天堂路口发帖人|路口发帖教程
时间：2019-03-09 05:51:20 来源：千叶帆 本文已影响人
一个名为“2009人生过半”的网友在天涯重庆发帖,说自己患了癌症中的癌症――左下肺小细胞癌,生命进入以月计甚至以天计的倒计时。这位真名为胡志明的42岁男人,几乎每天都在网上发帖记录自己在治疗过程中的心路历程,以及家庭对他的无悔付出,记述他对生命、对妻儿的不舍与眷恋……
2009年9月6日
有谁知道治疗肺癌的医生
在天涯重庆发这篇帖子时,我几乎没有抱任何期望。家人和医生的表情,已经清楚地让我明白,自己得的这病远比想象的要可怕得多。我并不害怕死亡,只是一想到年仅9岁的儿子和深爱的妻子,就比任何时候都想活下去。
2008年9月,我就常感到胸口隐隐疼痛,当时工作很忙,因此并未在意。等手头的工作告一段落,已经是2009年4月了,胸口的疼痛越来越剧烈,到医院检查,确诊是肺癌。当听说我母亲是得肺癌去世的,我平时抽烟又很多,医生低声说了句:“太不负责任了!”他当时的神情,我永远不会忘记。
如果我及时到医院检查,如果我平时养成良好的生活习惯,如果我不抽烟不喝酒……然而,人生却没有那么多的假设让我可以“如果”。
在确诊是肺癌后,我的主治医生告诉我进行保守治疗,建议我去看中医。现在我的关节疼得越来越厉害,前段时间吃止痛片还有效,每天还可以勉强到楼下去散散步,可现在吃什么药也不管用了。每当疼痛难忍时,我就想,人终归都得走到死亡这一步,只是我提前去了而已,没什么大不了。可这样的自我安慰只是自欺欺人,我是如此渴望活下去。
最开始,我也曾相信自己能够战胜病魔,相信奇迹会在自己身上发生。但现实是,我不久就将离开这个世界,每思及此,妻子、儿子、亲友的面孔就会在脑中映现。眼泪止不住地流下来。
每每看到关于死亡的帖子,便会立刻关掉,我还是不敢面对死亡。然而随着病情一天天加重,我不得不一点一点地放弃了能够治疗或者长期控制病情的幻想。从绝望、希望、奢望到彻底失望,我最终回归到现实,努力去面对一切。
病痛的折磨让我必须直面死亡,也因此慢慢理解了生死,虽然在想到妻儿时,仍旧控制不住地泪流满面。
2009年9月14日
爸爸,你的病好些了吗
疼痛带来的折磨让我生不如死,我准备要离开这个世界,这样,对家人和自己都是一种解脱。
那天深夜,我拿出了偷偷预备好的安眠药,准备自杀。临死之前,我想再去看妻子和儿子一眼。看到熟睡中的妻子脸上虽然挂着深深的疲惫,眉角却依旧流露出坚韧,我失去了勇气,想多留在世上陪她一天,最终,我把药倒进了马桶里。后来我才知道,很多个晚上,我睡下后,妻子常偷偷跑到卫生间痛哭。
9岁的儿子每天早晨醒来第一件事就是跑到床边来看我,第一句话总是说:“爸爸,你的病好些了吗?”当听到肯定的回答后,他会表现得十分高兴,说要我好了以后带他去北京看升国旗。年初时,我曾答应过他,国庆节时带他去看升国旗……想到这里,眼泪又止不住地流下来。
每天儿子上学、妻子上班后,我便开始了自己孤独的一天,看电视,或在16楼的阳台上远眺小区的绿色和行色匆匆的人们……
腿部关节越来越疼痛,晚上睡觉成为我一天中最痛苦的时候,每当这时,我便会再一次想到离开这个世界,解脱自己;可随即又会想到妻子和儿子,心中就充满了不舍。每晚,我都在这样的矛盾中挣扎,内心所受的煎熬一点儿也不比病痛带来的煎熬少。亲人们都知道我的病情,都希望我能多坚持一些日子,我也知道在疼痛面前认输,是懦弱的表现,是对亲人的不负责任,可这种生不如死的感受,他们不会明白……
2009年9月20日
在儿子面前我应该是勇敢的
