　　职业习惯
　　
　　有人去精神病医院参观，来到一个病房，只见五张空床，病人都不知哪里去了。
　　参观者问：“这病房住着些什么样的病人？”
　　院长：“都是当汽车修理工的。”
　　“怎么一个也不见？”
　　“躺在床底下，看看‘车子’有什么毛病。”
　　（叶丹供稿）
　　
　　当然是猫啦
　　
　　二次大战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为波兰军。一天夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
　　英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英军情急智生，发出“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
　　法军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫。今天猫真多。”
　　波兰军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军回答道。
　　
　　调戏
　　
　　法官：你竟敢白天调戏女士，要重判你！
　　犯人：你上次说我竟敢晚上调戏女士，要判我重刑，那我究竟该在什么时候调戏她们好啊！
　　
　　清白无辜
　　
　　在法庭上，被告突然认罪。
　　“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”
　　被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
　　
　　挑刺
　　
　　法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
　　约翰：“是的。”
　　法官：“和谁？”
　　约翰：“和一位女性。”
　　法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
　　约翰：“可不能这样说，比如您妻子，她就得和一个男人结婚。”
　　
　　我是来吃饭的
　　
　　那天，朋友顶头上司的哥们儿――据说是一个什么机关的主任，率几个随从来朋友的单位参观学习。中午，上司带领大家去定点餐馆吃饭。刚坐下，上司的哥们儿就问服务员卫生间在哪里。上司忙抢过话头说，没有没有这里没有，对面有公厕，来这儿吃饭的说一声就不用付费！上司的哥们儿急火火地蹿了出去。公厕看门的拦住了他：两毛钱！他一仰头，理直气壮地说：我是来吃饭的！
　　
　　警官与小偷
　　
　　警官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？”
　　惯偷：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。”
　　
　　禁止游泳
　　
　　在警察局，警官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
　　“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，警官先生。”
　　
　　经验
　　
　　Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的人事部经理问他：“你有没有当保安的经验？”“当然有！”Jack说着环顾四周，看到有一个醉醺醺的酒客在指手划脚，马上走过去把他抓过来，一脚踢出门外。他得意洋洋地问经理：“怎么样，我可以见总经理了吧？”人事部经理说：“你恐怕要稍等一下，因为他刚刚被你踢了出去！”
　　
　　排辈儿
　　
　　有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”
　　状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”
　　当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”
　　县官听罢怒喝道：“混账，什么姑老爷！”
　　差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
　　
　　证据
　　
　　法庭上，律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
　　“当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
　　（以上韩玉乐供稿）
　　
　　忍无可忍
　　
　　丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。
　　第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为生气的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。”
　　他继续说：“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”
　　
　　偷衣有理
　　
　　一个小偷偷了一件外套，后被人扭送到警察局。警官定睛一看，生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”
　　小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”
　　
　　思想保守
　　
　　王老汉骑自行车带着老伴进城赶集，在十字路口被警察拦住了：“老大爷，骑车不能带人！”
　　王老汉解释道：“她是我老伴。”
　　“老伴也不行。”
　　王老汉一听，急了：“改革开放都这么多年了，你们城里人思想咋还这么保守？在我们乡下，骑车带大姑娘都没人管！”

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