昨天,我想到楼下花园坐一坐,刚进电梯就坚持不下去了,好不容易到了一楼,出电梯后就坐在了地上,一同下楼的邻居们都好奇地看着我。这样走走停停才坚持到了花园里,看到许久未见的绿色,内心里一时间汹涌澎湃,不知道还能不能见到来年的绿色。坐了45分钟,我就坚持不下去了,可一站起来才发现,从花园到电梯,300米的距离,我走不过去。眼泪又不停地流下来。好不容易等保安过来,在他的搀扶下,我才走到家门口。
那一刻,我感到自己的尊严不复存在,觉得自己真的很没用。
下午5点,妻子和儿子回家时,是我一天中最快乐的时刻。每当这时,我就告诉自己,勇敢地活下去,是自己能为他们做的全部。我生病后,妻子真的很辛苦,要工作,还要照顾家庭,伺候我。如果有来生,我一定好好爱惜自己的身体,还做她的丈夫,好好爱她,好好疼她,弥补今生对她的亏欠……
很想把实情告诉儿子,虽然我不想让他幼小的心灵去面对这样残酷的现实,但我清楚,他必须要学会面对没有父亲的生活。只是,这个口,真的好难开……
昨晚儿子回家后心情不好,我问他为什么,他说他知道我的病有多严重了。儿子用异样的目光看着我,小声说,他有个同学的父亲因为癌症去世了,他不想让我死。我赶紧背过身去,怕他看到我的眼泪。
睡觉时,我告诉妻子,癌症晚期的疼痛是无法忍受的,如果真的爱一个人,就应该让他早点儿走,这样对病人自己和家人都是一种解脱。妻子听后,第一次当着我的面失声痛哭,她说会想尽一切办法来维持我的生命:“你上次丢在马桶里的安眠药我都看见了,你怎么能这么自私,抛弃我们,你想过我和儿子吗?你没有看到儿子因为你的病,都变了吗?你多活一天,我和儿子就多一份希望,希望你在儿子面前是勇敢的……”
今天妻子和儿子都在家,看到儿子帮着妈妈做这做那,每做完一样就问我做得对不对、好不好,我突然开始留恋家庭的幸福和温馨,后悔自己生病前用心去体会和感受的太少太少了,也越来越后悔以前有那么多没做好的地方。
2009年10月9日
交代后事
国庆节这几天,我过得既高兴又难过。一家人在一起的幸福让我暂时忘却了病痛,可一想到这样的日子如此有限,就会无比伤感,真想让时光就在这一刻停止。
晚上儿子睡觉后,我和妻子聊了很久,其实是给妻子交代我死后的事情。关于儿子的教育、老人的赡养,妻子一一答应了我。在谈到妻子以后的生活时,我们发生了争执,我要妻子找一个爱她的男人一起生活,人品一定要好,并且我就这件事情已经拜托了她的姐姐和姐夫。我说我最大的愿望就是她生活得幸福,可是她听后,却放声大哭,无论我如何劝说都停止不了。
那一刻,我们从恋爱到结婚的一点一滴都清楚地浮现在我脑海里,让我百感交集。
2009年10月12日
妻子装上了防盗网
昨天上午,妻子叫来一个安装队,把窗户和阳台全部装上了不锈钢防盗网,还加了锁。我知道,这是我对妻子说要自杀之后她采取的防范措施。
儿子回来看到后,天真无邪地说:“爸爸,这下你就不怕小偷了。”我和妻子听后眼里都噙满了泪水。
今天,儿子的姨妈到妻子单位找她,希望我们这段时间把儿子交给他们带,说学校已经找好了,各方面条件都不错。虽然我们都舍不得,可想到自己的现实情况,病痛一天天加重,只好同意了。
晚上,妻子和儿子认真地谈了这件事,我们都担心他不愿意去,可没想到他很爽快地答应了,只是要求我必须每天给他打电话,星期天他要回家来看我。儿子真的长大了,懂事了。失落之余,我心里感到一丝丝慰藉。
儿子今天早早就睡了,我进去看他时,却发现他脸上还挂着眼泪。
2009年10月16日
最后的告别
今天又来到天涯,和朋友们聊聊。看了朋友们的留言,真的很感动,大家给我的所有治疗建议和推荐方法,妻子基本上都尝试了。虽然收获不大,但是我发自内心地感谢朋友们。
感觉自己已时日无多,今天来,算是一个告别吧,不知道下次再来是何时了。虽然并没有参透生和死,虽然有太多的留恋与不舍,但在这一天来临时,我希望自己是勇敢的。
11月23日,胡志明的妻子以丈夫的ID发帖:胡志明已于11月19日晚上10点35分走了……
李 锬/荐
